Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспитание (список заголовков)
00:55 

Забег под названием «Жизнь»


- Так, до пяти работа, в шесть – вождение, в восемь - английский. Потом еще надо подготовить доклад. И в шесть подъем. А после работы бассейн и тренажерка, а потом немецкий. Я так устаю!

- Что мешает снизить нагрузку и отдохнуть?

- Что ты!? Я же отстану!

- От кого?

- От жизни!

 

Есть люди, которые почти не останавливаются, мало отдыхают, все время гонятся за чем-то неуловимым, сменяя должности, машины, квартиры. Им кажется, что они недостаточно хороши. Что если они остановятся, то их обязательно кто-то обгонит. И они бегут, и бегут. Даже если они заставляют себя прилечь или поехать на отдых, то не получают от этого никакого удовольствия, более того, - они страдают от этой вынужденной бессмысленной паузы.

У этих людей очень хрупкая самооценка – если что-то недостаточно хорошо и нельзя это мгновенно исправить, - это повод для самоуничижения и горевания по этому поводу. «Я бестолковое ничтожество, как я мог допустить эту ошибку!» Отсюда и склонность к депрессиям. Это же свойство (хрупкая самооценка) вынуждает их быть нетерпимыми к критике, которая вызывает у них стыд, ярость, переживание униженности. Но эти чувства они стараются скрыть даже от себя, либо парируя критические замечания, либо полностью игнорируя их, выставляя критикующего ничтожеством, «плебеем».

Если у таких людей все прекрасно, все получается, - они жаждут славы и восхищения. Они на вершине и уверены, что по праву. Они становятся самодовольными и своевольными, претенциозными и величественными. Желают все делать по-своему, смотрят на себя как на особых людей и требуют к себе особого отношения. Без причин ожидают особых почестей, особых успехов, значимости.

Они склонны преувеличивать свои достижения и видят свои проблемы, как уникальные и не решаемые какими-то «простыми» способами. Все должно быть идеальным. На любые слова другого человека, которые могут быть восприняты описываемым типажом, как некое достижение, успех, открытие, он реагирует неосознаваемой и непризнаваемой завистью и бросается конкурировать. Но заметить это со стороны не сложно.

Пример.

- Знаешь, моя собака заболела, и мы нашли ей хорошего врача.

- А у меня, когда болела собака, так мы ей даже сиделку наняли, и врач приходил ежедневно.

 

«А у меня, а мне, а я…» - его текст, неконтролируемо выскакивающий вслед за завистью. В описываемом примере, он слышит в словах собеседника то, чего там и близко нет:

- Я очень хороший хозяин собаки. А ты – нет.

- Я тоже хороший! Я еще лучше!

 

Им очень трудно угадать и ощутить то, что чувствуют другие. Они все время заняты собой, думают о себе, о чем бы ни шла речь, словно сравнивая: уже надо догонять или я еще впереди? Отсюда - невозможно искреннее сочувствие к другому. Только, как имитация, чтобы быть признанным в обществе. В результате – непрочные связи с окружающими. Но имитация может быть очень качественной. И тогда, глядя со стороны, трудно понять: почему такой славный, милый, душевный человек - один…

 

Поиск высокой оценки значимых других – это свойственно для многих. Но только у людей такого типа жизнь организована вокруг постоянного поиска восхищения и зависти других людей. Причина в том, что только это может поддержать их самоуважение, подтвердить их значимость.

 

Что же случилось с ними в раннем детстве? Что сделало центром их жизни поиск восхищения?

В возрасте от 1,5 г до 2 лет ребенок занят освоением новых возможностей. Он подрос, он что-то умеет и он очень активен. Он много хочет, много может, но еще очень уязвим, у него мало что получается. Именно в этом возрасте ребенку катастрофически не хватает переживания «я достигаю результата». Он постоянно сталкивается со своей беспомощностью, которая вызывает у него и отчаяние, и ярость, и стыд: «вроде могу, но не получается!» Мама же часто видит не всю ситуацию целиком, а ее финал - неадекватную, с ее точки зрения, реакцию: зло отброшенный пульт, попытку растоптать игрушку, ударить другого ребенка и т.п. И часто ребенка за это ругают, наказывают, стыдят или винят. Получается дисбаланс (именно в эти полгода) – хвалят мало, а ругают и запрещают много. Ребенку позарез не хватает поддержки так называемой той части его личности, которая ответственна за достижения. Именно ее он потом будет «докармливать» и «доращивать» всю жизнь, доказывая, что – может. Что получается. Что достоин. Всю жизнь его будет преследовать сильный детский страх неудачи, ошибки, бессилия, страх почувствовать стыд за свою беспомощность и, одновременно, большое желание одобрения, мечта быть всемогущим. И много зависти, что есть другие, у которых все как-то не так.

 

А если бы в эти полгода уважали, хвалили, жалели, когда ребенок зол и ему плохо - не было бы такой проблемы. Задача мамы в этот период - дать ребенку ощущение, что, несмотря на то, что он хрупок и зависим, - он уже много умеет и много значит. Он по-настоящему значим для родителей.

Конечно, эти полгода – лишь основа. Насколько сильным будет личностное нарушение, зависит от того, как будут относиться к ребенку и дальше. Труднее будет тому, к кому родители относились, не как к отдельному живому существу, а как к своему продолжению или даже своей вещи, которая должна соответствовать их требованиям. «Не будь тем, кем ты являешься, будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, потому, что то, кем ты являешься, разочаровывает, огорчает, злит меня». «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, тогда я буду тебя любить». И неутешительный детский вывод: «быть собой – стыдно». «Испытывать «плохие» чувства – стыдно». Но стыдиться, злиться, завидовать и прочее – тоже плохо и стыдно! И тогда все силы оказываются брошенными на то, чтобы спрятать свои чувства, свою спонтанность – спрятать ото всех, включая себя, и культивировать, взращивать «фальшивое Я». А в душе остается одна пустота, за которой - много скрытой боли и отчаяния. И если кто-то попытается это разглядеть, он вызовет на себя шквал гнева, - настолько мощно работает отрицание всего, что связано с ошибками, несовершенством, слабостями и т.п. Настолько невыносима боль.

Такой человек бессознательно стремится получить то, что недополучил с 1,5 до 2х лет, делая для других то, что хотел бы иметь сам: обожествление, восхищение. Отсюда - идеализация других, их качеств, особенностей, профессиональных умений, за которым неизбежно следует разочарование: люди не идеальны.

 

Эти люди обращаются к психотерапии в состоянии ничтожности и самообесценивания, в депрессии. Не получается. Не выходит. «Я бы достиг... Если бы не болел...». И просят только об одном – верните мне мое «фальшивое Я». И об истинном Я часто даже не догадываются.

А в «истинном Я» – ощущение пустоты, паники, никчемности. Нет общей картинки, как будто кусочки пазла рассыпались и не собрать.

 

У человека описываемого типа есть опыт восхищения и унижения, но нет достоинства и самоуважения. Никто не спрашивал его, что он чувствует, когда ему было обидно, зло, стыдно. От него требовали результат (может, даже очень мягко требовали, нежно намекая на разочарование в случае, если получится что-то не то), а его внутренним миром, его желаниями интересовались очень мало или не интересовались вовсе. Он так и не получил опыта уважения своего внутреннего мира.

 

И это именно то, что необходимо ему вернуть – уважение к себе, своим чувствам и желаниям. Обнаружение их, признание и принятие. Принятие своего несовершенства, факта нестабильности мира, его эфемерности и изменчивости, конечности. Нужна помощь в выражении потребностей. Развитие творческого потенциала. Развитие способности к эмпатическому чувствованию других людей, чувству юмора и мудрости.

 

И тогда есть шанс, что станет легче, что жизнь перестанет быть похожей на бесконечной забег, и, наконец, начнет радовать и удовлетворять.

 




@темы: воспитание, достижения, самопознание, терапия

02:41 

«Пусть только придет папа! Все ему расскажу!»

Сегодня прочла в одном уважаемом глянцевом журнале вопрос мужчины, который звучал так: «Раньше дети встречали меня радостно, набрасывались, смеялись, кричали: «Папа пришел!», а сейчас молча жмутся по стенке, опустив головы. Что случилось? Что делать?».

В журнале ответили, да, мол, это распространенная ситуация. Дети что-то делают «плохое» - с точки зрения мамы, - но она их не наказывает, а угрожает, мол, вот придет папа и он вам задаст. Вот дети и дрожат перед приходом папы в ожидании кары. Что делать? Встать родителям одним фронтом, рекомендуют в журнале, и согласовать, за что и как наказывать.

Ответ меня вогнал в полную растерянность. То есть предполагается, что мама не в курсе, как папа накажет? Или это надо согласовать с детьми? Мол, как вы, детки, смотрите на то, чтобы за разбитую чашку шлепали 3 раза, а за разбитое зеркало – 8 раз? Так что ли? Или просто поставить их перед фактом? Но даже, если дети будут знать за что и как их накажут, им что – радостнее папу ждать будет? Да и как можно учесть все возможные проступки?

Если допустить, что ситуация действительно объясняется таким образом, то у меня возникло желание дать несколько другие рекомендации, о которых собственно и пойдет речь ниже.

 

Начну чуть издалека.

Вот, ребенок что-то натворил: чаще всего нечаянно, по неосторожности или незнанию. Мама разозлилась (часто потому, что этот проступок либо вызвал у нее сложные чувства, - испуг, вину, стыд, - либо заставил ее потратить время на устранение последствий), но наказать (по сути: выразить злость) она почему-то не может. То ли ей правила не позволяют, то ли мораль («бить детей нельзя»;), то ли с ней поступали так же, и другой модели поведения у нее нет. Не знаю. Одно очевидно: она перекладывает миссию справедливого возмездия за свои страдания на отца.

Теперь папа. Устал, после работы. Хочется покоя, уюта, тепла. Предположим, день удался – ну, чего ему этого ребенка наказывать, он, может, рад, что с семьей встретился! Но если будет сопротивляться, - получит конфликт с женой. «Ты меня не поддерживаешь!» «Так он совсем на голову нам сядет». Папа разозлится (на жену), - и ребенок таки свое получит.

Если же у папы не день задался, то провинившемуся достанется и за его собственные проступки, и за «того парня». И мама, пять минут назад натравившая отца на чадо, теперь будет бросаться его спасать.

Конечно, картинка может быть и другой, но как ни крути, на мой взгляд, ситуация очень далека от адекватной.

Дело в том, что проступок, описанный лишь одной стороной (заинтересованной в мщении), никогда не будет описан реалистично: не потому, что мама врет, совсем нет. Просто она уже сама себя так накрутила, такое страшное будущее ТАКОМУ чудовищному ребенку нарисовала, что – если папа не ПРИМЕТ МЕРЫ, то всё – конец.

 

Есть простое правило, которое мигом решает все подобные проблемы. Звучит оно так: никогда не наказывай за «преступление», свидетелем которого ты не был. Это, конечно, может, напрячь отношения между родителями. Но разве ребенок должен быть жертвой их мира?

Это же касается и «преступлений» в социуме. Ребенку нужен не судья, а адвокат. Судей у него хватает, а перед обществом он один – и голос его очень слаб. Он нуждается в людях, которые не будут непонимающе смотреть, чего это ребенок жмется к стенке? – а смогут подойти и расспросить, что произошло. Он нуждается хотя бы в одном человеке, который будет по-настоящему стремиться понять его поведение, постарается увидеть ситуацию его глазами, каким бы непререкаемым «достоверным источником» ни казался представитель второй стороны.

 

P.s. Не по теме. Всем, кто задавал мне вопросы в разных темах: я обязательно отвечу вам. К сожалению, сейчас острый дефицит времени: предновогодние хлопоты, да и работы меньше не стало. До встреч.




@темы: дети и родители, воспитание

04:14 

«Оставьте меня в покое, но не оставляйте меня одного»


Есть такое понятие – уровень организации личности. Если на каком-то из важных этапов ребенок что-то не дополучил или что-то не доделал, не смог решить какую-то важную задачку, - он получит травму, от которой и будет зависеть этот самый уровень организации личности.

Про одну травму я уже писала здесь.

Пойдем дальше.

 

 

Полтора года. В этом возрасте заканчивается стадия «упражнений». Перед ребенком открываются невиданные ранее возможности (он может ходить, что-то доставать, заглядывать куда-то, извлекать разные звуки из разных предметов и прочее). Теперь он уже хочет не просто делать ради самого процесса делания, а хочет получить конкретный результат: залезть на высокий стул, достать лампу, включить телевизор, налить воду в тапок, накормить собаку конфетой, завязать шнурки и прочее. Плюс важный интерес: мама, как оплот безопасности и надежности мира, - ее поддержка необходима.

 

Две характерные родительские ошибки заключаются в следующем (речь о детях от 1,5 до 3х лет):

1. Гиперопека.

Мама (или лицо ее заменяющее), видя неловкие движения своего двух-трехлетнего чада, старается оградить его от неудач – и все сделать за него. «Подожди, я сама принесу». «Не надо ты испортишь». «Это тебе еще рано». Если ребенок начинает бунтовать, то ему или все равно запрещают, или отталкивают: «ну, иди-иди, попробуй, все равно у тебя ничего не получится». Когда ребенок, плача или злясь от неудачи, прибегает к маме, она говорит что-то вроде: «Ну, а я что тебе говорила? Маму надо слушаться, нехороший ты ребенок».

Ребенок вроде бы и согласен, но новые возможности (и физические, и психические) просто подталкивают его изучать мир, пробовать, экспериментировать - это заложено в нас природой, и он снова «пробует сам». И снова – неудача. А мама: «ну как тебе не стыдно.. ну я же предупреждала…»

Разрываясь между природными импульсами и мамиными требованиями, ребенок начинает бояться как приближаться к маме (ей трудно противостоять, а так хочется попробовать новое), так и отдаляться от нее – это путь к отвержению и одиночеству, что тоже очень страшно.

 

2. Гипоопека.

Слишком раннее «выталкивание из гнезда».

- Ну, что ты за меня цепляешься? Вон, все дети, как дети… А ты за юбку мамкину цепляешься…

Ребенок продолжает виснуть.

Если повезет, то мама пожалеет и приласкает. Ему будет полегче, но страшно уходить: вдруг опять мама потом будет сердиться? А мама через некоторое время снова заведет эту же пластинку: «ну, иди ты погуляй, ну что ты привязался…»

Возле песочниц такое можно и сегодня, увы, часто наблюдать.

Если НЕ повезет, ребенка отругают, он заплачет, и его снова пожалеют.

И он снова будет цепляться за маму. А его снова будут стыдить и ругать.

Таким образом «природные импульсы» будут подавлены страхом остаться одному, страхом, что мама бросит, уйдет и прочее. Но и с мамой тоже плохо – она ругает, стыдит и высмеивает.

 

Два разных сценария, а результат один: как страх быть в одиночестве, так и страх быть с кем-то. Невозможность быть одному и отсутствие здорового опыта быть рядом.

 

Если одна из этих ошибок, или обе, имеют систематический характер (а не эпизодический, случайный), став взрослым, человек будет иметь травму вечной бесприютности, бесприкаянности.

Вы наверняка видели таких людей. Стоит к ним приблизиться – они злятся и сбегают. Стоит только плюнуть, и отдалиться: они в тоске и обиде выскажут вам все, что думают о вас. Или будут молча дуться, таким образом бессознательно удерживая вас рядом. Отношения с такими людьми похожи на игру в догонялки, когда нет шансов на встречу. Или вы гоняетесь, или за вами. Чтобы вы ни сделали, вы ошибетесь: ваше приближение обесценят, ваше отвержение заставит их приближаться. Про них еще говорят - душемоты.

 

Как этого избежать? Ребенку просто нужно спокойно позволять уходить и возвращаться: не удерживать, а отпускать; принимать, не отталкивая и не наказывая за то, что вернулся. Пусть осваивает мир в условиях стабильности и надежности маминого тепла и принятия.

 

Что делать, если этот взрослый - душемот – вы?

Если вы устроились и довольны тем, что имеете – отлично. "Не чешите, если не чешется". 

Если же вам плохо в том, как вы живете – обращайтесь к психотерапевту. Но хочу предупредить: для того, чтобы решить ту задачку, которая не была решена в свое время, чтобы добиться желаемого результата, понадобится от года до трех лет систематической работы над собой.




@темы: терапия, независимость, воспитание

04:04 

«Потому, что я так решила».


Что маленький ребенок знает о мире? То, что ему, так или иначе, сообщают о мире взрослые. Интересный момент – это вопрос легализации силы взрослого в воспитании ребенка. Очевидно, что любой взрослый сильнее любого маленького ребенка (в норме), и что часто родители действуют с позиции силы. Это можно признавать, а можно маскировать.

И тогда вот что выходит. (Дальше два «стерильных» варианта, редко встречающихся в чистом виде, - конечно, в жизни всегда будут вариации). 

 

Вариант 1.

В «приличных», интеллигентных семьях о силе говорить не прилично, поэтому ее маскируют под «правильность» и «целесообразность».

- Пока не съешь из-за стола не уйдешь. Потому, что это ПОЛЕЗНАЯ для тебя еда. (А не потому, что мама не собирается готовить что-то еще, а оставить ребенка голодным чувство вины не позволяет).

- Все, сегодня больше телевизор тебе смотреть нельзя. ВРЕДНО так много. (Не потому, конечно, что по телику мамин (или папин) любимый фильм начинается, и/или она (он) с собственного детства знает, что телевизор детям вреден).

- Я сказала, ты будешь ходить в этот кружок (секцию, музыкальную школу и т.п.). Это тебе пригодится в жизни. Потом еще спасибо скажешь. (Дело, конечно, не в том, что гениальный ребенок тешит родительское самолюбие в большей мере, чем обычный; да и «спасибо» на старости тоже, конечно, не помешает).

- Сделай это сам. Пора уже быть самостоятельным. (Конечно, не потому, что родителю лень оторвать попу от дивана, а просто отказать он не может).

И так далее.

 

В этих сценах я вижу, как два очевидных вектора – сила взрослого человека и его ЛИЧНЫЕ мотивы, с помощью обмана, - маскируются под целесообразность для ребенка.

Такой ребенок вырастает с уверенностью, что его желания ничего не значат, а все в мире подчинено некой целесообразности, которую спускают циркулярами сверху: может, от Бога, может от науки или ученых, может от правительства, может еще от кого-то. Иногда это еще называют «правильностью». Все должно быть правильно. «Истины», усвоенные от старших, они почтительно проносят через всю свою жизнь, не задумываясь о том, что времена меняются. Если какие-то «истины» начинают хромать и перестают работать, или «истин» не хватает (а дефицит возникает в обязательном порядке рано или поздно), они ищут и успешно находят себе гуру, учителей, духовников, мастеров Таро и прочих «хранителей истины». Книжки в поисках ответов читают. К психологам захаживают. К религии обращаются. Нужны правила, без них никуда.

«А сам-то ты чего хочешь?» «Хочу, чтобы ты мне сказала как…»

Кроме того, таким людям сложно отличить сильных от слабых (даже физически!), если родители (например, мама) делала вид, что она слабее всех в доме, а сама тотально контролировала всю семью. У ребенка непроизвольно возникнет путаница – ху из ху? Как определить, кто сильный, а кто слабый? Даже в себе не разобраться. «А я сам какой? Вдруг, слабый?» И будет, на всякий случай, считать всех сильнее себя. Чтобы подготовиться к защите.

 

Вариант 2.

Бывает иначе. Есть другие семьи, где ребенок прекрасно знает, что пока он не вырастет, что-то (не всё!) будет только так, как скажут родители, просто потому, что они сильнее: социально, интеллектуально, физически и прочее. Это не значит, что ребенка бесконечно строят, оскорбляют или бьют. Нет. Просто, ему иногда говорят: «Это будет так, потому, что мне так удобно. А я сильнее. Будешь ты сильнее – будет по-твоему. А сейчас ты слабее – мы будем решать за тебя. И заботиться о тебе». А в остальном - растят, любят и дают все, что положено ребенку. И, что важно, говорят ребенку – в чем его сила. В чем он сильнее. Хвалят.

Этот ребенок вырастает с убеждением, что в мире возможность реализации желаний строится на силе. Кто сильнее – тот больше получит «плюшек», больше своих желаний сможет реализовать. С сильными надо уметь дружить, а слабых – жалеть, растить, любить, подчинять, окружать заботой и прочее – на выбор. Его «правильность» строится на уместности его желаний, и идет изнутри, а не снаружи. Это не значит, что он будет, во что бы то ни стало, продавливать свои желания. Нет. Просто он гораздо лучше и точнее будет различать расстановку сил в этом мире, свои желания, и возможность их реализации с опорой на существующую реальность. Такого человека будут мало беспокоить вопросы «справедливости» или «честности». У него все просто - кто лев, тот и прав. Именно такие люди делают успешный бизнес.

 

«Правильно» ли это? Не знаю. Но, как показывают мои наблюдения, таким людям гораздо проще и понятнее жить.




@темы: воспитание, дети и родители, установки

08:10 

Осуди себя сам…

Есть поведение, за которое мы склонны себя осуждать. Не то, чтобы после этого мы переставали повторять делать так же самое, - нет, это как раз не обязательно. Но зато потом можно публично себя за это корить / винить, или втихаря очень стыдиться и мучаться, и обязательно как-нибудь наказать себя же. Примеры такого поведения многочисленны:

·        Опоздания, например. Сколько раз зарекалась вовремя выходить! А без толку.

·        Сплетничать. Любят многие, но ни в коем случае не признают, что это желание у них есть. Очень стыдятся, даже когда сплетничают другие.

·        Наесться на ночь. 4 бутерброда с колбаской, пиво с чипсами и фисташками, плюс мороженое в шоколаде. Вариант мужской: напиться за ночь.

·        Собирался лечь спать в 23-00, а лег, как всегда в 4.

·        Хотелось всю работу сделать спокойно, вовремя и в срок. Пробездельничал, получил – цейтнот. Все делалось вкривь и вкось в последние секунды.

·        Решение уделять больше времени детям/ супругам /друзьям/ хобби и т.д. как всегда закончилось чем? Ничем.

·        Не грызть ногти, губы, ручки… Не вертеть на пальцах волосы. Не кричать на детей… Не тратить деньги на всякую фигню… Не играть в компьютерные игрушки всю ночь и прочие «не делания»…

·        Чему-то научиться, почитать что-то полезное, сходить в музей…

·        А сколько минуло пресловутых понедельников, с которых должна была начаться новая жизнь, но так и не началось ничего, кроме очередного приступа самобичеваний?

Знакомо? – Можете продолжить сами, по списку: из разряда «никогда и ни за что это больше не повторится».

А результат самонаказаний помните? Кроме того, что вам было больно и плохо, результата никакого не было – или совсем не надолго! И не могло быть. Этот метод не работает. Давайте посмотрим, что это за история такая.

 

У нас у всех есть фантазии о том, как нам будет лучше, легче, удобнее или счастливее жить (на выбор). Надо только вот тут чуть-чуть подправить. И вот тут – чуток. И еще вот тут, тут и там. И все в ажуре. С чего мы взяли, что это – то, что нам надо, это вопрос отдельный и тоже очень любопытный. Но допустим, что это так. Что дальше?

Дальше мы беремся за работу по самоизменениям. Для изменений нужен инструмент, метод. И он есть у нас: прочувствованный с детства. В каких случаях мы таки делали то, что нам не хотелось? Именно! Когда нас заставляли, и, в случае невыполнения, пугали наказаниями и/или соблазняли благами (тоже, кстати, наказание, по сути). Других инструментов для инициации реализации сложных заданий у нас просто нет! А у родителей и это работало.

Мы, конечно же, начинаем с собой по-хорошему. Нежно уговариваем, обещая блага по результату (не будешь жрать на ночь – похудеешь). Но, увы... Довольно быстро выясняется, что по-хорошему не получается. Дальше, по родительскому сценарию, в собственный адрес летят обвинения и угрозы. И снова – мы заставляем себя. Наказываем за невыполнение. Держимся дольше. Срываемся. И опять самонаказания. И снова попытки… И так всю жизнь с переменным успехом. То вы – его, то оно – вас. Не надоело? Ну, не работает же!

У МарИванны сработало? И что? У вас-то – не работает! Посмотрите внимательно: если бы это работало, вы бы уже давно не опаздывали, не кричали и ложились спать в 23-00!

Вы можете сказать: но у родителей же работало! Да так ли это? Уверена: после пяти лет это не работало. У вас просто хорошая память. Впрочем, есть вариант, когда это могло работать: вы их смертельно боялись (не важно: обидеть или что убьют/ выгонят/ застыдят). Самого себя обычно так сильно напугать не получается (если психика в норме). Зато боль мы себе причинять умеем - будь здоров.

Итого, в результате имеем: в долгосрочной перспективе все по-старому (или даже хуже), плюс периодически вы себя держите в напряжении от сдерживания, плюс боль от наказаний. А кайф-то в чем? В иллюзии, что вы «работаете над собой»? Не слишком ли дорогая плата за такие иллюзии?

За тем или иным «нежелательным поведением» всегда стоит некая причина. Заставляя вести себя иначе, вы боретесь со следствием, а причина продолжает работать. Ближайшая метафора: два барана, упертые друг в друга рогами. Один сильнее жмет – и второй поддавливает. Напряжение между ними растет. Не выдержит тот «баран», который иллюстрирует ваше «разумное решение». Это естественно! «Баран», за которым стоит неудовлетворенная потребность, будет стоять насмерть. Сопротивление не работает! Это тот самый случай, когда «в результате борьбы за мир не осталось камня на камне».

 

Хорошо. Раз этот метод не работает, значит должен быть другой, верно?

Есть, конечно. Подробнее о нем я напишу в другой раз.

А пока, тем, кому не терпится, могу предложить начать со следующего: по факту свершившегося «преступления», примите его как есть. Раз что-то случилось, значит случилось. Это нельзя ни отменить, ни исправить, ни запретить на будущее (тем, кто забыл, напоминаю: запреты и наказания уже сто раз не сработали!).

Это уже есть, и нам можно только ВЫБРАТЬ, ЧТО ЭТО ТАК ЕСТЬ. Примите это, как свой выбор (тем более, что это так и есть, раз вы это сделали, раз вы НЕ СМОГЛИ ЭТОГО НЕ СДЕЛАТЬ). Получите удовольствие от этого своего выбора: от сплетни, опоздания, безделья, обжорства или игрушки… Понаблюдайте: что сработало, как «спусковой крючок», побуждающий вас делать ИМЕННО ТАКОЙ ВЫБОР. Прислушайтесь к своим мыслям и переживаниям, к телесным ощущениям. Ничему не сопротивляйтесь, не пытайтесь изменять или осуждать (даже свои мысли об самоосуждении не осуждайте! – лучше посочувствуйте себе). Просто изучайте то, что есть. Проявите к себе искренний интерес! Что есть – то есть. Просто согласитесь с этим.

Вдруг что-то случится? :) Или не случится. В любом случае, это тоже стоит принять, как случившийся факт. И наблюдать дальше.

Жду вопросов, комментариев и, конечно,  рассказов о том, что получилось "пронаблюдать" и какие от этого были ощущения.

 

Естественно, статья не относится к тем, кто заставляет себя и доволен долгосрочными результатами, независимо от причин. Я в курсе, что вы есть.




@темы: воспитание, достижения, самопознание

04:10 

Влияние интеллекта на судьбу…

…минимально. На судьбу, а так же - на успех, на уровень удовлетворенности жизнью, на переживание счастья, на материальную обеспеченность и прочие радости.

Известное выражение: «Раз ты такой умный, что ж ты такой бедный?» - априорно предполагает сочетание ума и успешности, выражаемой материальными благами, а отсутствие одного из элементов вроде бы подразумевает и отсутствие другого.

Я утверждаю, что высокий интеллект сам по себе, хоть и является ценным дополнением к другим полезным навыкам и качествам, в чистом виде ничего не дает для того, чтобы быть удовлетворенным жизнью и своим местом в ней.

Опишу ситуацию, как ее на данный момент понимаю я.

 Разделим условно людей на три категории: люди с органическими повреждениями мозга, люди с психическими отклонениями и «все остальные».

Органическое повреждение мозга может быть результатом черепно-мозговой травмы, химического отравления (алкоголь, наркотики и прочее) или асфиксии (удушье в ситуации острой нехватки кислорода, например, при рождении), а так же может быть связано и с каким-то соматическим заболеванием. Это не исправить. Детей-«органиков» можно заметить уже в садике: им трудно учиться. В школе неподъемными оказываются точные науки: если на остальных они могут выехать при помощи титанических усилий родителей и постоянной зубрежки, то алгебра и геометрия выдают их с головой. Их речь беднее, чем у сверстников, мышление примитивнее, ассоциативные связи скудны. При старательных контролирующих родителях они будут ровно учиться на 3-4 (по 5ти бальной системе), потом их «поступят» в Вуз, и они даже, возможно, доучатся и получат профессию, в которой будут неконкурентоспособны. Интеллектуалами они не станут никогда.

Если их не мучить учебой, а позволить им развиваться в делании чего-то, скажем, «руками», поддерживать их увлечения и любить, - они могу быть и более успешны, и более счастливы. Эти люди, при условии здорового принимающего воспитания становятся представителями той части рабочего класса, которая вполне довольна жизнью. У такого человека будет жена или муж, дети, хорошо оплачиваемая простая работа, с которой он/она прекрасно справляется, будут друзья, которые уважают, увлечения. Может добиться вполне приличного уровня жизни.

Скажу сразу: бывает так, что повреждение мозга есть, а отклонений в интеллекте нет. Видимо, это связано с зоной повреждения – но это вопрос к физиологам, я рассматриваю ситуацию с точки зрения психолога.

 

Люди с нарушениями психики.

У них могут иметь место расстройства мышления, восприятия, эмоциональной сферы или волевой. Может быть нарушена память и/или внимание. Бурное сочетание психологических, социальных и биологических факторов, влияющих на проявление психиатрического заболевания, затрудняет выделение начальных причин подобных нарушений. Интеллект этих людей может быть как нормальным, так и низким или высоким. Они могут быть и гениями, поставившими свои отклонения себе же на службу, и просто сумасшедшими. Что их явно отличает от других, - так это то, что они с трудом приспосабливаются к жизни в социуме.

 

Если у вас нет «органики» и психические процессы в норме – вы относитесь к группе «все остальные».

Все остальные люди изначально приблизительно равны: не умны и не глупы. И демонстрируемый ими отклоняющийся уровень интеллекта - не более, чем побочный эффект творческого приспособления ребенка к окружающей действительности.

Пример 1. Для того, чтобы получать внимание и принятие, мальчику приходилось выдавать умные идеи и глубокомысленные рассуждения, особенно восхищавшие маму, – и тогда он начинал «качать» интеллект.

Пример 2. Папа предпочитал видеть рядом «миленькую глупышку», и девушка стала на путь «я - блондинко», считая, что это верный способ понравиться мужчинам.

Возможных комбинаций «воспитание – интеллект» может быть несметное множество, не буду углубляться: думаю, вы знаете их не хуже меня.

 

В школе эти дети учатся по-разному: они могут получать то высокие, то низкие баллы, или средние. Или только высокие. Или только низкие. Расклад может быть любой. И это не более чем реакция на воспитательные мероприятия родителей или отношение (люблю – не люблю) к определенным учителям. Часто в старших классах эти дети начинают понимать, что игры с родителями заканчиваются, и резко выравниваются – вплоть до золотых медалей, – и легко поступают в ВУЗ. Или им помогают поступить, а там уже они «хватают звезды». Или уже на работе неожиданно становятся «выдающимися специалистами». Т.е. обычно интеллект где-то обязательно «выстреливает» (что само по себе не делает человека ни счастливее, ни удовлетвореннее жизнью). Бывают и исключения, когда «не выстреливает»: вполне можно заиграться «в блондинку» до полной беспомощности, в случае, если родители поддерживают только «кукольную» составляющую личности своего чада.

По большому счету, неважно во что играть. Все равно мера удовлетворенности жизнью будет зависеть от установок, убеждений и наших представлений о мире.

Например, сильно тормозящей установкой является страх показаться глупым.

Звучит это обычно так.

·        Нет, я не буду просить. Боюсь сморозить глупость.

·        Думаю, я буду глупо выглядеть, если поступлю так.

·        Все подумают, что я – дурак.

·        Никогда не прощу себе эту глупость, и больше никогда не стану обращаться к этим людям.

·        Наверное, глупо так себя вести…

И т.п.

Друзья, если вы не относитесь к 1ой и 2ой группе (а вы не относитесь, если читаете этот текст и вам интересно :)), сколь бы глупо вы ни поступили, вы не переместитесь ни к более примитивным органикам, ни к «сумасшедшим». А останавливать эти идеи вас будут ОЧЕНЬ сильно. Останавливать именно на пути удовлетворения важных потребностей, реализации желаний и поддержания своих настоящих интересов. По сути, вы отказываетесь, в данном случае, от делания именно того, что может изменить вашу жизнь в лучшую сторону – из ложного страха показаться глупым, странным, навязчивым, слабым, смешным, занудным – т.е. таким, как все. И пока вы стараетесь «выглядеть умно», такие же, как и вы, люди уже просят кого-то о помощи, выражают свои эмоции, рискуют начать новое дело, задают примитивные вопросы учителям и специалистам, чтобы разобраться в непонятном... Они просто следуют за своими интересами, потребностями и желаниями и, таким образом, делают свою жизнь все более насыщенной, удовлетворяющей и счастливой. Не потому, что они умнее или удачливее. А потому, что они не ограничены мифами о реальности.

 

Если вы сетуете на судьбу, если испытываете неудовлетворенность жизнью и своим местом в ней, - дело не в интеллекте, не в способностях. Это значит, что вы не в ладах с реальностью. Вам затруднительно осознать, где вы находитесь в этом мире, какими ресурсами обладаете, и как их использовать себе во благо. И трудность – не в мире, как таковом. Осознавать мешают установки и ограничения, заставляющие вас оставаться на том месте, которое вас не устраивает.

Добро пожаловать в реальность!




@темы: воспитание, дети и родители, размышления, установки

16:15 

«Я не знаю, чего я хочу».

           Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

 

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

 

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

 

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это –  невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).
 

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

 

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

 

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь… 




@темы: воспитание, независимость, самопознание, чувства

Что пишут сетевые психологи и к ним примкнувшие

главная