• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: терапия (список заголовков)
00:55 

Забег под названием «Жизнь»


- Так, до пяти работа, в шесть – вождение, в восемь - английский. Потом еще надо подготовить доклад. И в шесть подъем. А после работы бассейн и тренажерка, а потом немецкий. Я так устаю!

- Что мешает снизить нагрузку и отдохнуть?

- Что ты!? Я же отстану!

- От кого?

- От жизни!

 

Есть люди, которые почти не останавливаются, мало отдыхают, все время гонятся за чем-то неуловимым, сменяя должности, машины, квартиры. Им кажется, что они недостаточно хороши. Что если они остановятся, то их обязательно кто-то обгонит. И они бегут, и бегут. Даже если они заставляют себя прилечь или поехать на отдых, то не получают от этого никакого удовольствия, более того, - они страдают от этой вынужденной бессмысленной паузы.

У этих людей очень хрупкая самооценка – если что-то недостаточно хорошо и нельзя это мгновенно исправить, - это повод для самоуничижения и горевания по этому поводу. «Я бестолковое ничтожество, как я мог допустить эту ошибку!» Отсюда и склонность к депрессиям. Это же свойство (хрупкая самооценка) вынуждает их быть нетерпимыми к критике, которая вызывает у них стыд, ярость, переживание униженности. Но эти чувства они стараются скрыть даже от себя, либо парируя критические замечания, либо полностью игнорируя их, выставляя критикующего ничтожеством, «плебеем».

Если у таких людей все прекрасно, все получается, - они жаждут славы и восхищения. Они на вершине и уверены, что по праву. Они становятся самодовольными и своевольными, претенциозными и величественными. Желают все делать по-своему, смотрят на себя как на особых людей и требуют к себе особого отношения. Без причин ожидают особых почестей, особых успехов, значимости.

Они склонны преувеличивать свои достижения и видят свои проблемы, как уникальные и не решаемые какими-то «простыми» способами. Все должно быть идеальным. На любые слова другого человека, которые могут быть восприняты описываемым типажом, как некое достижение, успех, открытие, он реагирует неосознаваемой и непризнаваемой завистью и бросается конкурировать. Но заметить это со стороны не сложно.

Пример.

- Знаешь, моя собака заболела, и мы нашли ей хорошего врача.

- А у меня, когда болела собака, так мы ей даже сиделку наняли, и врач приходил ежедневно.

 

«А у меня, а мне, а я…» - его текст, неконтролируемо выскакивающий вслед за завистью. В описываемом примере, он слышит в словах собеседника то, чего там и близко нет:

- Я очень хороший хозяин собаки. А ты – нет.

- Я тоже хороший! Я еще лучше!

 

Им очень трудно угадать и ощутить то, что чувствуют другие. Они все время заняты собой, думают о себе, о чем бы ни шла речь, словно сравнивая: уже надо догонять или я еще впереди? Отсюда - невозможно искреннее сочувствие к другому. Только, как имитация, чтобы быть признанным в обществе. В результате – непрочные связи с окружающими. Но имитация может быть очень качественной. И тогда, глядя со стороны, трудно понять: почему такой славный, милый, душевный человек - один…

 

Поиск высокой оценки значимых других – это свойственно для многих. Но только у людей такого типа жизнь организована вокруг постоянного поиска восхищения и зависти других людей. Причина в том, что только это может поддержать их самоуважение, подтвердить их значимость.

 

Что же случилось с ними в раннем детстве? Что сделало центром их жизни поиск восхищения?

В возрасте от 1,5 г до 2 лет ребенок занят освоением новых возможностей. Он подрос, он что-то умеет и он очень активен. Он много хочет, много может, но еще очень уязвим, у него мало что получается. Именно в этом возрасте ребенку катастрофически не хватает переживания «я достигаю результата». Он постоянно сталкивается со своей беспомощностью, которая вызывает у него и отчаяние, и ярость, и стыд: «вроде могу, но не получается!» Мама же часто видит не всю ситуацию целиком, а ее финал - неадекватную, с ее точки зрения, реакцию: зло отброшенный пульт, попытку растоптать игрушку, ударить другого ребенка и т.п. И часто ребенка за это ругают, наказывают, стыдят или винят. Получается дисбаланс (именно в эти полгода) – хвалят мало, а ругают и запрещают много. Ребенку позарез не хватает поддержки так называемой той части его личности, которая ответственна за достижения. Именно ее он потом будет «докармливать» и «доращивать» всю жизнь, доказывая, что – может. Что получается. Что достоин. Всю жизнь его будет преследовать сильный детский страх неудачи, ошибки, бессилия, страх почувствовать стыд за свою беспомощность и, одновременно, большое желание одобрения, мечта быть всемогущим. И много зависти, что есть другие, у которых все как-то не так.

 

А если бы в эти полгода уважали, хвалили, жалели, когда ребенок зол и ему плохо - не было бы такой проблемы. Задача мамы в этот период - дать ребенку ощущение, что, несмотря на то, что он хрупок и зависим, - он уже много умеет и много значит. Он по-настоящему значим для родителей.

Конечно, эти полгода – лишь основа. Насколько сильным будет личностное нарушение, зависит от того, как будут относиться к ребенку и дальше. Труднее будет тому, к кому родители относились, не как к отдельному живому существу, а как к своему продолжению или даже своей вещи, которая должна соответствовать их требованиям. «Не будь тем, кем ты являешься, будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, потому, что то, кем ты являешься, разочаровывает, огорчает, злит меня». «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, тогда я буду тебя любить». И неутешительный детский вывод: «быть собой – стыдно». «Испытывать «плохие» чувства – стыдно». Но стыдиться, злиться, завидовать и прочее – тоже плохо и стыдно! И тогда все силы оказываются брошенными на то, чтобы спрятать свои чувства, свою спонтанность – спрятать ото всех, включая себя, и культивировать, взращивать «фальшивое Я». А в душе остается одна пустота, за которой - много скрытой боли и отчаяния. И если кто-то попытается это разглядеть, он вызовет на себя шквал гнева, - настолько мощно работает отрицание всего, что связано с ошибками, несовершенством, слабостями и т.п. Настолько невыносима боль.

Такой человек бессознательно стремится получить то, что недополучил с 1,5 до 2х лет, делая для других то, что хотел бы иметь сам: обожествление, восхищение. Отсюда - идеализация других, их качеств, особенностей, профессиональных умений, за которым неизбежно следует разочарование: люди не идеальны.

 

Эти люди обращаются к психотерапии в состоянии ничтожности и самообесценивания, в депрессии. Не получается. Не выходит. «Я бы достиг... Если бы не болел...». И просят только об одном – верните мне мое «фальшивое Я». И об истинном Я часто даже не догадываются.

А в «истинном Я» – ощущение пустоты, паники, никчемности. Нет общей картинки, как будто кусочки пазла рассыпались и не собрать.

 

У человека описываемого типа есть опыт восхищения и унижения, но нет достоинства и самоуважения. Никто не спрашивал его, что он чувствует, когда ему было обидно, зло, стыдно. От него требовали результат (может, даже очень мягко требовали, нежно намекая на разочарование в случае, если получится что-то не то), а его внутренним миром, его желаниями интересовались очень мало или не интересовались вовсе. Он так и не получил опыта уважения своего внутреннего мира.

 

И это именно то, что необходимо ему вернуть – уважение к себе, своим чувствам и желаниям. Обнаружение их, признание и принятие. Принятие своего несовершенства, факта нестабильности мира, его эфемерности и изменчивости, конечности. Нужна помощь в выражении потребностей. Развитие творческого потенциала. Развитие способности к эмпатическому чувствованию других людей, чувству юмора и мудрости.

 

И тогда есть шанс, что станет легче, что жизнь перестанет быть похожей на бесконечной забег, и, наконец, начнет радовать и удовлетворять.

 




@темы: воспитание, достижения, самопознание, терапия

04:14 

«Оставьте меня в покое, но не оставляйте меня одного»


Есть такое понятие – уровень организации личности. Если на каком-то из важных этапов ребенок что-то не дополучил или что-то не доделал, не смог решить какую-то важную задачку, - он получит травму, от которой и будет зависеть этот самый уровень организации личности.

Про одну травму я уже писала здесь.

Пойдем дальше.

 

 

Полтора года. В этом возрасте заканчивается стадия «упражнений». Перед ребенком открываются невиданные ранее возможности (он может ходить, что-то доставать, заглядывать куда-то, извлекать разные звуки из разных предметов и прочее). Теперь он уже хочет не просто делать ради самого процесса делания, а хочет получить конкретный результат: залезть на высокий стул, достать лампу, включить телевизор, налить воду в тапок, накормить собаку конфетой, завязать шнурки и прочее. Плюс важный интерес: мама, как оплот безопасности и надежности мира, - ее поддержка необходима.

 

Две характерные родительские ошибки заключаются в следующем (речь о детях от 1,5 до 3х лет):

1. Гиперопека.

Мама (или лицо ее заменяющее), видя неловкие движения своего двух-трехлетнего чада, старается оградить его от неудач – и все сделать за него. «Подожди, я сама принесу». «Не надо ты испортишь». «Это тебе еще рано». Если ребенок начинает бунтовать, то ему или все равно запрещают, или отталкивают: «ну, иди-иди, попробуй, все равно у тебя ничего не получится». Когда ребенок, плача или злясь от неудачи, прибегает к маме, она говорит что-то вроде: «Ну, а я что тебе говорила? Маму надо слушаться, нехороший ты ребенок».

Ребенок вроде бы и согласен, но новые возможности (и физические, и психические) просто подталкивают его изучать мир, пробовать, экспериментировать - это заложено в нас природой, и он снова «пробует сам». И снова – неудача. А мама: «ну как тебе не стыдно.. ну я же предупреждала…»

Разрываясь между природными импульсами и мамиными требованиями, ребенок начинает бояться как приближаться к маме (ей трудно противостоять, а так хочется попробовать новое), так и отдаляться от нее – это путь к отвержению и одиночеству, что тоже очень страшно.

 

2. Гипоопека.

Слишком раннее «выталкивание из гнезда».

- Ну, что ты за меня цепляешься? Вон, все дети, как дети… А ты за юбку мамкину цепляешься…

Ребенок продолжает виснуть.

Если повезет, то мама пожалеет и приласкает. Ему будет полегче, но страшно уходить: вдруг опять мама потом будет сердиться? А мама через некоторое время снова заведет эту же пластинку: «ну, иди ты погуляй, ну что ты привязался…»

Возле песочниц такое можно и сегодня, увы, часто наблюдать.

Если НЕ повезет, ребенка отругают, он заплачет, и его снова пожалеют.

И он снова будет цепляться за маму. А его снова будут стыдить и ругать.

Таким образом «природные импульсы» будут подавлены страхом остаться одному, страхом, что мама бросит, уйдет и прочее. Но и с мамой тоже плохо – она ругает, стыдит и высмеивает.

 

Два разных сценария, а результат один: как страх быть в одиночестве, так и страх быть с кем-то. Невозможность быть одному и отсутствие здорового опыта быть рядом.

 

Если одна из этих ошибок, или обе, имеют систематический характер (а не эпизодический, случайный), став взрослым, человек будет иметь травму вечной бесприютности, бесприкаянности.

Вы наверняка видели таких людей. Стоит к ним приблизиться – они злятся и сбегают. Стоит только плюнуть, и отдалиться: они в тоске и обиде выскажут вам все, что думают о вас. Или будут молча дуться, таким образом бессознательно удерживая вас рядом. Отношения с такими людьми похожи на игру в догонялки, когда нет шансов на встречу. Или вы гоняетесь, или за вами. Чтобы вы ни сделали, вы ошибетесь: ваше приближение обесценят, ваше отвержение заставит их приближаться. Про них еще говорят - душемоты.

 

Как этого избежать? Ребенку просто нужно спокойно позволять уходить и возвращаться: не удерживать, а отпускать; принимать, не отталкивая и не наказывая за то, что вернулся. Пусть осваивает мир в условиях стабильности и надежности маминого тепла и принятия.

 

Что делать, если этот взрослый - душемот – вы?

Если вы устроились и довольны тем, что имеете – отлично. "Не чешите, если не чешется". 

Если же вам плохо в том, как вы живете – обращайтесь к психотерапевту. Но хочу предупредить: для того, чтобы решить ту задачку, которая не была решена в свое время, чтобы добиться желаемого результата, понадобится от года до трех лет систематической работы над собой.




@темы: терапия, независимость, воспитание

02:01 

Лицом к лицу…

Поезд. Тутух-тутух. Он и она - случайные знакомые. В одном вагоне, но через купе. Тутух-тутух. А она в купе одна… Позвать поболать? Или не надо? Тутух-тутух.

Он заглядывает. Она: «может, попьем вместе чаю?» Зачем сказала? Зачем он пришел? Зачем вместе пьют чай? Чтобы не быть поодиночке, скучно с самим собой? Тутух-тутух.. А разговор не умолкает – льется, наперебой заполняя, – нет, Боже упаси, не паузы – намеки на паузы! Тутух-тутух… И изредка она чувствует, что от улыбки сводит скулы, и хочется заснуть, но – почему-то страшно, что этот чужой человек уйдет. Не нужен. Не важен. И страшно. Тутух-тутух. А ему порой интересно, порой скучно, порой неловко – может, не нужен, может его уже не хотят здесь видеть? И он порывается уйти. Тутух-тутух. – Нет-нет, подождите, куда же вы, что вы мне так интересно с вами общаться…

Нельзя, чтобы ушел, - чувствует она, что-то важное еще не сделано, важное не сказано. Но что? Как тут услышать себя? Как понять? Как разобраться? Если в душе только страх: вдруг не понравлюсь, вдруг не то скажу, вдруг уйдет… И с ним то же самое…

 

Случайно ли мы оказываемся рядом с кем-то?

Человек приходит, садится рядом.. И? Зачем он пришел? Чего хочет?

 

Он начинает что-то делать, чтобы его не прогнали, чтобы другой не сбежал. Чтобы оправдать свой приход. Говорить, удивлять, смешить…

И быстро теряет то, ради чего пришел – и уходит неудовлетворенный. Грустно.

 

В терапии можно научиться быть рядом. Не для того, чтобы развлекать, не для того, чтобы соответствовать, а чтобы быть. Видеть другого, и слушать себя рядом с ним – зачем я пришел к этому человеку, чего я хочу от него, как мне это получить.

 

К терапевту часто приходят за облегчением… Как будто он может дать обезболивающее, и дальше жить будет полегче. Нет такого обезболивающего.

Приходят за истиной. «Ну, вы же знаете, все понимаете, вас же учили?». Сейчас - сейчас, «доктор» расскажет все секреты, и жизнь сразу потечет как надо и куда надо.

За идеальностью приходят. «Хочу стать совершенным. Сколько я вам должен буду за это?» Смешно. Посмотрите на терапевта – он совершенен?

Приходят за советом. Вариант истины. Любой совет вы можете получить совершенно бесплатно. Особенно в век Интернета.

 

Все это пустое. Единственное, что мы получаем (ИЗ ТОГО, ЧЕГО НЕ ИМЕЛИ) – это новый опыт. Понятный опыт. Пережитый.

Два человека сидят друг напротив друга. Они оба опасаются – отвержения, неудовольствия, агрессии. Но терапевт чуть менее напуган, более устойчив, понимает, что с ним происходит. А клиент – нет. В этом и разница.

Терапевт (думает): - Мне тревожно, наверное, стоит сказать об этом, и спросить – как ему рядом со мной.

Клиент (думает): - Так. Что там за фигню он про меня думает?… черт, зря я пришел! (вслух) Меня очень беспокоит моя жена. Она совершенно не хочет меня услышать…

Если терапевт начинающий (думает, если успевает, потому, что очень старается понять суть проблемы): - Он проскочил фор-контакт. Он напуган. Но это же его запрос. Мне же нужно ему помочь, ладно, проехали мою тревогу….

 

Мы обременены своими мыслями – что было, что будет, кто что подумал, кому что сказать. Мы озабочены своими проблемами – купить, продать, достать, вылечить, избежать, получить, наказать, понравиться, разлюбить…

О чем думает человек, когда идет к другому человеку?

- Что сказать? - Как меня воспримут? - Как понравиться?

Ну, хорошо, воспринял, ну, понравился. Дальше что? А ничего. Нечего им делать вместе, разве что заполнять пространство пустым трепом, думая, что это способ закрепить «эффект»: «А я… А мне… А у меня.. (черт, что бы еще сказать, неинтересный я, наверное…)»

Будто ради этого шел – доказать, что он интересен и достоин быть рядом.

 

Вам случалось слышать/говорить:

- Зачем я буду ему/ей об этом говорить, все равно он/она мне ничем помочь не сможет.

Или выслушав чьи-то жалобы мучительно искать немедленно решение ЗА того парня?

И думать: «черт, зачем он меня этим грузит»?

 

В зачем «грузит»? Почему они не видят смысла жаловаться? Зачем мы вообще нужны друг другу? Нужны ли?

 

Попробуйте провести эксперимент. Ничего не делайте рядом с кем-то другим. Наверняка суетиться начнет он. Или сбежит, если будет возможность.

Теперь попробуйте договориться: мол, давай, ничего не будем делать, а будем видеть друг друга. Смотреть друг на друга. Думать друг о друге.

Если все сделано правильно, очень быстро вы почувствуете смущение и стыд. Жгучее ощущение. Кровь приливает к щекам, сердце бьется чаще. Получилось? Супер. Вы обнаружили рядом с собой человека. Возможно, впервые.

Стыд глушит все, что можно и что нельзя, так что его надо пережить. Можно сказать об этом друг другу. Через некоторое время, если вы не будете спешить, торопиться, стыд отступит (если вы поторопитесь, и начнете что-то делать или говорить раньше, вы просто отыграете знакомый сценарий, по которому обычно убегаете от близости). И тут нужно быть ОЧЕНЬ внимательным. И тогда появится ОНО – то, ради чего вы пришли к этому человеку. Конкретная потребность, направленная к конкретному человеку, и связанная с ним. Это будет какая-то очень ПРОСТАЯ потребность. Выслушай меня. Скажи, что я нужен и важен тебе. Погладь меня. Полюбуйся мной. Посочувствуй. Скажи мне, что ты думаешь обо мне, что думаешь о том, что я тебе рассказываю, что чувствуешь, когда я это говорю. Может ВДРУГ появиться сильный интерес и желание задать какой-то вопрос – о нем, об этом другом человеке. Не «где ты учишься», а тот, на который вы хотите узнать ответ.

 

Может произойти разное. И это будет про то, за чем вы шли к нему на самом деле. Возможно, девушка в купе, прислушавшись к себе, просто сказала бы: «составь мне компанию, давай будем вместе смотреть в окно и делиться теми мыслями, которые будут приходить прямо здесь и сейчас». Или ответила: «нет, я не хочу чаю». И подумала: «скучаю по своему любимому, и ты мне его не заменишь никак»…

 

А зачем вам нужны те, к кому вы приходите?

 

P.s. Я в курсе, что можно еще приходить за солью, утюгом и сексом.




@темы: размышления, терапия, чувства

03:00 

«Это твои проекции!»

Эту фразу мне приходится часто слышать от тех, кто только начинает заниматься психологией. Откуда она берется и что значит: предлагаю свои размышления.

 

Ситуация на группе. Одна девушка (Таня) бросает другой (Оле):

- Ты на меня сейчас злишься!

- Стоп – стоп – стоп, - говорит тренер. – Ну-ка, прими ответственность за собственное восприятие.

- Что такое? – ничего не понимает девушка Таня.

- А что ты сама к Оле испытываешь?

- Ну, жалость, - уходит в глухую оборону Таня.

- А за что ты ее жалеешь?... А как ты определила, что Оля злится?..

Через 20 – 30 минут «препарирования» и «запирания в угол» Тани, таки выясняется, что она злится на Олю. Тане стыдно и обидно. Успокаивая ее, тренер рассказывает о том, что это так работает известный защитный механизм под названием «проекция», заставляющий нас приписывать свои отвергаемые части (например, «я - злая») другим людям. И что не плохо бы, прежде, чем кидать другим людям «ты на меня злишься» - сначала подумать, а со мной-то что происходит? Обычно лекция на тему не читается (чтобы не перегружать группу), а даже, если и читается, – все равно ПЕРЕЖИВАНИЯ оказываются сильнее любых объяснений.

Давайте посмотрим, с какими впечатлениями уходит группа.

 

Таня уходит с переживанием стыда. Мало того, что ее уличили в том, что она «проецирует» - приписывает свои чувства другим, так еще и в том, что отрицает свою «злую часть».

Оля чувствует себя «я - вся в белом», плюс защищенной, - даже вооруженной, - новым методом: нужно вернуть человеку его проекции! О ее злости-то никто ничего не говорил. Все были увлечены препарированием Тани, про Олю забыли! Словно, проекции возникают на ровном месте…

Остальные уходят со стойким ощущением, что проекции – это плохо.

 

Не удивительно, что после всего этого (а произойти подобное может на тренинговой или терапевтической группе; у психотерапевта; на психологической консультации; в беседе с друзьями – начинающими психологами; и даже при чтении подходящей книжки), фраза «это твои проекции» кажется адекватной везде, где другой пытается что-то говорить про нас. И перевести ее можно так: «Не важно, прав ты или не прав, не смей думать, что ты можешь что-то знать обо мне. На себя лучше посмотри!», что ведет, при любом раскладе, к разрыву контакта.

Если все пустить на самотек, люди в этой группе перестанут говорить о своих проекциях. Но проецировать не перестанут. Дело в том, что проективный механизм необходим, чтобы ориентироваться в мире, чтобы - хоть отчасти - прогнозировать поведение другого. Если человек перестанет проецировать (т.е. предполагать, опираясь на свой опыт, что и как другой будет делать в той или иной ситуации), он погрузится в такую тревожную неопределенность, что будет не в состоянии вступить с кем-то в контакт.

Да, вернусь к описываемой «тусовке». Проецировать-то они не перестанут. Но, увы, перестанут проверять свои проекции (ведь предъявлять проекции – стыдно!). А как раз тут и зарыта собака: проективный материал является опорным при изучении новой ситуации и нуждается в постоянной проверке и уточнении. Непроверенные проекции погружают нас в мир пугающих фантазий о других людях и усложняют возможность вступления в контакт.

 

Посыл на «это твои проекции» - болезнь роста. Если группа (или сам человек) продолжает заниматься, обучаться – они разберутся, и перестанут считать «проекции» - делом плохим и стыдным. Если кто-то уходит из группы, не «переболев», - он еще долго будет «рвать» привычным образом контакт, вызывая раздражение у окружающих.

 

Итого: проекции – это нормально. Чтобы они не становились помехой в общении, проекции стоит проговаривать в форме предположения, с целью проверить их правильность, а не убедить другого в том, что вы знаете о нем больше, чем он сам. Даже, если это так и есть на самом деле. :)

P.s. Последняя фраза не касается практикующих психотерапевтов, получающих деньги за свою работу. :)




@темы: размышления, терапия, тренинги

04:16 

Признать, - не значит быть должным.

- Я хочу…

- Нет, ты этого не хочешь.

 

- Мне нужно..

- Нет, тебе это не нужно…

 

- Я требую…

- Это глупо и не по адресу!

 

- Ну, пожалуйста!

- Нет, ты не должен этого хотеть!

 

Интересно, какие ассоциации появились у вас при чтении этого кусочка? Кто с кем разговаривает?

 

Представьте, что это разговор в поликлинике. Пришел больной человек и хочет попасть к врачу. А талонов нет и, главное, взять негде. Или в аптеке: дешевого заменителя лекарства нет, а дорогой человек не может себе позволить. Или дочь-подросток просит у папы новую куртку, а он не имеет средств и взять негде.

 

В подобных ситуациях мы начинаем автоматически отрицать САМО ПРАВО хотеть, просить, требовать, потому, что нам трудно спокойно отказать, признавая это ПРАВО ЧЕЛОВЕКА - хотеть то, что он хочет. Нам кажется, что если мы признаем это право, то придется расшибиться в лепешку, но выполнить требуемое: найти талон, добыть лекарство, украсть куртку…

Но это невозможно. И мы пытаемся лишить другого прав на его потребности и желания. Конечно: с другим-то всегда легче разбираться, чем со своими внутренними переживаниями: с жалостью к больному, с тревогой за дочку, с собственным бессилием изменить мир... Пусть перестанет хотеть и уйдет, а я перестану переживать по этому поводу! И все будет снова хорошо…

 

Возможно, это прозвучит удивительно, - но для людей ГОРАЗДО важнее то, что их пытаются понять, услышать; что их чувства, желания и потребности – не пустой звук; что им сочувствуют и тоже хотят, чтобы это желание осуществилось, чтобы мечта сбылась. Даже, если не могут помочь. И это признание важнее, чем само удовлетворение желаний.

 

Наверняка нечто подобное было в вашей жизни.

Ей вспомнилась детская обида, как она пыталась в 5 лет копировать мамочку, а та рассмеялась. Ей было стыдно и обидно. И сейчас, будучи взрослой, ей захотелось поделиться с мамой (та обидела, но не со зла же). Поделиться, чтобы… Да чтобы мама признала, что дочка имела право обижаться, посочувствовала, признала, что напрасно смеялась! Пошла и рассказала…

Как, по-вашему, отреагировала бы «среднестатистическая» мама?

- Дорогая, но это и вправду было очень смешно! На что тут обижаться?

Не может эта мама признать право ребенка на его переживания. Увы. А ей всего лишь, хотелось услышать: «Да, милая, я обидела тебя своим смехом. Извини.». И, может, чтобы обняла. И все. Не надо исправлять. Не надо искупать вину кровью. Ничего больше не надо.

 

Признание за другим права на его желания не обязывает нас реализовывать их!

Начертите у себя это где-нибудь на видном месте. Чтоб в глаза бросалось.

Реализовывая свое право отказать, не лишайте другого права хотеть!

Особенно, если «другому» «от двух до пяти» и это ваш ребенок.

 


@темы: дети и родители, психология отношений, терапия, чувства

02:41 

Напряжение жизни.

Предлагаю вам свои рассуждения. На истинность не претендую.

Жизнь несет в себе напряжение. Напрягает (вызывает не самые приятные чувства и переживания) нас что-то конкретное. Это и мелочи (кто-то косо посмотрел), и крупные задачи / вопросы (жениться или заняться карьерой), и экзистенциальные темы (тревога, смерть, смысл жизни, одиночество)…

Каждый из нас принимает на себя груз этого напряжения, будучи далеко не в равных условиях с остальными людьми. Одни имеют больше «шрамов» от различных психотравм, другие – меньше.

Одних эти же травмы научили хорошо «ускользать» от напряжения, других – подставляться. Одни умеют снижать напряжение, другие, – преимущественно, его создавать и множить.

В результате получаем несколько групп людей, по-разному реагирующих на напряжение и, соответственно, с разным запросом на психотерапию.

1. Прекрасно справляются с напряжением. С удовольствием живут, работают, отдыхают, вступают в отношения. Считают, что жизнь дана, чтобы быть счастливыми. Психотерапия если их и интересует, то, как нечто, чем можно украсить или «расширить» свою жизнь. (Хочется написать: «не существуют», но, наверное, я тут буду не права :)).

2. Хорошо справляются с напряжением (умеют избегать, снижать и не увеличивать его). В постоянной помощи не нуждаются, но уже иногда позволяют себе заболевать, уставать и хандрить, и тогда обращаются за ситуативной (краткосрочной) поддержкой к психотерапевту.

3. Справляются с напряжением удовлетворительно. В целом, жизнь у них – «дерьмо», но терпеть можно, случается, что и с удовольствием. Пьют, но не спиваются. Болеют, но выздоравливают. Если обращаются к психотерапии, это всегда требует работы на год - два. Если не психотерапия, то находят поддержку среди единомышленников (подойдут, как йога, разный спорт, так и тренинги, - хороша и религия, если без фанатизма).

4. Плохо, но с помощью некоторых доп средств (таблетки, спиртное, наркотики…) справляются. Уходят в запои и загулы. Возможен «крышеснос» с неадекватными поступками. (Если представить объем напряжения, скажем, в виде бочки, то подобную реакцию может вызвать малейшая капля напряжения, из-за которой из бочки выплеснется все содержимое). Нуждаются в долгосрочной и регулярной психотерапии от 5-7 лет и до… Иногда на всю жизнь. Без терапии склонны медленно и упорно убивать себя самыми различными способами, а заодно и близких. Могут выкарабкаться сами в исключительных случаях при огромной мотивации и чудовищной силе воли.

5. Не выносят напряжения, не справляются с ним: склонны к суицидам, и другим формам ухода от реальности: монастыри, секты… Психотерапия не всегда может помочь им, поэтому уход, скажем, от напрягающей реальности в удобную, предсказуемую, понятную, «с правилами» и т.п. жизнь, - для них оказывается единственным осмысленным выбором. Аскеза позволяет им «усмирить плоть», а наполнение этих действий «великим смыслом» придает цель и осмысленность аскезе.

 

Под словом «справляются» я имею в виду любой способ, позволяющий человеку дожить до «завтра» и не разрушиться: как физически, так и психически. Способность справляться с напряжением не зависит ни от телосложения, ни от физической подготовки – только от «количества шрамов на квадратный сантиметр личности» плюс уровень напряженности окружающей действительности (так, муж-алкоголик и работа следователя для женщины будет создавать термоядерное напряжение).

Поскольку, «сильными личностями» от хорошей жизни, как правило, не становятся, то и шрамов у сильных обычно много.

Само-перемещение от одной группы к другой возможно, в случае смены работы, места жительства, партнера, рождения и/или смерти кого-то близкого и т.д., и т.п.

 

К чему я это все. Часто, находясь, в одной группе, мы плохо понимаем, чего человек так «парится» из-за пустяков. «Бросила девушка и из-за этого в монастырь? Какая глупость! Девушек же множество, и ничуть не хуже!» Мы даем ему советы и рекомендации, которые нам кажутся очевидно простыми и работающими, и злимся, что он поступает не лучшим образом. С таким же непониманием мы можем реагировать на тех, кто находится «ступенькой» выше: «Как это он так легкомысленно относится к таким серьезным вопросам! У него карьера рушится, из института выгнали, а он, видите ли, влюбился!»

И воспитываем, и воспитываем друг друга, сетуя на упрямство и обижаясь на непонимание. Но, увы: «другой» - в другом мире. И в ваш мир с легкостью ему не перебраться. Да и надо ли?

Что можно сделать? Можно принять «других» такими, какие они есть.

Во-первых, не тянуть в свой мир того, кому легко жить.

Во-вторых, не упрекать того, кто не может относиться к жизни «проще», - как вы.

И, в-третьих, - полезно заняться осознанием собственного напряжения, возникающего, в частности, и от того, что у других людей уровень напряжения не такой, как у вас.




@темы: размышления, самопознание, терапия

06:20 

Тем, кто хочет измениться.

В последнее время часто приходится говорить об этом. Решила оформить в текст. Читать дальше людям в депрессивном состоянии не рекомендуется.

 

Итак, скажу по секрету: все плохо.

1.      Невозможно стать кем-то другим.

2.      Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас.

3.      Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». У вас тоже не наступит.

4.      Всегда будут причины для новых трудностей, напряжения и сложных переживаний. Всегда будут вопросы без ответов. Всегда и у всех. Какого бы уровня рефлексии и осознанности вы не достигли.

5.      Отношения никогда не будут гладкими. Особенно с самыми близкими.

6.      Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни.

 

Все, кто обещает вам это и подобное этому, движимы чем угодно, но только не вашими интересами. И стандартное, бытовое решение тогда выглядит так:

 

1.      Невозможно стать кем-то другим. Зато можно притвориться.

2.      Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы. Разве что, вы будете изображать ребенка, и платой за эти решения будет – зависимость от «всезнающего родителя», который, по сути, распоряжается вашей жизнью и отвечает за нее же.

3.      Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». Хотя можно пытаться игнорировать «черную», демонстрируя окружающим «хорошую мину при плохой игре».

4.      Всегда будут причины для новых трудностей, напряжений и сложных переживаний. Но можно не выходить из дома и ничем не заниматься вообще. Как минимум - не рисковать жить активно.

5.      Отношения никогда не будут гладкими. Поэтому их лучше не заводить. Или ненадолго.

6.      Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни. Правда, есть места, где он присутствует по определению: религия, например.

 

Реальные выходы лежат в другой плоскости.

 

  1. Перестаньте быть кем-то. Устройте саморевизию – разберитесь, что уже есть, а вы не пользуетесь. Поверьте, там у вас всего навалом. Даже то, что вам кажется минусом, вполне годится в дело, главное найти этому правильное применение. Пересмотрите ВСЕ достоинства, недостатки, достижения и неудачи. Там прячутся ресурсы. Просто золотые прииски. Берите и используйте.
  2. Растите. Проблемы можно только перерасти.
  3. Научитесь легче переживать «черную полосу» и видеть бОльшее количество выходов, чем у проглоченной еды :).
  4. Любые трудности переживаемы, если их переживать, а не игнорировать. Банально: вам грустно – грустите. Вам стыдно – скажите об этом. Вы виноваты – извинитесь. Злитесь – предъявите злость. Только так есть шанс закончить это переживание, и трудность перестанет быть трудностью.
  5. Работайте на отношения. Отношения плохи по определению. Чтобы они были хорошими надо все время что-то делать. Хотя бы разговаривать. У вас будет больше сил на эту работу, если вы прекратите растрачивать энергию на всех существующих в вашей жизни людей (в основном, незначимых и случайных), и сосредоточитесь на нескольких главных.
  6. Тут «косяк» :). Придется принять на себя полную ответственность за наличие в вашей жизни смысла…

 

Сделайте это, и тогда что-то в жизни точно изменится.

Да, просто написать, но не просто сделать. Знаю. А я ничего такого и не обещала.

С самого начала честно написала: «все плохо». :Р

 

Удачи, и «гештальт-терапия» вам в помощь! :)




@темы: размышления, самопознание, терапия

06:47 

Куда уходит энергия?

        Начну с того, что энергия для меня – это не что-то мифическое и неопределенное, не аура и не нимб надо головой. Это, по сути, наличие направленного возбуждения (не обязательного сексуального).

Для пояснения этой самой сути приведу «переводы» известных выражений. 

·          - Чувствую, между нами есть энергия.

Перевод: сейчас, когда этот человек рядом, я испытываю возбуждение (в данном случае это – интерес, любопытство) и оно направлено на него.

·         - Совсем нет энергии.

Перевод: меня ничего и никто не возбуждает (не интересует).

·          - Какая-то от него идет негативная энергия.

Перевод 1: я подозреваю, что возбуждаю у него негативные чувства (скажем, злость).

Перевод 2: он возбуждает у меня негативные чувства (злость, тоска, страх, обида и т.п.)

·          - У меня куча энергии, куда бы ее пристроить?

Перевод: я испытываю возбуждение, и не знаю или не хочу знать, на что оно направлено на самом деле.

 

Итак, я считаю, что эти два параметра наиболее важны – наличие возбуждения и наличие направленности (т.е. объекта возбуждения).

Изображу это так:


 


Итак, такая вот простенькая схемка. (Внутри - координатные оси. Вертикаль: есть возбуждение, нет возбуждения. Горизонталь - есть объект, нет объекта,.Образуются четрые квадрата).
Мне кажется, квадраты 2 и 3 достаточно очевидны: есть интересный объект, есть энергия. Нет интересного объекта – нет энергии.

·          Под «объектом» я всегда буду понимать «интересующий вас» просто потому, что «не интересующий вас» объект – объектом внимания не будет. Фон, не более того.

Квадраты 2 и 3 могут стать «не нормой» в том случае, если, в случае 2, любой объект вызывает возбуждение, нет дифференциации и расстановки приоритетов. И, в случае 3, никакой объект не вызывает возбуждения (апатия). Я предположила бы или психическое, или физическое заболевание, связанное с нарушением химического (гормонального и т.п.) баланса в организме.

 

Любопытны для разбора квадраты 1 и 4.

Начну с первого.

Есть возбуждение. Человек может суетиться, думать много и судорожно или делать нечто, призванное снизить уровень возбуждения.

Что случилось с объектом?

1. Он есть, но его нельзя знать. Это стыдно или просто не принято. Это нельзя контролировать и т.д. Пример. Добропорядочный муж испытывает сексуальное возбуждение рядом со своей коллегой. Он вытесняет понимание этого, при этом может активно работать и вечером хорошо заниматься сексом с женой.

Вариант: человек знает объект, но сознательно направляет свое возбуждение на другие объекты. Нормальное решение.

2. Он есть, про него знают, но его страшно знать и хочется забыть. Пример. Подросток вечером от родителей ожидает нагоняй. Это будоражит, тревожит его, делая то ли злобным, то ли пугливым. Он «забывает» об этом. Энергия не направленно «разбрызгивается» на окружающих в виде стеба, подколок и т.п. Реального облегчения не приносит, так как - не туда.

3. Объекта нет. Когда-то он был. Теперь его нет: он «спрятан внутри». Основное переживание, которое испытывает человек – тревога. Пример. Мама всегда ругала за опоздания. Теперь это взрослая женщина, чья мама живет за тысячу километров. Но, при опоздании (даже таком, за которое никто не спросит и не накажет), она очень тревожится. Логикой, она легко бы убедила себя, что «опоздание - это не страшно, никто ругать не будет», или что «это касается только меня». Но это не срабатывает и тревога (возбуждение) не уходит. Если женщина осознает, что это связано с матерью, то может обнаружить себя в «квадрате 4». О чем я расскажу ниже.

 

Теперь четвертый квадрат. Признаюсь, ради него и задуман мною был весь этот текст.

Вроде и люди, дела интересные есть. Но «нет сил» заниматься этим.

Куда делись силы? Куда исчезла энергия, предназначенная этим объектам?

 

Ответ 1. Внутрь.

Вернемся к примеру с мамой, дочкой и опозданиями. Если женщина осознает, что это связано с матерью (объект – мама, тревога может исчезнуть, но и энергия - тоже), она начнет нескончаемый внутренний диалог с ее образом. «Нескончаемый» – потому, что внутри он никогда не доходит до развязки (ссоры и новой договоренности). «Внутренний» потому, что нет очевидного смысла выносить его наружу (договариваться с «живой» мамой): тревога направлена не на сегодняшнюю маму, а на ту, которая была, когда женщина была десятилетней девочкой. Эта, сегодняшняя старушка, уже давно ничего от нее не требует, и женщина прекрасно это понимает. А диалог не прекращается: он тянет и тянет энергию. А если таких диалогов десятки? Сотни? Тысячи?

 

Это наиболее распространенный пример «утечки энергии»: незавершенные истории, конфликты, отношения. Все, что было прервано, недоделано, брошено; все, что было «вынужденным компромиссом». Энергия утекает либо на внутренние диалоги, либо на бесплотные попытки «найти другую маму» и доделать это с ней. А все без толку: нет двух идентичных объектов. И, если в примере с сексуальным возбуждением к одной женщине, перенаправленном на жену, это как-то срабатывает, не вызывая сложностей, то с негативными переживаниями не выходит. Видимо, потому, что на «хорошее» мы реагируем похожим образом, а на «плохое» - по-разному.

 

Что делать? Завершать.

Самый простой вариант: если отношения недавние и не слишком острые – решитесь на разговор. Доведите его до завершения (не бросая трубок и не хлопая дверьми).

Если этот ход не возможен (вас не станут слушать, или слишком остро, или спрятано за давностью лет), воспользуйтесь простым техническим приемом: возьмите фотографию, подушку, плюшевого мишку или что угодно еще и выскажите (обязательно вслух) все, что вы не сказали. Вам может захотеться бить или обнимать этот «объекто-заменитель» - пожалуйста, не сдерживайте себя. Делайте то, что хочется.

Вы удивитесь, почувствовав самый настоящий прилив энергии по завершении этой процедуры. И возможно, вам захочется, например, просто позвонить маме, чтобы сказать ей, как она вам дорога.

 

Ответ 2: В тело. Энергия уходит на сдерживание эмоций, переживаний, с помощью телесного напряжения.

Схема: появляется объект (вы читаете интересную статью) – возбуждение (она вызывает некоторое возмущение) – вы напрягаете определенные мышцы, чтобы подавить его (причина: высказать это некому). И таких событий за день – десятки. То у вас ответственный звонок, то шеф что-то буркнул под нос – может, вам? То жена обиделась, что вы задержались, а вы почувствовали вину. Чуть-чуть.

Этакие мелкие «незавершенки» за день. Не разгребать же всю эту мелочевку «с подушкой»! Ни смысла, ни времени. Вот от этого хорошо помогает любая физуха. Пробежались. Покричали по дороге домой в лесополосе «аааа!». Устроили себе «безумный танец» на пару минут, разрешив телу двигаться хаотично. Что угодно, что позволит сбросить накопленное за день телесное напряжение. Это и вернет вам энергию, и избавит от усталости. К слову, появление «вечерних гонщиков и подрезал» - это та же попытка сбросить напряжение, правда, менее безопасная, чем танец или бег.

 

Таковы мои размышления. Допускаю, что существуют иные теории на этот счет. На полноту освещения темы не претендую. Жду ваших вопросов и рассуждений.




@темы: размышления, самопознание, терапия

05:46 

Тренинги личностного роста: зачем они нужны?

В этом вопросе всегда есть место самообману: и, соответственно, место разочарованию. Предлагаю, попробовать избавиться от некоторых приятных иллюзий. Начну, как всегда, издалека.

Когда ребенок рождается, ему никто не нужен. Кроме мамы. Потом появляется папа, потом - другие люди. Первые друзья-сверстники появляются в дошкольном возрасте, и их количество до определенного момента растет в геометрической прогрессии. Потом начинается обратный процесс, когда в телефонной книжке все больше номеров, которые давно не набирались. Это естественно, так и должно быть, - количество переходит в качество. В результате после школы остается один – два друга, плюс после вуза или другого учебного заведения – еще один - два. Иметь двух - трех – четырех замечательных друзей – прекрасно, что может быть лучше!

Но ничто не вечно. Проходит несколько лет.. И, - оглянитесь! – если ваши школьные/вузовские друзья все еще с вами – вам здорово повезло. Часто с исчезновением общих интересов (учебы, например), снижается качество, а затем и интенсивность общения. Времени на встречи становится меньше, - надо делать карьеру. Потом появляются жены /мужья, дети… А у кого-то совсем другая карьера, и нет ни семьи, ни детей. Постепенно утрачиваются общие интересы, исчезают темы для разговора по душам. Остается что? По праздникам собраться распить чего-нибудь и под это дело повеселиться. Одолжить денег или что-то в том же ключе. Составить компанию в поездке на природу или в отпуск. Посплетничать друг о друге. Пожалуй, все. Ни смысла, ни целей. Можно, конечно, сказать – и ладно, и так хорошо. Не уверена. В этих отношениях нет глубины. Они ни про что. Таким образом можно лишь заглушить одиночество: спиртным, болтовней, флиртом разной степени тяжести. Истинно близкие дружеские отношения, наполненные взаимопониманием, взаимоподдержкой, основанные на общих ценностях и смысложизенных ориентирах, становятся редкостью. И жизнь превращается в бег по замкнутому кругу: семья – работа – семья – работа – семья – работа - пьянка (корпоративная или семейная) и дальше все сначала.

Бывает иначе. Наиболее активные начинают искать единомышленников. Чаще идут «отдыхать» - дискотеки, игровые автоматы, казино, рестораны – у кого на что хватает фантазии и денег. Найти там «собратьев по несчастью», конечно, можно, а вот близких друзей – вряд ли. Некоторые отправляются учиться – кто-то идет в самодеятельный театр, кто-то танцует, кто-то – играет в бильярд, кто-то катается на лошадях или прыгает с парашютом, кто-то увлекается туризмом или поет в хоре... Появляются люди, с которыми можно «смотреть в одну сторону». С ними уже можно «тусоваться на определенную тему», заполнить душевную пустоту.

Вопрос – всем ли этот вариант подходит. Вот – лично для вас, как? Выше я сделала акцент на словах «наиболее активные». Не все, увы, являются таковыми. Для того, чтобы попасть в компанию единомышленников – нужно или создать свою, или прижиться в чужой. А это уже надо уметь! Вряд ли вас где-то ждут с распростертыми объятьями (разве что в сектах :)). Нужно быть коммуникабельным, открытым, обаятельным, поддерживающим и так далее. Короче, уметь дружить. Вы – умеете? Тогда почему вокруг вас не толпы друзей? Ах, это они не умеют… Ну, да, ну, да. Спасительная мысль.

Я скажу, почему нет этой самой толпы. Стыдиться нечего: просто дружить вас никто никогда не учил. «Природа подскажет». Почему-то не подсказывает. Тихо шепчет, наверное. Вы все еще сомневаетесь, умеете вы дружить или нет? Ок. Ответьте на простой вопрос – могли бы вы работать другом? Да, за деньги. Поддерживать, слушать, хвалить, критиковать (в меру). Искренне. Обычно у меня на тренингах участники говорят: «за деньги искренне не получится». Т.е., например, выпекать булочки с любовью к делу, искренне от души, для людей – и за деньги – это можно. Или искренне и с любовью заниматься с детьми – за деньги – тоже бывает. Лечить с любовью и вниманием – можно, случается. А дружить - никак? Думается, вопрос не в деньгах, а в «квалификации меня, как друга».

 

Итак, я наблюдаю две реальные причины, по которым люди приходят на тренинги личностного роста: они одиноки (не обязательно тотально, рядом могут быть люди – но не те) или они ищут конкретные ответы на конкретные вопросы о себе.

В первом случае, люди чувствуют, что что-то в жизни не ладится, что-то не так: не хватает общения, нет «кого-то» рядом. И сами себе ставят какой-то диагноз: «я не умею общаться», «мне нужно стать лидером», «хочу быть увереннее», «научиться дружить с противоположным полом» и т.п. – и тогда будет счастье. Есть тренинг на заданную тему – прекрасно, это то, что надо. И люди идут. Идут, чтобы «вылечиться» от поставленного ими же диагноза. «Вылечатся» или нет – неизвестно, но облегчение точно получат просто потому, что любой тренинг построен таким образом, что он организует общение, обратную связь, инициирует взаимный интерес, учит дружить, удерживаться в отношениях. Заявленные цели тренинга – тоже будут продвигать их в желаемом направлении, но это, скорее приятное дополнение, не более. Эти люди обычно довольны результатами, они ходят некоторое время на тренинги, набирают какое-то количество друзей-единомышленников, еще какое-то количество знаний и - уходят. Больше тренинги их не интересуют – разве что изредка, побаловаться, «вспомнить молодость».

Второй случай сложнее. Человек тоже понимает, что его что-то не устраивает в жизни, и тоже может поставить себе «диагноз» (или не поставить – не суть). Но идет не «вылечиться», а разобраться в себе. Он старательно вникает в предлагаемую на тренинге теорию, пытается втиснуть себя в нее, при этом мало интересуется другими людьми – сам себе он в этот период жизни больше интересен, чем кто-либо. Что-то получается, что-то проясняется, что-то осознается… Но желаемые перемены почему-то не происходят. И, с течением времени, наступает разочарование: тренинги ничего не дают. Да, интересно, но смысла нет никакого. Нет долгожданных перемен. Причина проста: он пришел не туда. Не за единомышленниками, не за «общими» идеями. Даже самый лучший тренинг стандартизирован, «среднестатистичен», и невозможно учесть индивидуальность каждого из 30 участников. Такому участнику нужна не группа, - нужен психолог, психотерапевт (или «вместо», или вместе с группой). Почему он не идет туда? Причин может быть много: не знает куда; не доверяет психологам; считает постыдным; жалеет денег; убежден, что «этим занимаются только психи»; надеется, что, мол, «может, так сработает»… Много причин. Но – нет, не сработает.

Если другие люди вам мало интересны, если вы не ищете новых контактов и друзей – вам больше подойдет индивидуальная работа. Не тратьте понапрасну силы, деньги и время на тренинги, - слишком велика вероятность, что вы рано или поздно все равно разочаруетесь.

На истинность не претендую – это свежие рассуждения. Что откликается, что вызывает протест? Жду откликов!




@темы: терапия, тренинги

Что пишут сетевые психологи и к ним примкнувшие

главная