• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
03:35 

Просто мысль...


У нас есть надежда, что кто-то знает, в чем смысл нашей жизни. Кто-то знает, какова наша миссия, и что нам сделать в этом мире, чтобы, наконец, наступило счастье. В это верят даже те, кто умом понимает, что это не так. Нам не хватает опоры, и остается лишь верить, что кто-то знает ответ на мучительный вопрос: «Зачем я здесь, в этом мире?». Но это не вопрос. Знак вопроса в конце – наша большая ошибка.

Это не вопрос – «зачем я здесь», - это решение.

 

Я здесь, в этом мире, чтобы понять кто я, чтобы научиться любить, чтобы помочь в этом же другим. Так решила я.

 А что решили вы?




@темы: личное, размышления, самопознание

03:17 

Страх близости

Случалось ли вам переживать трогательные мгновения близости рядом с другим человеком? Это всего лишь 1-2-4 минуты и много удовольствия от острого переживания себя рядом с другим человеком.

Как-то услышала от клиентки: «Как так случилось, что почти за 30 лет, я не знала, что так бывает между людьми? Наверное, не решалась окунуться в это переживание... Чего же я так боялась?»

Предлагаю свои размышления на эту тему. 

 

Краткие и сладкие мгновения тепла и близости между двумя людьми возникают легко и просто, если оба открыты (т.е. не скрывают своих чувств друг к другу) и хотят этой близости.

Но как же открыться, если человек, в глубине души, считает себя несовершенным, слабым, ошибающимся, этаким моральным уродом на фоне других «прекрасных людей»? Если думает, что совершал, совершает или совершит какие-то недопустимые, непростительные поступки? Если есть за что виниться и стыдиться? Есть, что скрывать…

Как открыться, если кроме страха, что другой уйдет, бросит, в душе нет никаких переживаний? Откроешься – сразу и бросит?!

Как открыться, когда в душе – страх вторжения, страх, что сил не хватит защититься: от насилия, обмана, манипуляций?

 

Вот и спасаются, закрываясь – и от болезненных, и от счастливых переживаний. А если неожиданно случается «риск близости» - быстренько срываются в пустой треп, ненужные споры, соблазнение, секс и прочее, чем можно «занять время». Чтобы позволить себе открыться, нужен положительный эмоциональный опыт рядом с другим человеком, а ему неоткуда взяться в нашем жизненном ритме.

Для этого пришлось бы остановиться, осмотреться, найти кого-то безопасного, кому удастся поверить. Того, кто примет как есть: с недостатками и ошибками, с виной и стыдом – потому, что принимает и свое несовершенство. Того, кто поможет получить ценный опыт близких и заботливых отношений, которые не закончатся ожидаемым крахом. Того, кто не станет нападать, чтобы нужно было защищаться (пока человек не окрепнет настолько, чтобы с удовольствием опробовать свои защитные силы).

Слишком много условий для нашей обычной, повседневной жизни. Слишком мало гарантий могут предложить нам наши близкие...

 

Вот и оказывается часто «тем человеком», с которым впервые появилось переживание близости, - психотерапевт.




@темы: самопознание, размышления, психология отношений, чувства

04:05 

Можно ли любить сразу двоих?

Довольно часто слышу этот вопрос.

Любить – это очень просто. Это значит – хотеть быть рядом.

Можно ли хотеть быть рядом одновременно с двумя? С тремя? Хотеть, наверное, можно, а вот быть… Предлагаю свои размышления. На истинность не претендую.

 

 

Рядом – это вдвоем. Можно сказать, конечно, что рядом – это значит в ряд. А в ряд может сидеть много людей. Сидеть – да. А вот быть? Осознавать присутствие, чувствовать? Если два объекта внимания – придется все время переключать его с одного на другого.

 

Проведите эксперимент. Прямо сейчас. Сосредоточенно посмотрите на один, любой палец в течение секунд 40 – 1 минуты. Если все правильно – у вас в этом пальце появятся какие-то новые ощущения. Может, тепло, может, мурашки, может еще что. Но что-то, чего нет в других пальцах. Получилось? Отлично. Теперь проделайте это же с другой рукой и другим пальцем. Ага? Хорошо. Теперь разведите руки так, чтобы вы не могли видеть пальцы одновременно. И попытайтесь одновременно сосредоточиться на обоих. Ну как? У меня не получается: тепло скачет быстро от одного пальца к другому, точно следуя за направлением внимания.  (Поправка. Меня уже порадовали: именно этому можно научиться! Но сути это не меняет - видимо, учат видеть не два объекта, а один. И поскольку, и то, и то - наше тело, вполне подойдет под обобщение. Чего не скажешь об отдельных людях).

Это не я открыла. Объект нашего внимания – фигура на фоне того, что не находится сейчас в «фокусе» внимания. Фокус меняется – изменяется и фигура, и фон. Палец в данном случае – фигура. Но только один палец. Второй, как и все остальное, что выпадает из нашего внимания – фон.

 

Вернемся к любви. Не возможно одновременно быть рядом с двумя. Но ведь никто не утверждает, что это должно быть непременно одновременно, так? А вот и не так.

Все было бы очень радужно и мило, если бы правила игры в любовь не требовали от нас всегда хотеть быть (а следовательно, и любить) только одного человека.

 

Зайдем с другой стороны. Родители обычно утверждают, что любят всех своих детей, и я склонна им верить (у меня один ребенок – проверить пока не могу). Что это значит? Что они любят их, как единородную массу под названием – дети? Глупости. Каждый ребенок СЛИШКОМ отделен, чтобы быть частью массы – за исключением тех моментов, когда родитель их всех давно не видел, или они слились в едином порыве в объятьях. Любит родитель (речь, конечно, только о тех, кто вообще способен испытывать это чувство) всех по-отдельности. И, кстати, одновременно любит своего супруга/гу. И никаких сложностей при этом не испытывает.

 

Дальше предлагаю вспомнить о той «теории», которую я предложила здесь.

Напомню, что там я разделила любовь на «чувство, переживание» и «решение быть вместе». Т.е. в переводе на последнюю интерпретацию любви, как желание быть рядом, будет так: «я хочу быть с тобой здесь и сейчас» и «я хочу быть с тобой всю жизнь».

 

На детей по определению направлена любовь-решение: такие правила диктует нам общество. Любовь-чувство скачет вслед за фокусом внимания от одного ребенка к другому (или к мужу/жене) – система стабильна, понятна, предсказуема.

Идет время, влюбленность проходит. Внимание вольно или невольно скачет в другую сторону. Кто-то игнорирует это, кто-то устраивает поединок с самим собой – во имя мира и любви в браке, - кто-то поддается соблазнам. Что делать? Мы не совершенны по природе своей – а вокруг столько интересных людей! Что есть – то есть.

 

Можно ли любить двоих? Можно ли хотеть быть сразу с двумя? Можно ли как с детьми – любовь-решение к обоим, а любовь-переживания – от одного к другому? Теоретически – можно.

На практике же мы сталкиваемся с мощной, многовековой системой установок, требовавшей от наших предков «хотеть быть только с одним». Мы сталкиваемся с ней даже не в виде осуждения или порицания. Нет. Эта система – часть нашего мировоззрения. Даже, если мы его отрицаем, или обесцениваем эти правила, - система оказывается сильнее.

 

И, на практике оказывается, что с двумя – это все равно с кем-то одним. Или – ни с тем, ни с тем. Возможно ли в принципе «побороть» систему? Не знаю. Единственное, что приходит в голову – при мощной поддержке окружающих. Да только кто это поддержит?




@темы: психология отношений, размышления, установки, чувства

02:01 

Лицом к лицу…

Поезд. Тутух-тутух. Он и она - случайные знакомые. В одном вагоне, но через купе. Тутух-тутух. А она в купе одна… Позвать поболать? Или не надо? Тутух-тутух.

Он заглядывает. Она: «может, попьем вместе чаю?» Зачем сказала? Зачем он пришел? Зачем вместе пьют чай? Чтобы не быть поодиночке, скучно с самим собой? Тутух-тутух.. А разговор не умолкает – льется, наперебой заполняя, – нет, Боже упаси, не паузы – намеки на паузы! Тутух-тутух… И изредка она чувствует, что от улыбки сводит скулы, и хочется заснуть, но – почему-то страшно, что этот чужой человек уйдет. Не нужен. Не важен. И страшно. Тутух-тутух. А ему порой интересно, порой скучно, порой неловко – может, не нужен, может его уже не хотят здесь видеть? И он порывается уйти. Тутух-тутух. – Нет-нет, подождите, куда же вы, что вы мне так интересно с вами общаться…

Нельзя, чтобы ушел, - чувствует она, что-то важное еще не сделано, важное не сказано. Но что? Как тут услышать себя? Как понять? Как разобраться? Если в душе только страх: вдруг не понравлюсь, вдруг не то скажу, вдруг уйдет… И с ним то же самое…

 

Случайно ли мы оказываемся рядом с кем-то?

Человек приходит, садится рядом.. И? Зачем он пришел? Чего хочет?

 

Он начинает что-то делать, чтобы его не прогнали, чтобы другой не сбежал. Чтобы оправдать свой приход. Говорить, удивлять, смешить…

И быстро теряет то, ради чего пришел – и уходит неудовлетворенный. Грустно.

 

В терапии можно научиться быть рядом. Не для того, чтобы развлекать, не для того, чтобы соответствовать, а чтобы быть. Видеть другого, и слушать себя рядом с ним – зачем я пришел к этому человеку, чего я хочу от него, как мне это получить.

 

К терапевту часто приходят за облегчением… Как будто он может дать обезболивающее, и дальше жить будет полегче. Нет такого обезболивающего.

Приходят за истиной. «Ну, вы же знаете, все понимаете, вас же учили?». Сейчас - сейчас, «доктор» расскажет все секреты, и жизнь сразу потечет как надо и куда надо.

За идеальностью приходят. «Хочу стать совершенным. Сколько я вам должен буду за это?» Смешно. Посмотрите на терапевта – он совершенен?

Приходят за советом. Вариант истины. Любой совет вы можете получить совершенно бесплатно. Особенно в век Интернета.

 

Все это пустое. Единственное, что мы получаем (ИЗ ТОГО, ЧЕГО НЕ ИМЕЛИ) – это новый опыт. Понятный опыт. Пережитый.

Два человека сидят друг напротив друга. Они оба опасаются – отвержения, неудовольствия, агрессии. Но терапевт чуть менее напуган, более устойчив, понимает, что с ним происходит. А клиент – нет. В этом и разница.

Терапевт (думает): - Мне тревожно, наверное, стоит сказать об этом, и спросить – как ему рядом со мной.

Клиент (думает): - Так. Что там за фигню он про меня думает?… черт, зря я пришел! (вслух) Меня очень беспокоит моя жена. Она совершенно не хочет меня услышать…

Если терапевт начинающий (думает, если успевает, потому, что очень старается понять суть проблемы): - Он проскочил фор-контакт. Он напуган. Но это же его запрос. Мне же нужно ему помочь, ладно, проехали мою тревогу….

 

Мы обременены своими мыслями – что было, что будет, кто что подумал, кому что сказать. Мы озабочены своими проблемами – купить, продать, достать, вылечить, избежать, получить, наказать, понравиться, разлюбить…

О чем думает человек, когда идет к другому человеку?

- Что сказать? - Как меня воспримут? - Как понравиться?

Ну, хорошо, воспринял, ну, понравился. Дальше что? А ничего. Нечего им делать вместе, разве что заполнять пространство пустым трепом, думая, что это способ закрепить «эффект»: «А я… А мне… А у меня.. (черт, что бы еще сказать, неинтересный я, наверное…)»

Будто ради этого шел – доказать, что он интересен и достоин быть рядом.

 

Вам случалось слышать/говорить:

- Зачем я буду ему/ей об этом говорить, все равно он/она мне ничем помочь не сможет.

Или выслушав чьи-то жалобы мучительно искать немедленно решение ЗА того парня?

И думать: «черт, зачем он меня этим грузит»?

 

В зачем «грузит»? Почему они не видят смысла жаловаться? Зачем мы вообще нужны друг другу? Нужны ли?

 

Попробуйте провести эксперимент. Ничего не делайте рядом с кем-то другим. Наверняка суетиться начнет он. Или сбежит, если будет возможность.

Теперь попробуйте договориться: мол, давай, ничего не будем делать, а будем видеть друг друга. Смотреть друг на друга. Думать друг о друге.

Если все сделано правильно, очень быстро вы почувствуете смущение и стыд. Жгучее ощущение. Кровь приливает к щекам, сердце бьется чаще. Получилось? Супер. Вы обнаружили рядом с собой человека. Возможно, впервые.

Стыд глушит все, что можно и что нельзя, так что его надо пережить. Можно сказать об этом друг другу. Через некоторое время, если вы не будете спешить, торопиться, стыд отступит (если вы поторопитесь, и начнете что-то делать или говорить раньше, вы просто отыграете знакомый сценарий, по которому обычно убегаете от близости). И тут нужно быть ОЧЕНЬ внимательным. И тогда появится ОНО – то, ради чего вы пришли к этому человеку. Конкретная потребность, направленная к конкретному человеку, и связанная с ним. Это будет какая-то очень ПРОСТАЯ потребность. Выслушай меня. Скажи, что я нужен и важен тебе. Погладь меня. Полюбуйся мной. Посочувствуй. Скажи мне, что ты думаешь обо мне, что думаешь о том, что я тебе рассказываю, что чувствуешь, когда я это говорю. Может ВДРУГ появиться сильный интерес и желание задать какой-то вопрос – о нем, об этом другом человеке. Не «где ты учишься», а тот, на который вы хотите узнать ответ.

 

Может произойти разное. И это будет про то, за чем вы шли к нему на самом деле. Возможно, девушка в купе, прислушавшись к себе, просто сказала бы: «составь мне компанию, давай будем вместе смотреть в окно и делиться теми мыслями, которые будут приходить прямо здесь и сейчас». Или ответила: «нет, я не хочу чаю». И подумала: «скучаю по своему любимому, и ты мне его не заменишь никак»…

 

А зачем вам нужны те, к кому вы приходите?

 

P.s. Я в курсе, что можно еще приходить за солью, утюгом и сексом.




@темы: размышления, терапия, чувства

05:15 

Если в вашей компании вам не сладко…

Возможно, вам случалось переживать по поводу собственной ненужности. Вот сидите вы в компании, всем, вроде, весело, все болтают. А вы сидите, и думаете, что зря вы сюда пришли, никому вы не нужны, не интересны. А если вы уйдете, то никто и не заметит. Потому, что всем вот нужны – яркие и энергичные, а такие, как вы, - только обуза. Ну, или вообще пустое место. И кажется, что нужно что-то менять. Нужно срочно учиться лидерству, коммуникабельности, уверенности и зубрить анекдоты. Чтоб не выгнали.

Это ошибочное решение – для этой конкретной ситуации. Объясню почему. 

 

Если вы вдруг решитесь озвучить эти свои переживания: «никому я тут не нужен, уйду я от вас», вы немедленно вызовете огромный интерес. И узнаете много нового (если, конечно, компания сможет об этом говорить). Например, что в таком же состоянии находится от половины до двух третей компании. Оставшаяся треть – это одна или две парочки, которым везде хорошо, лишь бы вместе. И два - три говоруна, которые постоянно конкурируют за место в центре внимания и, если и нуждаются в остальных членах компании, так только в качестве благодарных слушателей. Вы – слушатель? Так это для вас весь этот спектакль! Ради вашего внимания! А вы недовольны… И правильно. Раз вы задумались о собственной нужности, значит плохо развлекают, зря сцену занимают. Но прогнать нельзя – говоруны создают иллюзию единства, занятости, этакий смазочный элемент, чтобы остальные не разбежались. Решение научиться лидерству и прочим фишкам и начать конкурировать с ними, конечно, очень оживит сцену и позабавит зрителей. Но, не факт, что получится ее отвоевать (они-то давно уже развлекаются, а вы еще только учитесь). Собственно, место занято. И не факт, что это добавит вам популярности: лидерам слушатели нужны, а конкуренты - нет.

Ценность такой компании для ее членов – переживание принадлежности. Нет там особых отношений, нет того, что мы называем контактом. Но зато в такой компании можно с кем-то сблизиться – вот уже и поинтереснее стало, и с хороших анекдотов смеяться уже хочется.

Короче, если вам как-то тоскливо в компании, значит, во-первых, шоу слабовато, и, во-вторых, вы почему-то ни с кем не завязали близких отношений. Имейте в виду: кому-то также тоскливо, как и вам. Оглянитесь – вы быстро их рассмотрите. Вот и двигайтесь поближе – к тому, кто поинтереснее. Поближе. Пара слов, - улыбка, - вот уже и лучше стало в компании-то! Поддержка появилась. Можно и на сцену :).

 

P.s. Да, не все компании такие. :)




@темы: размышления, самопознание

03:37 

Про смысл жизни. В качестве бреда.

Допустим, давным-давно жила-была обезьяна. Крупная. Ела она все подряд, а размножалась где-то раз в год, и детенышам требовался присмотр, чтобы они не сразу померли.

Вокруг было то холодно, то жарко. Хотелось то есть, то пить, то трахаться. Приходилось нянчить новорожденного и кормить кучу детей (предохраняться-то не умели, ясное дело) – инстинкты заставляли. Плюс мир был непонятный и опасный – нужно было заниматься самообороной и самоохраной.

Нужно было много энергии, чтобы все это и много всего другого реализовывать. И чем больше митохондрий (внутриклеточных фабрик энергии) было у обезьяны – тем лучше она жила и качественнее размножалась. Никаких других задач не было, только – жить и размножаться.

Допустим дальше, что обезьяна эволюционировала. Стала уверенно ходить на задних лапах, заговорила и научилась строить цивилизацию. По вселенским меркам, произошло это быстро. Так быстро, что с митохондриями «договориться» не успели. Их, как и тогда, у современного человека много. Гораздо больше, чем нужно, чтобы выжить.

 

Пещеру искать не надо. Огонь добывать не надо. Дрова колоть не надо. Охотиться не надо. Никто не угрожает жизни – по крайней мере, явно. Для детей есть ясли, сады, интернаты и школы. Маму новорожденного, если что, прокормит государство. И вообще есть противозачаточные средства.

Да, нужно заработать деньги – на жилье и еду. Если хочется жилье и еду получше – работать придется побольше. Но что это за работа! Если вы – работник умственного труда, а не разгрузчик вагонов, можете считать, что ваш энергетический потенциал, рассчитанный на то, чтобы выжить в сложных климатических условиях, не расходуется вовсе.

А куда-то энергию девать надо? Надо. К сожалению, она редко тратится конструктивно.

Чаще всего направляется на саморазрушение. Или/и разрушение окружающих. Обжорство, пьянство, наркомания, борьба за мир и еще за что угодно, третирование супруга и детей, наведение своих порядков, стремление к совершенству и обогащению, мучительные сомнения и тревоги, борьба за власть и собственную правоту, поиски смысла жизни – короче все, что не относится непосредственно к выживанию… Что-то более разрушительно – что-то менее. Но смысл один – избавиться от излишков энергии, «пристроить» их так, чтобы не лопнуть и дожить до завтра.

 

Смысл жизни – не умереть.

Т.е. потратить свои излишки энергии так, чтобы не было мучительно больно…




@темы: размышления, самопознание

03:00 

«Это твои проекции!»

Эту фразу мне приходится часто слышать от тех, кто только начинает заниматься психологией. Откуда она берется и что значит: предлагаю свои размышления.

 

Ситуация на группе. Одна девушка (Таня) бросает другой (Оле):

- Ты на меня сейчас злишься!

- Стоп – стоп – стоп, - говорит тренер. – Ну-ка, прими ответственность за собственное восприятие.

- Что такое? – ничего не понимает девушка Таня.

- А что ты сама к Оле испытываешь?

- Ну, жалость, - уходит в глухую оборону Таня.

- А за что ты ее жалеешь?... А как ты определила, что Оля злится?..

Через 20 – 30 минут «препарирования» и «запирания в угол» Тани, таки выясняется, что она злится на Олю. Тане стыдно и обидно. Успокаивая ее, тренер рассказывает о том, что это так работает известный защитный механизм под названием «проекция», заставляющий нас приписывать свои отвергаемые части (например, «я - злая») другим людям. И что не плохо бы, прежде, чем кидать другим людям «ты на меня злишься» - сначала подумать, а со мной-то что происходит? Обычно лекция на тему не читается (чтобы не перегружать группу), а даже, если и читается, – все равно ПЕРЕЖИВАНИЯ оказываются сильнее любых объяснений.

Давайте посмотрим, с какими впечатлениями уходит группа.

 

Таня уходит с переживанием стыда. Мало того, что ее уличили в том, что она «проецирует» - приписывает свои чувства другим, так еще и в том, что отрицает свою «злую часть».

Оля чувствует себя «я - вся в белом», плюс защищенной, - даже вооруженной, - новым методом: нужно вернуть человеку его проекции! О ее злости-то никто ничего не говорил. Все были увлечены препарированием Тани, про Олю забыли! Словно, проекции возникают на ровном месте…

Остальные уходят со стойким ощущением, что проекции – это плохо.

 

Не удивительно, что после всего этого (а произойти подобное может на тренинговой или терапевтической группе; у психотерапевта; на психологической консультации; в беседе с друзьями – начинающими психологами; и даже при чтении подходящей книжки), фраза «это твои проекции» кажется адекватной везде, где другой пытается что-то говорить про нас. И перевести ее можно так: «Не важно, прав ты или не прав, не смей думать, что ты можешь что-то знать обо мне. На себя лучше посмотри!», что ведет, при любом раскладе, к разрыву контакта.

Если все пустить на самотек, люди в этой группе перестанут говорить о своих проекциях. Но проецировать не перестанут. Дело в том, что проективный механизм необходим, чтобы ориентироваться в мире, чтобы - хоть отчасти - прогнозировать поведение другого. Если человек перестанет проецировать (т.е. предполагать, опираясь на свой опыт, что и как другой будет делать в той или иной ситуации), он погрузится в такую тревожную неопределенность, что будет не в состоянии вступить с кем-то в контакт.

Да, вернусь к описываемой «тусовке». Проецировать-то они не перестанут. Но, увы, перестанут проверять свои проекции (ведь предъявлять проекции – стыдно!). А как раз тут и зарыта собака: проективный материал является опорным при изучении новой ситуации и нуждается в постоянной проверке и уточнении. Непроверенные проекции погружают нас в мир пугающих фантазий о других людях и усложняют возможность вступления в контакт.

 

Посыл на «это твои проекции» - болезнь роста. Если группа (или сам человек) продолжает заниматься, обучаться – они разберутся, и перестанут считать «проекции» - делом плохим и стыдным. Если кто-то уходит из группы, не «переболев», - он еще долго будет «рвать» привычным образом контакт, вызывая раздражение у окружающих.

 

Итого: проекции – это нормально. Чтобы они не становились помехой в общении, проекции стоит проговаривать в форме предположения, с целью проверить их правильность, а не убедить другого в том, что вы знаете о нем больше, чем он сам. Даже, если это так и есть на самом деле. :)

P.s. Последняя фраза не касается практикующих психотерапевтов, получающих деньги за свою работу. :)




@темы: размышления, терапия, тренинги

07:44 

Что люди скажут?

Это один из тех вопросов, с помощью которых  мы лишаем себя выбора. И, добавлю, лишаем осмысленности свою жизнь.

- Сын плохо учится… Что люди скажут? Наказать его!

- Как я на глаза покажусь людям? Дочь «в подоле» принесла… Выгнать!

- С работы уволили… Хоть из дому не выходи – сраму не оберешься… Запрусь дома.

- Девушка сказала «нет»… Все узнают! Больше не буду с ними знакомиться!

- Дочь в гражданском браке! Срам-то какой. Свадьбы – не будет!

И т.д.

Откуда это идет? Понятно, из маленьких поселений, деревень, где все люди знали друг друга, где у всех моральные ценности были одинаковыми, где нарушение этих неписанных правил грозило очень серьезными и вполне конкретными последствиями: отвержением в разных видах, начиная от пренебрежительного отношения и/или нежелания здороваться, и, заканчивая изгнанием.

 

Что мы имеем сегодня в городах?

Помню, у кого-то я прочла мысль, о том, что тот, кто думает, что он купался в океане, - заблуждается. В действительности он купался в нескольких метрах океана и об остальных тысячах миль не имеет ни малейшего представления.

Наш страх общественного мнения, на поверку оказывается связанным с обществом не бОльшим образом, чем купальщик – со всем океаном. В лучшем случае, мы «купаемся в нескольких метрах» общества. Кто же это?

С некоторыми вариациям это могут быть:

  • контактные родственники (т.е. те, с которыми вы общаетесь не только по принципу «встретиться, чтобы выпить по поводу изменения количества родственников в клане»);
  • коллеги;
  • друзья;
  • соседи;
  • знакомые;
  • клиенты - пациенты;
  • «однокласснико – однокурснико – сослуживцы» (ООС) разных типов и видов;
  • сучайные люди вокруг: на улице, в транспорте и т.п.
  • всевозможные «бывшие» представители вышеперечисленных групп (по причине их ухода из вашей или вообще жизни);

ВСЁ! (Да, любимых и единственных, в силу их единственности, предлагаю отнести к одной из групп на ваш вкус).

 

Теперь посмотрим на этот список внимательно. Весь прикол заключается в том, что то «общество», чьего мнения мы больше всего опасаемся, состоит из людей, с которыми мы НЕ общаемся вообще. Это НЕконтактные родственники, малознакомые коллеги, соседи, клиенты – пациенты, случайные люди, ООС, и разные «бывшие».

 

Чтобы прояснить этот феномен, начну издалека.

Отношения, если ничего не делать, по своей природе плохи.

Или отношений нет. Или плохи.

Для того, чтобы это изменилось надо кому-то начать что-то сделать: например, подойти. Или улыбнуться. Или заговорить… Простейший пример: вы летите в самолете, рядом с вами – сосед. Он не обращает на вас внимания. Вариант «отношений нет»: вы тоже не обращаете на него внимания. Вариант «отношения плохие»: вы искоса наблюдаете за ним и думаете что-то вроде: «сидит, молчит, всякую фигню думает». Будете ли вы думать о нем: «о, наверное, я ему очень нравлюсь, и он просто стесняется на меня посмотреть»? Некоторая вероятность, конечно, есть. Но, думаю, она ничтожна. Нам свойственно подозревать худшее, просто в силу того, что мы беспокоимся о последствиях. И, на всякий случай, считаем, что то, что мы видим -  плохо и это сулит неприятности – именно потому, что однажды такое «плохо» уже было в нашей жизни. (Было – было! Вроде: «мама сидела и молчала, а потом пришел папа, и она ему про вас что-то рассказала, а вас потом наказали»)

На тренинге я иногда делаю такой эксперимент. Прошу кого-нибудь из участников мне что-нибудь рассказывать в течение пары минут. При этом сама сижу неподвижно, не делая никаких мимических или телесных движений. Смотрю на говорящего, иногда моргаю – и все. Потом задаю вопрос группе: что я делала? Ответы:

- Вы игнорировали ее!

- Не слушали!

- Вам было не интересно!

- Вы злились!

- Вы демонстрировали пренебрежение и презрение! И т.п.

А как чувствовал себя говорящий? «Ужасно, не хотелось говорить, страшно, стыдно, обидно и т.д.»

Когда мы не видим явно «хорошего» отношения, мы начинаем думать о плохом.

 

Вернусь к «обществу». Раз контакта нет, а люди есть, то, конечно, они о вас думают плохо. И им очень хочется узнать, как у вас всё стало еще хуже. Не все, конечно. Те, которые похожи на «хороших» людей из вашей жизни, – они, конечно, к вам лучше относятся. (Еще бы! Ведь вы им чаще улыбаетесь и вежливее здороваетесь – причем вполне искренне, просто потому, что причин своей «невольной» симпатии не осознаете…). Но остальные, особенно похожие на «плохих»!..

Итог: наши опасения «что люди подумают».

А что они подумают-то?

·        не узнают вообще

·        подумают «сын плохо учится»

·        подумают «она плохая мать»

·        «так ей и надо» или «так я и знала»

И т.п.

Сколько времени они будут это думать? Если обсудить не с кем, - меньше минуты. Если есть – зависит от свободного времени. Страх, что информация «расползется» и в вас будут «тыкать пальцем», может быть обоснованным при наличии двух моментов: между людьми, знающими вас, отлично налажена связь, плюс вы нарушили что-то, что аморально с точки зрения каждого, передававшего дальше информацию.

В современном городе однозначно аморальными, с точки зрения подавляющего большинства, являются НЕКОТОРЫЕ преступления. И все.

Вывод: вероятность массового отвержения ничтожна в большом городе.

 

Идем дальше.

Я не хочу сказать, что мнение остальных (близких родственников, друзей, друзей – коллег, близких знакомых) не важно. Важно. Но на поверку оказывается, что изо всей толпы ваша беременность пугает только вашу матушку (а подруги ждут и уже радуются новой кукле), двойки вашего сына - только мужа (а соседка вздохнула с облегчением: «не только мой такой балбес»), увольнение – только деда, с которым вы всю жизнь были близки (а коллеги позавидовали: теперь вы можете больше не общаться с «любимым» боссом).

И, что, самое главное, никто из них не собирается вас отвергать!

Правда, при одном условии: если они не живут по принципу «что люди-то подумают»!

 

Да, я там в начале написала «лишаем осмысленности жизнь». А какая может быть осмысленность, если вместо поддержки, любви, внимания к тем близким, кто в этом нуждается, мы покидаем их? Если вместо активных действий, прячемся? Пасуем там, где нужна инициатива? И все потому, что кто-то что-то подумает, о том, что кто-то что подумал, о том, что кто-то что-то думает…

В следующий раз, когда вам в голову придет: «что люди-то подумают»? Сядьте, и честно посчитайте тех людей, которые действительно могут что-то подумать, и ВАМ это НЕ ВСЕ РАВНО (Вполне может оказаться: «я развожусь, соседи, да, узнают и осудят – но мне это по барабану»). Получится 2-3 человека. И я не удивлюсь, если все они окажутся похожими на вашу маму. :) Здравый смысл вам в помощь!

 

На полноту освещения вопроса не претендую.

 



@темы: размышления, установки

04:10 

«Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

 Одна из важнейших составляющих самооценки женщины – это признание ее ценности, как ЖЕНЩИНЫ, мужчиной. Взгляд, улыбка, комплемент и прочие знаки внимания поднимают самооценку, а игнорирование, безразличие, хамство – снижают. Обращаю ваше внимание: это не снижает и не поднимает самооценку вообще, речь идет об оценке себя, как женщины. При этом она может оставаться хорошей матерью, специалистом, дочерью и т.п. Но не «классной женщиной».

 

Если забежать «далеко назад» - легко обнаружить причину таких сомнений. В норме, первый мужчина девочки – ее отец – должен дать ей уверенность в том, что она – классная женщина («не моя женщина, но – замечательная»). Отец первым должен дать дочери переживание «ты – красавица, ты умница, ты привлекательная, ценная женщина». (Хоть и «ты не можешь меня соблазнить, так как моя женщина – твоя мама»). Это нужно прямо и часто говорить. Именно проговаривать, с самого юного возраста. Тогда она будет знать это и не нуждаться в доказательствах.

К сожалению, среди нас таких счастливиц критично мало. И, не вдохнув это ощущение «себя ценной, как женщины» с детства, мы потом всю жизнь сомневаемся, чувствительно реагируя на отношение мужчин к нам.

А как еще женщине понять, какая она ЖЕНЩИНА, если ей не сообщат об этом мужчины? Женщина-то женщину видит по-другому!

 

Идем дальше. В состоянии «поисковое поведение ВКЛ», - в норме, - женщина «держит себя на высоте» и получает достаточно знаков внимания, она чувствует себя востребованной и находит партнера, с которым начинает встречаться. Сначала он оказывает ей много знаков внимания, потом их становится меньше. Оба даже могут этого не заметить. «Ну, реже ходим в ресторан: так нам и дома хорошо вместе. Ну, цветы не дарит на свидании: так мы видимся каждый день, что каждый день букеты таскать?» Потом, возможно, - брак. Семья молодая, денег часто не хватает, какие уж тут «рестораны и подарки» – надо диван купить… ковер… компьютер… машину…

 

Вы, конечно, можете возразить: а чего это начали мы со знаков внимания, а потом речь зашла о подарках? Дело в том, что взгляд того, с кем ты незнакома, и взгляд мужа – имеют принципиально разный «вес». Разница такая же, как между «сексом с прекрасной незнакомкой» или «сексом с любимой женой» для мужчины (классно и то, и другое, но первое еще и повышает самооценку). Ситуацию хорошо «перевешивают» в сторону постоянного партнера именно материальные ценности: от незнакомца их точно не получишь.

 

Возвращаюсь к «женщинам в браке». Они рано или поздно начинают чувствовать себя менее ценными (для тех, у кого это не так: супер, я рада, что у вас все хорошо!). Вроде есть рядом мужичина, любит, не пьет и цветы дарит на день рожденья и 8е марта… Но грустно. Хочется снова ощущения «я – классная женщина, меня выбирают мужчины». Ей хочется поднять самооценку себя, как женщины, и она начинает соблазнять, не собираясь доводить дело до секса… Мужчины включаются, замечают, оказывают знаки внимания, и готовы заняться тем, ради чего, как они думают, и затеяна эта игра, - сексом… Но, женщина не хочет изменять мужу. Она хочет только внимания, чтобы снова поймать живительное ощущение собственной ценности, поднять женскую самооценку… Вот и «динамо»… Бывает и так, что женщина, склонная к самообвинениям и чувствуя себя должной за внимание, может пойти на секс, на измену, даже не хотя этого. И от этого ей тоже мало радости: теперь она испытывает вину перед мужем, сожалеет о том, что пошла на это…

 

Мужчина может уберечь свою любимую женщину от подобного поведения и подобных последствий, если будет поддерживать в ней ощущение «ты – очень ценная МОЯ женщина». И самый прямой способ – дарить ей дорогие подарки (да, именно дорогие: на грани ваших возможностей! – только так у нее будет возникать переживание собственной ярко выраженной ценности для вас): украшения или что-то еще, что будет видно другим, чем она может похвастаться. И тогда становится очень легко жить, легко говорить «нет» тем, кто в действительности совсем не нужен, легко вести себя естественно и непринужденно: «я ведь не сомневаюсь в своей ценности, внимание получаю просто по праву своего присутствия, и ничего за него не должна». И для мужчин она – прекрасная и далекая, недоступная. Соблазнительная, но ни разу не «динамо»: она ведь ничего не «обещает», ей не нужен этот невольный обман, ей не нужно по каплям собирать дополнительное внимание, чтобы поднять самооценку: она ценная женщина!

 

При всем при этом, я ничуть не умаляю негативной роли женщины в том, что ей не дарят подарки. Дамы, как вы принимаете подарки? Как реагируете? Как долго вспоминаете? Как часто радуетесь им? Если не поддерживать у мужчины желание что-то дарить, оно исчезнет, даже, если было.

 

Если вы прочитали и возмущены таким «вымогательством подарков», о котором я тут пишу, то вы либо:

·        Феминистски настроенная женщина, считающая, что мужчины – не то, что не могут влиять на самооценку женщины, но вообще занимают низшую ступень развития.

·        Независимая женщина, считающая унизительной зависимость от денег и подарков мужчины.

·        Жадный мужчина, считающий женщину, которая хотела бы подарков – «продажной шкурой» или «проституткой».

·        Мужчина, столкнувшийся с вымогательницей.

Мужчинам. Да, есть женщины вымогающие деньги и подарки, но я тут пишу не о них. Жаль, если они попадались на вашем пути: но это не повод лишать свою любимую подарков, дарящих ей ощущение собственной ценности. Поверьте, чувствовать себя «я - мужчина, который дарит своей женщине бриллианты» - это особое удовольствие. :)

 

На истинность не претендую. Жду ваших вопросов и комментариев, чтобы продолжить разбираться в этом не простом вопросе.

Дополняю (спасибо комментировавшим, напомнили!). Есть еще одни тип "динамщиц" - жертвы материнских запретов. Секса ей хочется, она соблазняет, а потом пугается и - сбегает. Тут нужна работа с установками, дабы привести в равновесие желания и поведение.




@темы: независимость, психология отношений, размышления

03:07 

Не возбуждаться, чтобы хранить верность.

        Самый легкий способ не выдать тайну, как известно, - это ее не знать.

Видимо, по аналогии, самый простой способ хранить верность партнеру – это не испытывать возбуждения рядом с кем-то другим. Появление сексуального возбуждения оказывается для многих пугающим, запретным и старательно замалчиваемым фактом. Мы запрещаем себе переживать возбуждение, глушим его, снижая, соответственно, чувствительность к эротическим стимулам. Как?

Долго ли, умеючи… Прежде всего, с помощью разных идей, мифов, установок и прочего, способного «убить» не только возбуждение.

Примеры:

«Возбуждение – это очень интимное чувство. Там, где есть не только мой партнер, переживать возбуждение неприлично».

·        Во-первых, любое чувство интимно по природе своей. Во-вторых, а с чего вы взяли, что оно заметно? Кто заставляет его показывать?

«С возбуждением придется что-то делать».

·        Старый миф о том, что возбуждение без разрядки вредно. Хронически – да. А до вечера вполне можно подождать.

«Возбуждение обязывает»

·        К чему обязывает? Почему злость не обязывает? Обида - не обязывает. А возбуждение обязывает? Увольте! Нет никакой надобности реализовывать его с источником возбуждения.

«Возбуждение, направленное на другого/другую – это та же измена»

·        Если в смысле «раз подумал, то уже наполовину сделал».. то «в сад» такую верность. Мне бы хотелось, чтобы мой партнер был верен мне НЕ ПОТОМУ, что его больше, кроме меня, никто не возбуждает, А ПОТОМУ, что ОН ТАК ВЫБРАЛ: быть со мной. Других смыслов не обнаруживаю.

 

Лишив себя переживания удовольствия от возбуждения в жизни, мы быстро научаем себя притуплять чувствование своих желаний, притуплять свою чувствительность, уменьшая и снижая ее не только рядом с «чужими», но и рядом с любимым. Подходящей метафорой мне видится такая: если вы не чувствуете уголек в руке на улице, то не будете чувствовать его и дома. И тогда из жизни возбуждение уходит, секс тускнеет, чахнет, умирает. Бывает, что навсегда: особенно в очень хороших, дружных, и, главное, верных семьях.

 

Сексуальность, на мой взгляд, складывается из следующих моментов:

·        осознавания своего возбуждения;

·        принятия его и разрешения ему быть;

·        умения использовать его, как ресурс (в работе, или учебе, или просто для бодрости по жизни: возбуждение именно бодрит).

 

«В организме наличествует равновесие между возбуждением и сдерживанием. Здоровый человек ощущает себя свободным в выражении своих чувств и импульсов, но он настолько владеет собой, что может выражать их уместным и достойным образом».

 

Я предлагаю воспринимать «возбуждение», как подарок. Оно похоже на приятный огонек, который освежает взгляд и дарит хорошее настроение. Человек, легко и радостно переживающий возбуждение в течение дня, напоминает мне пчелу, собирающую мед, для того, чтобы вечером принести его – в улей, домой, к любимому или любимой. У таких людей не бывает «супружеской скуки» в постели.

Тем, кто хочет, чтобы секс в супружеской постели был, я бы рекомендовала взять на вооружение такие установки:

  1. Возбуждение возникает, если его не останавливать – это естественно, и не надо этому мешать. (Способы остановки: злость, страх, обесценивание). Смущение не мешает возбуждаться.
  2. С возбуждением можно ничего не делать: это нормально и приятно. Возбуждение ни к чему не обязывает.
  3. Возбуждение сохраняется столько, сколько мы хотим.
  4. Возбуждение можно «взять» в любом месте и «принести» домой.

 

Нескучных вам ночей, друзья!


@темы: размышления, сексология

04:10 

Влияние интеллекта на судьбу…

…минимально. На судьбу, а так же - на успех, на уровень удовлетворенности жизнью, на переживание счастья, на материальную обеспеченность и прочие радости.

Известное выражение: «Раз ты такой умный, что ж ты такой бедный?» - априорно предполагает сочетание ума и успешности, выражаемой материальными благами, а отсутствие одного из элементов вроде бы подразумевает и отсутствие другого.

Я утверждаю, что высокий интеллект сам по себе, хоть и является ценным дополнением к другим полезным навыкам и качествам, в чистом виде ничего не дает для того, чтобы быть удовлетворенным жизнью и своим местом в ней.

Опишу ситуацию, как ее на данный момент понимаю я.

 Разделим условно людей на три категории: люди с органическими повреждениями мозга, люди с психическими отклонениями и «все остальные».

Органическое повреждение мозга может быть результатом черепно-мозговой травмы, химического отравления (алкоголь, наркотики и прочее) или асфиксии (удушье в ситуации острой нехватки кислорода, например, при рождении), а так же может быть связано и с каким-то соматическим заболеванием. Это не исправить. Детей-«органиков» можно заметить уже в садике: им трудно учиться. В школе неподъемными оказываются точные науки: если на остальных они могут выехать при помощи титанических усилий родителей и постоянной зубрежки, то алгебра и геометрия выдают их с головой. Их речь беднее, чем у сверстников, мышление примитивнее, ассоциативные связи скудны. При старательных контролирующих родителях они будут ровно учиться на 3-4 (по 5ти бальной системе), потом их «поступят» в Вуз, и они даже, возможно, доучатся и получат профессию, в которой будут неконкурентоспособны. Интеллектуалами они не станут никогда.

Если их не мучить учебой, а позволить им развиваться в делании чего-то, скажем, «руками», поддерживать их увлечения и любить, - они могу быть и более успешны, и более счастливы. Эти люди, при условии здорового принимающего воспитания становятся представителями той части рабочего класса, которая вполне довольна жизнью. У такого человека будет жена или муж, дети, хорошо оплачиваемая простая работа, с которой он/она прекрасно справляется, будут друзья, которые уважают, увлечения. Может добиться вполне приличного уровня жизни.

Скажу сразу: бывает так, что повреждение мозга есть, а отклонений в интеллекте нет. Видимо, это связано с зоной повреждения – но это вопрос к физиологам, я рассматриваю ситуацию с точки зрения психолога.

 

Люди с нарушениями психики.

У них могут иметь место расстройства мышления, восприятия, эмоциональной сферы или волевой. Может быть нарушена память и/или внимание. Бурное сочетание психологических, социальных и биологических факторов, влияющих на проявление психиатрического заболевания, затрудняет выделение начальных причин подобных нарушений. Интеллект этих людей может быть как нормальным, так и низким или высоким. Они могут быть и гениями, поставившими свои отклонения себе же на службу, и просто сумасшедшими. Что их явно отличает от других, - так это то, что они с трудом приспосабливаются к жизни в социуме.

 

Если у вас нет «органики» и психические процессы в норме – вы относитесь к группе «все остальные».

Все остальные люди изначально приблизительно равны: не умны и не глупы. И демонстрируемый ими отклоняющийся уровень интеллекта - не более, чем побочный эффект творческого приспособления ребенка к окружающей действительности.

Пример 1. Для того, чтобы получать внимание и принятие, мальчику приходилось выдавать умные идеи и глубокомысленные рассуждения, особенно восхищавшие маму, – и тогда он начинал «качать» интеллект.

Пример 2. Папа предпочитал видеть рядом «миленькую глупышку», и девушка стала на путь «я - блондинко», считая, что это верный способ понравиться мужчинам.

Возможных комбинаций «воспитание – интеллект» может быть несметное множество, не буду углубляться: думаю, вы знаете их не хуже меня.

 

В школе эти дети учатся по-разному: они могут получать то высокие, то низкие баллы, или средние. Или только высокие. Или только низкие. Расклад может быть любой. И это не более чем реакция на воспитательные мероприятия родителей или отношение (люблю – не люблю) к определенным учителям. Часто в старших классах эти дети начинают понимать, что игры с родителями заканчиваются, и резко выравниваются – вплоть до золотых медалей, – и легко поступают в ВУЗ. Или им помогают поступить, а там уже они «хватают звезды». Или уже на работе неожиданно становятся «выдающимися специалистами». Т.е. обычно интеллект где-то обязательно «выстреливает» (что само по себе не делает человека ни счастливее, ни удовлетвореннее жизнью). Бывают и исключения, когда «не выстреливает»: вполне можно заиграться «в блондинку» до полной беспомощности, в случае, если родители поддерживают только «кукольную» составляющую личности своего чада.

По большому счету, неважно во что играть. Все равно мера удовлетворенности жизнью будет зависеть от установок, убеждений и наших представлений о мире.

Например, сильно тормозящей установкой является страх показаться глупым.

Звучит это обычно так.

·        Нет, я не буду просить. Боюсь сморозить глупость.

·        Думаю, я буду глупо выглядеть, если поступлю так.

·        Все подумают, что я – дурак.

·        Никогда не прощу себе эту глупость, и больше никогда не стану обращаться к этим людям.

·        Наверное, глупо так себя вести…

И т.п.

Друзья, если вы не относитесь к 1ой и 2ой группе (а вы не относитесь, если читаете этот текст и вам интересно :)), сколь бы глупо вы ни поступили, вы не переместитесь ни к более примитивным органикам, ни к «сумасшедшим». А останавливать эти идеи вас будут ОЧЕНЬ сильно. Останавливать именно на пути удовлетворения важных потребностей, реализации желаний и поддержания своих настоящих интересов. По сути, вы отказываетесь, в данном случае, от делания именно того, что может изменить вашу жизнь в лучшую сторону – из ложного страха показаться глупым, странным, навязчивым, слабым, смешным, занудным – т.е. таким, как все. И пока вы стараетесь «выглядеть умно», такие же, как и вы, люди уже просят кого-то о помощи, выражают свои эмоции, рискуют начать новое дело, задают примитивные вопросы учителям и специалистам, чтобы разобраться в непонятном... Они просто следуют за своими интересами, потребностями и желаниями и, таким образом, делают свою жизнь все более насыщенной, удовлетворяющей и счастливой. Не потому, что они умнее или удачливее. А потому, что они не ограничены мифами о реальности.

 

Если вы сетуете на судьбу, если испытываете неудовлетворенность жизнью и своим местом в ней, - дело не в интеллекте, не в способностях. Это значит, что вы не в ладах с реальностью. Вам затруднительно осознать, где вы находитесь в этом мире, какими ресурсами обладаете, и как их использовать себе во благо. И трудность – не в мире, как таковом. Осознавать мешают установки и ограничения, заставляющие вас оставаться на том месте, которое вас не устраивает.

Добро пожаловать в реальность!




@темы: воспитание, дети и родители, размышления, установки

01:46 

Вдруг откажет…

Мы не просим, не предлагаем, не настаиваем и не требуем часто потому, что боимся встретиться с отказом. Конечно, если полагать, что «я» - центр вселенной, и мир вращается исключительно вокруг «меня», то, конечно, отказ – это свидетельство того, что «я» не настолько хорош, как «тот, кому никогда не отказывают». Хорошим не отказывают! Совершенных не отвергают! Ой ли?

Девушки, представьте: вы сидите дома, у вас отравление, тошнит и болит живот и тут неожиданно звонит «Мужчина Вашей Мечты». И предлагает встретиться. Какова вероятность, что вы ему откажете? Высокая! А то, что, в случае отказа, назовете реальную причину? Думаю, вероятность низкая (рассказать НОВОМУ мужчине о том, что вы сидите в обнимку с унитазом – на это мало кто решится)… Предположим, соврали. Скажите, а вы различаете, когда вам врут, а когда говорят - правду? У меня на тренингах обычно большинство говорит, что довольно легко отличают (и это действительно так, если собеседник не является «профессиональным лгуном», или если специально не готовился соврать). Значит, будем считать, что различаете. Как и звонящий. И тогда, скорее всего, он заподозрит, что вы врете (вы же специально не готовились! – вообще звонка не ожидали!). И что он подумает? Что у вас болит живот? Ждите! Он, как истинный «пуп земли» решит, что дело в нем. И что это «он» недостаточно хорош для вас: не та фигура, не та зарплата, не тот характер и т.п. – каждый благополучно допридумает на свой вкус. И пойдет дальше «совершенствоваться» и в следующий раз позвонит вам через 10 лет. Если вообще позвонит.

И в обратную сторону то же самое. Как-то клиент мне рассказывает: «Мне очень нравится девушка. Но я чувствую себя с ней так напряженно и скованно, что пока решил не встречаться. Надо с «головой» разобраться получше. Поэтому сдерживаюсь и не звоню ей». Как вы думаете, что там по этому поводу фантазирует девушка (а она не в курсе)? Почему, с ее точки зрения, прекратилось общение? И, как считаете, приходила ли в голову этому мужчине мысль о том, что для девушки это его поведение – настоящее отвержение? Нет! С его точки зрения (по-своему, вполне обоснованной!) он заботится: о ней и об их отношениях!

 

Итак, если пристально рассматривать каждую ситуацию, то окажется, что решение об отказе диктуется не тем, «какой ты», а, тем, «что сейчас со мной». И даже когда оно связано с темой «какой ты», то в полном варианте все равно звучит так: «как МНЕ рядом с тобой, таким каким ты мне кажешься». Т.е. главное - «Я» и «Мне».

 

Итак, вывод первый. Если вам отказывают – дело не обязательно в вас. Вы не «пуп земли». («Пуп земли», конечно же, «я». :)) Значит, стыдиться нечего, и не обязательно немедленно заниматься «самоулучшением». Вы знаете, что отказать могут всякому по тысяче различных причин. Вы не стали другим от того, что вам отказали. Вы остались тем же, кем было ДО получения отказа. Все в порядке: это просто отказ.

 

Дальше.

Второй страх еще интереснее. Звучит так: «Я боюсь, что мне НЕ откажут, но будут делать НЕХОТЯ, терпеть меня, лишь бы не обидеть». Все, кто кивнул головой, читая эти слова, медленно и прочувствованно повторяют вслух: «Я боюсь обидеть отказом, и поэтому часто терплю (и/или обижаюсь), если кто-то значимый обращается ко мне с просьбой». Про вас?

В этом вопросе лучше начать с себя: и научиться отказывать. Нам свойственно приписывать другим свои страхи, сложности и прочее. И тогда, научившись отказывать, вы будете думать: «Я могу отказать. И он может отказать. А если он не может – значит, он таким образом организует свою жизнь, и я за это не могу и не хочу нести ответственность».

 

Итак, есть 2 вещи, которым очень полезно научиться:

  1. Принимать отказ без самоуничижения.
  2. Отказывать.

 

Что вы получите  в результате?

Свободу просить, зная о том, что отказ – это не страшно, - просто варианты нормы.

Отношения станут проще.

Людям, конечно, не понравится, что вы стали говорить «нет» там, где раньше говорили «да». Но, поверьте, те, кто действительно любит вас (а не просто сидят на шее вашей безотказности) - никуда не денутся: в остальном-то вы не изменились!

Более того, они смогут «подхватить» это от вас. И вы увидите, как это удобно, когда ОБА могут сказать «нет» тому, чего они не хотят. Всё! Вам больше не придется думать за двоих, фантазируя о том, что понравится или не понравится вашему собеседнику. Вы точно будете знать, что «нет» - это «нет», а не догадываться о том, что вялое «да» - это тоже «нет» (Чтобы потом на протяжении вечера долго и мучительно выспрашивать, почему же так «вяло» было сказано «да», чтобы ГОРАЗДО ПОЗЖЕ все-таки узнать, что согласившийся ужасно страдал ДЛЯ ВАС, давая согласие. А вас он спросил, нужно ли вам это страдание?) Своим неумением сказать «нет» мы создаем массу сложностей друг для друга: один весь в фантазиях на тему «да» - это «да» или «нет», второй – в фантазиях на тему, какой ответ ВЫ хотите получить, а не чего хочет он сам. Результат грустный.

И чем бОльшую ответственность вы будете брать на себя за то, что человек «терпел» ради вас, потому что вы попросили, а он не смог отказать, тем бОльшему шантажу вы будете подвергаться в дальнейшем. Тот, другой, всегда будет говорить «да». И собирать «инструменты» влияния, чтобы потом выдать, при надобности списком, что он для вас сделал, и чем пожертвовал. И, главное, что и сколько вы теперь ему за это ДОЛЖНЫ. ( К слову, я не считаю ваших или своих близких этаким «монстрами-шантажистами». Отнюдь. Они поступают так именно потому, что не умеют попросить, боятся отказать и услышать отказ, и тогда остается только копить материал, который застрахует от «нет» или сделает его для второго человека крайне эмоционально напряженным).

Признавая свою ответственность за то, что другой «терпел, потому, что вы попросили», и, соглашаясь с шантажом, вы поддерживаете такое поведение. И дальше вам придется либо перестать просить (что наблюдается ОЧЕНЬ часто и сильно затрудняет жизнь: ради стакана воды приходится разыгрывать целую сцену на тему «меня никто не любит») либо учиться читать мысли.

Твердая позиция «ты принял решение терпеть, и это твой выбор, за который я не несу ответственности» - может дать толчок к изменению ситуации.

 

Облегчите жизнь друг другу. Научитесь отказывать и спокойно принимать отказ.

P.s.
Интересующимся деталями: свой вариант алгоритма отказа предлагает здесь мой коллега.




@темы: психология отношений, размышления, самопознание

02:41 

Напряжение жизни.

Предлагаю вам свои рассуждения. На истинность не претендую.

Жизнь несет в себе напряжение. Напрягает (вызывает не самые приятные чувства и переживания) нас что-то конкретное. Это и мелочи (кто-то косо посмотрел), и крупные задачи / вопросы (жениться или заняться карьерой), и экзистенциальные темы (тревога, смерть, смысл жизни, одиночество)…

Каждый из нас принимает на себя груз этого напряжения, будучи далеко не в равных условиях с остальными людьми. Одни имеют больше «шрамов» от различных психотравм, другие – меньше.

Одних эти же травмы научили хорошо «ускользать» от напряжения, других – подставляться. Одни умеют снижать напряжение, другие, – преимущественно, его создавать и множить.

В результате получаем несколько групп людей, по-разному реагирующих на напряжение и, соответственно, с разным запросом на психотерапию.

1. Прекрасно справляются с напряжением. С удовольствием живут, работают, отдыхают, вступают в отношения. Считают, что жизнь дана, чтобы быть счастливыми. Психотерапия если их и интересует, то, как нечто, чем можно украсить или «расширить» свою жизнь. (Хочется написать: «не существуют», но, наверное, я тут буду не права :)).

2. Хорошо справляются с напряжением (умеют избегать, снижать и не увеличивать его). В постоянной помощи не нуждаются, но уже иногда позволяют себе заболевать, уставать и хандрить, и тогда обращаются за ситуативной (краткосрочной) поддержкой к психотерапевту.

3. Справляются с напряжением удовлетворительно. В целом, жизнь у них – «дерьмо», но терпеть можно, случается, что и с удовольствием. Пьют, но не спиваются. Болеют, но выздоравливают. Если обращаются к психотерапии, это всегда требует работы на год - два. Если не психотерапия, то находят поддержку среди единомышленников (подойдут, как йога, разный спорт, так и тренинги, - хороша и религия, если без фанатизма).

4. Плохо, но с помощью некоторых доп средств (таблетки, спиртное, наркотики…) справляются. Уходят в запои и загулы. Возможен «крышеснос» с неадекватными поступками. (Если представить объем напряжения, скажем, в виде бочки, то подобную реакцию может вызвать малейшая капля напряжения, из-за которой из бочки выплеснется все содержимое). Нуждаются в долгосрочной и регулярной психотерапии от 5-7 лет и до… Иногда на всю жизнь. Без терапии склонны медленно и упорно убивать себя самыми различными способами, а заодно и близких. Могут выкарабкаться сами в исключительных случаях при огромной мотивации и чудовищной силе воли.

5. Не выносят напряжения, не справляются с ним: склонны к суицидам, и другим формам ухода от реальности: монастыри, секты… Психотерапия не всегда может помочь им, поэтому уход, скажем, от напрягающей реальности в удобную, предсказуемую, понятную, «с правилами» и т.п. жизнь, - для них оказывается единственным осмысленным выбором. Аскеза позволяет им «усмирить плоть», а наполнение этих действий «великим смыслом» придает цель и осмысленность аскезе.

 

Под словом «справляются» я имею в виду любой способ, позволяющий человеку дожить до «завтра» и не разрушиться: как физически, так и психически. Способность справляться с напряжением не зависит ни от телосложения, ни от физической подготовки – только от «количества шрамов на квадратный сантиметр личности» плюс уровень напряженности окружающей действительности (так, муж-алкоголик и работа следователя для женщины будет создавать термоядерное напряжение).

Поскольку, «сильными личностями» от хорошей жизни, как правило, не становятся, то и шрамов у сильных обычно много.

Само-перемещение от одной группы к другой возможно, в случае смены работы, места жительства, партнера, рождения и/или смерти кого-то близкого и т.д., и т.п.

 

К чему я это все. Часто, находясь, в одной группе, мы плохо понимаем, чего человек так «парится» из-за пустяков. «Бросила девушка и из-за этого в монастырь? Какая глупость! Девушек же множество, и ничуть не хуже!» Мы даем ему советы и рекомендации, которые нам кажутся очевидно простыми и работающими, и злимся, что он поступает не лучшим образом. С таким же непониманием мы можем реагировать на тех, кто находится «ступенькой» выше: «Как это он так легкомысленно относится к таким серьезным вопросам! У него карьера рушится, из института выгнали, а он, видите ли, влюбился!»

И воспитываем, и воспитываем друг друга, сетуя на упрямство и обижаясь на непонимание. Но, увы: «другой» - в другом мире. И в ваш мир с легкостью ему не перебраться. Да и надо ли?

Что можно сделать? Можно принять «других» такими, какие они есть.

Во-первых, не тянуть в свой мир того, кому легко жить.

Во-вторых, не упрекать того, кто не может относиться к жизни «проще», - как вы.

И, в-третьих, - полезно заняться осознанием собственного напряжения, возникающего, в частности, и от того, что у других людей уровень напряжения не такой, как у вас.




@темы: размышления, самопознание, терапия

06:20 

Тем, кто хочет измениться.

В последнее время часто приходится говорить об этом. Решила оформить в текст. Читать дальше людям в депрессивном состоянии не рекомендуется.

 

Итак, скажу по секрету: все плохо.

1.      Невозможно стать кем-то другим.

2.      Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас.

3.      Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». У вас тоже не наступит.

4.      Всегда будут причины для новых трудностей, напряжения и сложных переживаний. Всегда будут вопросы без ответов. Всегда и у всех. Какого бы уровня рефлексии и осознанности вы не достигли.

5.      Отношения никогда не будут гладкими. Особенно с самыми близкими.

6.      Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни.

 

Все, кто обещает вам это и подобное этому, движимы чем угодно, но только не вашими интересами. И стандартное, бытовое решение тогда выглядит так:

 

1.      Невозможно стать кем-то другим. Зато можно притвориться.

2.      Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы. Разве что, вы будете изображать ребенка, и платой за эти решения будет – зависимость от «всезнающего родителя», который, по сути, распоряжается вашей жизнью и отвечает за нее же.

3.      Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». Хотя можно пытаться игнорировать «черную», демонстрируя окружающим «хорошую мину при плохой игре».

4.      Всегда будут причины для новых трудностей, напряжений и сложных переживаний. Но можно не выходить из дома и ничем не заниматься вообще. Как минимум - не рисковать жить активно.

5.      Отношения никогда не будут гладкими. Поэтому их лучше не заводить. Или ненадолго.

6.      Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни. Правда, есть места, где он присутствует по определению: религия, например.

 

Реальные выходы лежат в другой плоскости.

 

  1. Перестаньте быть кем-то. Устройте саморевизию – разберитесь, что уже есть, а вы не пользуетесь. Поверьте, там у вас всего навалом. Даже то, что вам кажется минусом, вполне годится в дело, главное найти этому правильное применение. Пересмотрите ВСЕ достоинства, недостатки, достижения и неудачи. Там прячутся ресурсы. Просто золотые прииски. Берите и используйте.
  2. Растите. Проблемы можно только перерасти.
  3. Научитесь легче переживать «черную полосу» и видеть бОльшее количество выходов, чем у проглоченной еды :).
  4. Любые трудности переживаемы, если их переживать, а не игнорировать. Банально: вам грустно – грустите. Вам стыдно – скажите об этом. Вы виноваты – извинитесь. Злитесь – предъявите злость. Только так есть шанс закончить это переживание, и трудность перестанет быть трудностью.
  5. Работайте на отношения. Отношения плохи по определению. Чтобы они были хорошими надо все время что-то делать. Хотя бы разговаривать. У вас будет больше сил на эту работу, если вы прекратите растрачивать энергию на всех существующих в вашей жизни людей (в основном, незначимых и случайных), и сосредоточитесь на нескольких главных.
  6. Тут «косяк» :). Придется принять на себя полную ответственность за наличие в вашей жизни смысла…

 

Сделайте это, и тогда что-то в жизни точно изменится.

Да, просто написать, но не просто сделать. Знаю. А я ничего такого и не обещала.

С самого начала честно написала: «все плохо». :Р

 

Удачи, и «гештальт-терапия» вам в помощь! :)




@темы: размышления, самопознание, терапия

06:47 

Куда уходит энергия?

        Начну с того, что энергия для меня – это не что-то мифическое и неопределенное, не аура и не нимб надо головой. Это, по сути, наличие направленного возбуждения (не обязательного сексуального).

Для пояснения этой самой сути приведу «переводы» известных выражений. 

·          - Чувствую, между нами есть энергия.

Перевод: сейчас, когда этот человек рядом, я испытываю возбуждение (в данном случае это – интерес, любопытство) и оно направлено на него.

·         - Совсем нет энергии.

Перевод: меня ничего и никто не возбуждает (не интересует).

·          - Какая-то от него идет негативная энергия.

Перевод 1: я подозреваю, что возбуждаю у него негативные чувства (скажем, злость).

Перевод 2: он возбуждает у меня негативные чувства (злость, тоска, страх, обида и т.п.)

·          - У меня куча энергии, куда бы ее пристроить?

Перевод: я испытываю возбуждение, и не знаю или не хочу знать, на что оно направлено на самом деле.

 

Итак, я считаю, что эти два параметра наиболее важны – наличие возбуждения и наличие направленности (т.е. объекта возбуждения).

Изображу это так:


 


Итак, такая вот простенькая схемка. (Внутри - координатные оси. Вертикаль: есть возбуждение, нет возбуждения. Горизонталь - есть объект, нет объекта,.Образуются четрые квадрата).
Мне кажется, квадраты 2 и 3 достаточно очевидны: есть интересный объект, есть энергия. Нет интересного объекта – нет энергии.

·          Под «объектом» я всегда буду понимать «интересующий вас» просто потому, что «не интересующий вас» объект – объектом внимания не будет. Фон, не более того.

Квадраты 2 и 3 могут стать «не нормой» в том случае, если, в случае 2, любой объект вызывает возбуждение, нет дифференциации и расстановки приоритетов. И, в случае 3, никакой объект не вызывает возбуждения (апатия). Я предположила бы или психическое, или физическое заболевание, связанное с нарушением химического (гормонального и т.п.) баланса в организме.

 

Любопытны для разбора квадраты 1 и 4.

Начну с первого.

Есть возбуждение. Человек может суетиться, думать много и судорожно или делать нечто, призванное снизить уровень возбуждения.

Что случилось с объектом?

1. Он есть, но его нельзя знать. Это стыдно или просто не принято. Это нельзя контролировать и т.д. Пример. Добропорядочный муж испытывает сексуальное возбуждение рядом со своей коллегой. Он вытесняет понимание этого, при этом может активно работать и вечером хорошо заниматься сексом с женой.

Вариант: человек знает объект, но сознательно направляет свое возбуждение на другие объекты. Нормальное решение.

2. Он есть, про него знают, но его страшно знать и хочется забыть. Пример. Подросток вечером от родителей ожидает нагоняй. Это будоражит, тревожит его, делая то ли злобным, то ли пугливым. Он «забывает» об этом. Энергия не направленно «разбрызгивается» на окружающих в виде стеба, подколок и т.п. Реального облегчения не приносит, так как - не туда.

3. Объекта нет. Когда-то он был. Теперь его нет: он «спрятан внутри». Основное переживание, которое испытывает человек – тревога. Пример. Мама всегда ругала за опоздания. Теперь это взрослая женщина, чья мама живет за тысячу километров. Но, при опоздании (даже таком, за которое никто не спросит и не накажет), она очень тревожится. Логикой, она легко бы убедила себя, что «опоздание - это не страшно, никто ругать не будет», или что «это касается только меня». Но это не срабатывает и тревога (возбуждение) не уходит. Если женщина осознает, что это связано с матерью, то может обнаружить себя в «квадрате 4». О чем я расскажу ниже.

 

Теперь четвертый квадрат. Признаюсь, ради него и задуман мною был весь этот текст.

Вроде и люди, дела интересные есть. Но «нет сил» заниматься этим.

Куда делись силы? Куда исчезла энергия, предназначенная этим объектам?

 

Ответ 1. Внутрь.

Вернемся к примеру с мамой, дочкой и опозданиями. Если женщина осознает, что это связано с матерью (объект – мама, тревога может исчезнуть, но и энергия - тоже), она начнет нескончаемый внутренний диалог с ее образом. «Нескончаемый» – потому, что внутри он никогда не доходит до развязки (ссоры и новой договоренности). «Внутренний» потому, что нет очевидного смысла выносить его наружу (договариваться с «живой» мамой): тревога направлена не на сегодняшнюю маму, а на ту, которая была, когда женщина была десятилетней девочкой. Эта, сегодняшняя старушка, уже давно ничего от нее не требует, и женщина прекрасно это понимает. А диалог не прекращается: он тянет и тянет энергию. А если таких диалогов десятки? Сотни? Тысячи?

 

Это наиболее распространенный пример «утечки энергии»: незавершенные истории, конфликты, отношения. Все, что было прервано, недоделано, брошено; все, что было «вынужденным компромиссом». Энергия утекает либо на внутренние диалоги, либо на бесплотные попытки «найти другую маму» и доделать это с ней. А все без толку: нет двух идентичных объектов. И, если в примере с сексуальным возбуждением к одной женщине, перенаправленном на жену, это как-то срабатывает, не вызывая сложностей, то с негативными переживаниями не выходит. Видимо, потому, что на «хорошее» мы реагируем похожим образом, а на «плохое» - по-разному.

 

Что делать? Завершать.

Самый простой вариант: если отношения недавние и не слишком острые – решитесь на разговор. Доведите его до завершения (не бросая трубок и не хлопая дверьми).

Если этот ход не возможен (вас не станут слушать, или слишком остро, или спрятано за давностью лет), воспользуйтесь простым техническим приемом: возьмите фотографию, подушку, плюшевого мишку или что угодно еще и выскажите (обязательно вслух) все, что вы не сказали. Вам может захотеться бить или обнимать этот «объекто-заменитель» - пожалуйста, не сдерживайте себя. Делайте то, что хочется.

Вы удивитесь, почувствовав самый настоящий прилив энергии по завершении этой процедуры. И возможно, вам захочется, например, просто позвонить маме, чтобы сказать ей, как она вам дорога.

 

Ответ 2: В тело. Энергия уходит на сдерживание эмоций, переживаний, с помощью телесного напряжения.

Схема: появляется объект (вы читаете интересную статью) – возбуждение (она вызывает некоторое возмущение) – вы напрягаете определенные мышцы, чтобы подавить его (причина: высказать это некому). И таких событий за день – десятки. То у вас ответственный звонок, то шеф что-то буркнул под нос – может, вам? То жена обиделась, что вы задержались, а вы почувствовали вину. Чуть-чуть.

Этакие мелкие «незавершенки» за день. Не разгребать же всю эту мелочевку «с подушкой»! Ни смысла, ни времени. Вот от этого хорошо помогает любая физуха. Пробежались. Покричали по дороге домой в лесополосе «аааа!». Устроили себе «безумный танец» на пару минут, разрешив телу двигаться хаотично. Что угодно, что позволит сбросить накопленное за день телесное напряжение. Это и вернет вам энергию, и избавит от усталости. К слову, появление «вечерних гонщиков и подрезал» - это та же попытка сбросить напряжение, правда, менее безопасная, чем танец или бег.

 

Таковы мои размышления. Допускаю, что существуют иные теории на этот счет. На полноту освещения темы не претендую. Жду ваших вопросов и рассуждений.




@темы: размышления, самопознание, терапия

03:15 

Кто такие психологи?

Понравилась статья  </font></b></a>[info]budurada.
Вот кусочек:
Последствия социальных мифов 1
·             Люди нередко приходят к психологу, когда бывает слишком поздно. Они решаются на консультацию с психологом, оказавшись за той чертой, после который, откровенно говоря, пора к психиатру или к наркологу (до этого они «держатся», то есть доводят себя до трудно обратимого состояния или подлинной патологии).
·             Поскольку психолог рассматривается, как последнее средство, то сначала при каждой тяжелой проблеме пересматривается весь собственный «репертуар», который зачастую наносит дополнительные травмы по уже привычным больным местам. Например, мужчина, который испытывая чувство неудовлетворенности жизнью и вины напивается, а протрезвев испытывает еще большие вину и неудовлетворенность. Или женщина, которая повторяет сценарий неудачных отношений с мужчинами, как героиня одного фильма, представлявшая семье нового кавалера так: «Это Боб, который помог мне забыть этого ужасного Тома, который помог мне пережить расставание с этим ужасным Чарли».   
·             Вместо того чтобы рассматривать консультацию, как новый опыт, человек нередко видит в ней тяжелый экзамен, испытание. На преодоление стресса расходуется ресурс энергии, который можно было бы потратить на собственно работу над беспокоящей его проблемой.
·             Окружение человека, обратившегося к психологу, сопротивляется его решению отчаянно: если человек говорит, что ходит к психологу, друзья тут же предлагают альтернативу: обсудить его проблемы за бутылкой, а близкие возмущаются, что он не попросил помощи у них.

Статью целиком можно прочесть тут.

В статье почти со всем согласна. (Не согласна с тем, что только медики могут быть психотерапевтами. Сейчас в мировой практике отличают врачей-психотерапевтов и психологов-психотерапевтов, они занимаются разными вещами).
В общем, рекомендую к прочтению.



@темы: размышления, установки

Что пишут сетевые психологи и к ним примкнувшие

главная