Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Внимание! Это не дневник! Это коллекция РСС потоков из жж психологов и ими прикидывающихся. Создано для моего личного удобства, чтобы читать через ленту своего избранного.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Совместный проект

 В субботу с удовольствием пообщалась с Фрэйдом, известным так же, как Павел Зыгмантович. :)
В процессе общения, обсуждения идей, планов и различных теорий, возникла идея создания совместного проекта
- а именно недельного летнего тренингового лагеря под Одессой. Вот, как замечательно он сам пишет об этом у себя в ЖЖ:
"Летний тренинговый лагерь - это когда психологическая работа (обычно в виде групповых занятий) идёт на открытом воздухе, что открывает просто бездну возможностей, недоступных при работе в помещении. Плюс - солнце и Чёрное море. Плюс - Одесса-мама, совершенно невероятный город. 

Ориентировочная цена (без дороги, с проживанием и питанием в пансионате) около шести тысяч российских рублей, плюс-минус тысяча. В долларах - где-то двести пятьдесят.  Время - примерно неделя. Сроки - вторая половина июля, где-то в двадцатых числах. Детская комната - или человек, следящий за детьми, - планируется.
Тема лагеря - отношения".

Тему мы, конечно, сузим. Просто это то, на что, с одной стороны, у нас разные взгляды, а, с другой, - эти взгляды не противоречат друг другу, а дополняют, и, в результате, получаются выводы, на мой взгляд, свежие и оригинальные. Многое из того, что вы читаете здесь или у Павла, будет там в виде процессов, упражнений, лекций и так далее.   

Нам было бы интересно знать, будет ли идея интересна читателям ЖЖ, захочет ли кто-то приехать и поучаствовать в тренинге. Поэтому есть личная просьба отметиться здесь тем, кому такой лагерь в принципе интересен. То есть не обязательно вы поедете, но интерес есть. Или поехали бы - но не в этом году, не в это время и т.п.

Заранее спасибо.



@темы: личное, психология отношений, тренинги

05:46 

Про границы.

Часто слышу, как это слово – «граница» - употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило?

Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться. 

Допустим, что «граница» - это черта, которая отделяет что-то или кого-то от остального мира. У человека «границы» могут быть физическими и психологическими. Их «несанкционированное» нарушение влечет дискомфорт, напряжение, обиду, злость, страх, смятение, растерянность и прочее и прочее. Ответственность за это несут как нарушитель, так и «пострадавший». Нарушитель потому, что не был достаточно чуток к «минимальным» проявлениям этих границ и забыл, что не все люди похожи на него самого. Пострадавший – не обозначил свои границы достаточно четко. Почему не обозначил? Наиболее распространенные причины:

а) он сам не знал о них и обнаружил «нарушителя» по собственной сильной обиде или злости, когда «враг» уже сильно наследил, точно слон в посудной лавке;

б) знал, но стеснялся сказать и невнятно намекал, вместо четких указаний;

в) решил потерпеть, в надежде, что «человек сам поймет» или «я смогу не обижаться»;

г) не знал, что имеет право иметь эти границы и их отстаивать;

д) не смог (не захотел) разобраться насколько явными должны быть обозначения границ для конкретного человека (кому-то и намека хватает, а кто-то пока лбом не стукнется – не понимает). Человек не понял ваших намеков? Имейте мужество сказать прямо: иначе обижаться придется на себя.

 

Итого. Раз «спасение утопающих, дело рук самих утопающих», то, думаю, полезно знать свои границы и уметь их показать; уметь ориентироваться в чужих границах, не дожидаясь пока ваши отношения с людьми разрушатся от обид и взаимонепонимания. Сразу отмечу – эти границы могут быть широкими (иначе - гибкими) и узкими (жесткими). Все, что написано ниже, - не обязательно в полной мере касается вас. Возможно, некоторые примеры удивят вас: «ну и что, что он так сделал, мне это не мешает». Замечательно, ваша граница тут достаточно широка и позволяет другому человеку обращаться с вами свободно. Человек, у которого абсолютно по всем нижеперечисленным пунктам окажутся очень узкие, жесткие границы, - будет нами восприниматься как очень тяжелый в общении, крайне обидчивый и злобный. И ему точно нужна работа с психологом или психотерапевтом, чтобы сделать эти границы шире и гибче. Все остальные – имеют полное право на своеобразное сочетание гибкости и жесткости различных «границ». Так сказать, право на многогранность. :)

 

Начну с физических границ.

 

1. Личная область.

Допуск 1. На остановке, в очереди у банкомата на улице и прочих общественных местах (если есть возможность) люди предпочитают придерживаться так называемых «социальных границ». Они индивидуальны и могут быть от 1,5 м до 3,5 м (приблизительно). Это та зона, на которой мы предпочитаем держать незнакомых людей. Беспричинное сокращение дистанции вызовет страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши границы нарушают). Возникнет естественная потребность восстановить статус-кво.

Там где это не возможно и есть причина стоять ближе, например, в тесном автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга: не имея возможности «обустроить» необходимую территорию, мы пытаемся не замечать, что кто-то находится в наших границах (и мы – в чьих-то). Это позволяет добиться выносимого уровня напряжения, не сбегая и не переходя «в атаку» с целью «зачистки территории».

 

Допуск 2. Друзей – знакомых – сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для ведения разговора: не слишком интимного, и без взаимных, социально не предусмотренных, касаний.

Пример.

Излишне нежное пожимание ручки, усаживание слишком близко, попытка отпить из вашей чашки, если вам это неприятно, - это нарушение ваших границ.

Не торопитесь обижаться – сначала нужно сообщить человеку о «правилах обращения» с вами в этом вопросе. Если вы не сказали, по умолчанию будет считаться, что все правильно и хорошо.

 

Допуск 3. К «телу» мы обычно допускаем только близких и родных. Эти люди имеют особое доверие. Что любопытно: в эту, интимную, зону нельзя «врываться» (мы инстинктивно отталкиваем нарушителя) - обязательно нужно просить разрешения на приближение. Так делают продавцы одежды и украшений: «Разрешите, я поправлю пояс, застегну пуговицы, разглажу складки, выложу узор и т.п.» Если человек работает грамотно и у вас есть деньги – без покупки вы не уйдете. Дело в том, что «допустив к телу», вы начинаете доверять человеку, и если он не допустит грубых ляпов и будет достаточно нежен в своих прикосновениях, не купить будет сложно: не хочется обидеть хорошего и приятного человека. Но, по сути, это тоже «несанкционированное проникновение», и вы имеете полное право (полюбовавшись вещью) вернуть продавца туда, где ему место - с уровнем допуска 1 или 2 :), и уже потом решать – делать ли покупку.

 

Допуск 4. На самом теле тоже есть определенные зоны, доступные исключительным людям (или в особенных ситуациях) и лишь особенным образом. Любовники, хирурги, собственные дети, домашние питомцы…

 

Допуск для самого себя. Могут быть границы и от самого себя: «нельзя засовывать палец в…», но это уже, на мой взгляд, отклонение от нормы. С другой стороны, внутренний запрет на «само – членовредительство» - норма.

 

2. Личная территория. Территория, которая является или считается вашей. Эти границы нам помогает защищать государство, но – только от их хищения.

На работе. Свой офис, кабинет, стол или угол на работе. Кто-то сел на ваше место без спроса и вам это не приятно – он нарушил границу. Стоит рассказать ему, что вам это не безразлично.

Дома. Это может быть – квартира или комната, где вы живете. Если своей комнаты нет – своя кровать. Или хотя бы – своя полка в шкафу, свое место за обеденным столом.

Пример. Общага. К вашему соседу зашел гость и сел на вашу кровать без спроса. Если вам не нравится – границы нарушены.

 

3. Личные вещи.

Во-первых, это все, что лежит или стоит на вашей личной территории. Деньги, мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор и т.д. Эти вещи «обозначить» как ваши границы обычно не сложно. Если кто-то пытается брать их без спросу, то обычно хватает прямого сообщения, что это вас не устраивает. Если ваши границы тут «широки» (т.е. вас совершенно не заботит, что ваши личные вещи берут, вы так привыкли), значит, вам надо быть особенно чуткими к границам других людей: вы имеет все шансы не заметить «легкое недовольство» своих знакомых и прослыть бестактным и неприятным человеком.

Во-вторых, это все вещи, которые вы считаете своими, из находящихся на территории, которую вы делите еще с кем-то. Пример - в комнате родителей стоит ваш телевизор. Тут нужна четкость. Если вы купили этот телевизор, поставили туда, где удобно, а потом через три года решили съехать на квартиру и забрать телевизор, вы рискуете нарваться на обиду. Причина проста – «граница» в данном случае не была четко проговорена. Если, устанавливая телевизор, вы скажете: «Вот, купил - буду съезжать, уж простите, заберу», одной проблемой у вас будет меньше.

Именно тут опасно играть в игру «догадайся, мол, сама».

 

Обратная сторона бестактности – сверх осторожность.

Если вам дали допуск к столу – идите, берите, что сказано, и не извиняйтесь миллион раз. Если вам это же разрешили пять раз и сказали: бери, что надо и больше не задавай глупых вопросов – примите тот факт, что у человека границы шире, чем у вас, и не доставайте его переговорами. При этом, вы имеете полное право не делать того же в ответ. Вы имеете право на уважение к своим границам, не зависимо от того, насколько широки границы вашего визави. Вы же не обижаетесь, что он требует, чтобы вы залезли прямо к нему в стол за нужным документом? Бояться обидеть его отказом в аналогичной ситуации (вместо того, чтобы прямо сказать: «подожди, я достану документ сам!») – ложная тактичность, ведущая к тому, что вы начнете избегать отношений с этим человеком, лишь бы не напрягаться. Или будете избегать выполнять его просьбу залезть в стол, лишь бы иметь право на отказ, - и тем самым раздражать его. Запомните, вы имеете право на своеобразие, - независимо от своеобразия окружающих вас людей. Но и они имеют право быть такими, какие они есть.

 

4. Близкие люди.

Это любопытный и тонкий момент. Конечно, нам никто не принадлежит. Формально. Но. Я уверена, что, защищая своих родителей, своих детей, своих любимых, возможно, своих подчиненных или других, так или иначе зависящих от нас лиц, - мы тоже отстаиваем свои границы. (Я говорю о прямой защите – от нападения, от оскорбления и от прочих «наездов» разной степени тяжести).

Так, люди, нападающие на моих близких, должны знать, что будут иметь дело со мной. Воспитательница, накричавшая на моего ребенка, не просто накричала на него – она нарушила мои границы. Девушка, соблазняющая моего мужчину, не просто «мило кокетничает» - она нарушает мои границы. И я имею право (и даже должна!) их обозначить, а при необходимости и отстаивать: «Дорогая, держись подальше. Это мой мужчина». Тот, кто поднял на меня руку, - не только ударил меня, он еще нарушил границы всех, кому я дорога. И они не станут этого терпеть.

 

5. Ментальная собственность (не придумала, как лучше обозначить).

Это нечто, что, вроде бы, и мое. А вроде бы – и в общем пользовании.

·          Имя. Я бы хотела, чтобы меня называли Викой или Викторией, в крайнем случае - Викторией Юрьевной :) или просто по фамилии (годится для формальных контактов). И больше никто и никак. Все, кто попытаются называть меня иначе, не имея особого разрешения, будут нарушать мои границы. На обращения: «дорогая», «солнышко» и прочее – нужно иметь это самое разрешение.

·          На «ты» или на «Вы»? Лично у меня границы тут широки – ко мне можно сразу на «ты». Но со многими людьми это нужно обсуждать.

·          Результат творчества. У меня это – тренинги, идеи, статьи в ЖЖ, умные мысли на форумах. У каждого здесь – свое, в зависимости от творчества: например, «прокачанный герой» из он-лайновой игрушки; стихи или проза и т.п. Мои границы тут не слишком жесткие: я бы хотела, чтобы на меня ссылались, когда используют эти самые «результаты». Но устраивать «судебное разбирательство» или даже скандал по поводу нарушения этих границ я не буду. Максимум – обижусь и объявлю «бойкот» :))), если нарушение будет уж совсем грубым, например, используют мой тренинг или статью - и ни слова обо мне :(.

Если подумать, наверное, этот список можно продолжить. Какие есть идеи?

 

Далее – границы психологические.

1. Желания.

Момент хитрый и интересный.

Оглянитесь прямо сейчас вокруг себя. Вокруг вас наверняка много разных вещей (услуг, фирм, событий и т.д и т.п). И все это – чьи-то материализованные желания. Их кто-то хотел – и сделал. Пока вы ждете разрешения, благоволения свыше и подходящей минуты, пока сомневаетесь в правильности своего желания и не верите в себя, кто-то уже приглашает симпатичную вам девушку на танец, начинает интересный вам проект, придумывает стихи или прозу на давно волнующую вас тему и т.д. Вам же остается только обиженно дуться на несправедливый мир.

Итак, вы имеете право на свои желания, на их реализацию. Если вы не будете реализовывать свои желания – вы будете реализовывать чужие. Такова реальность. Это не хорошо, и не плохо. Просто - так есть. Вы имеете право иметь свои желания, отстаивать их и честно конкурировать за возможность реализовывать именно ваше желание общими силами: таким образом, вы будете обозначать свои границы в этом вопросе.

 

2. Потребности.

Это не то же самое, что желания. Потребности сильнее: сон, еда, секс и т.п. Они могут быть очень разными – и вы имеете право на своеобразие в этом вопросе. Вам может быть нужно мало сна или много еды, возможно, раз в час вы обязательно ходите в туалет или читаете мантру. Все, кто пытается влиять на это, - нарушают ваши границы и важно им об этом сообщить. Не стыдно быть своеобразным. Только вам решать – чего, сколько и когда вам нужно.

 

3. Мечты. Фантазии. Мысли.

Весь ваш внутренний мир – только ваш. Вы делитесь им только по собственному желанию, в особых условиях и имеете право требовать особого отношения к этой информации: конфиденциальности, бережности, внимания и так далее.

Пример нарушения необозначенных вами границ:

Вы: (задумчиво) Знаешь, я мечтаю встретить принца (принцессу).

Собеседник: (иронично) Ну да, только тебя они и ждут.

Вы: (обозначение границы) Пожалуйста, когда я тебе говорю подобные вещи – относись к ним с уважением. Мне твоя ирония неприятна.

Может, собеседник учтет и будет аккуратнее. Может, - нет. В любом случае, при повторном нарушении, он будет знать, что может нарваться на вашу агрессию или обиду, - и тогда его поведение можно трактовать, как «зачем-то ему это нужно» - и уже рассматривать отношения с учетом данного контекста. Например, перестать доверять ему свои мечты, до прояснения ситуации. Но! Эта мера не понадобится, если он отнесется уважительно к вашей просьбе.

 

4. Эмоции, чувства. Переживания.

Выделила их отдельно потому, что эти границы часто нарушают. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Тот, кто пытается вам это запретить, помешать, без вашего разрешения, или обесценить - нарушает ваши границы.

Пример.

- Ну, не плачь. Ну, все же хорошо. Бывает и хуже!

А вам хочется плакать. А вам кажется, что хуже – не бывает. А вы понимаете, что сейчас – все не хорошо.

- Это не то, что я хочу от тебя услышать. Мне плохо. И мне не важно, у кого хуже.

Вы имеете право переживать то, что переживаете, и, соответственно, отстаивать это право!

 

5. Ценности.

У вас есть ваши ценности, ваши убеждения, даже принципы. У других людей их может вообще не быть, или быть – но другие.

Пример.

Вы: Для меня тут главное – не упасть лицом в грязь.

Собеседник: Какая ерунда, особенно, по сравнению с Мировой революцией!

Возможно, вы улыбнетесь, - значит, у вас тут гибкие границы. Если же вы чувствуете, что готовы обидеться или оскорбиться – не ждите, когда это повторится. У вас явно разные взгляды на эти ценности. И нормальному человеку вы спокойно расскажете, как для вас это важно, и он нормально отнесется к этому. И можно приятно общаться дальше.

 

6. Отношения.

Это тоже любопытно.

В художественной литературе нам случалось читать о том, как мужчины сражались на дуэлях, отстаивая не даму, а именно право на отношения с ней. Сейчас это как-то… не принято, что ли? Словно утрачено право на желание сохранить отношения.

Две девушки:

1я: Знаешь, я ушла от Пети к Васе.

2я: И что Петя?

1я: К моему удивлению – просто смолчал. Сказал бы: «не уходи», я бы не смогла уйти… Наверное, ему все равно.

Итак, вы имеете право на границу и здесь. Партнер, уходя, нарушает ее. И, если вам -таки не все равно, стоит это хотя бы проговорить. Речь не идет о том, чтобы продавить ситуацию и обязательно настоять на своем. Просто сообщите, что вы хотите иначе! А то получится, как в подростковом стишке: «Он уходил, она молчала, а ей хотелось закричать: «Прости, давай попробуем с начала, давай попробуем начать!» Но все-таки не закричала. Свою решительность кляня, хотел ей крикнуть: «Ради Бога, прости, меня, верни меня!» Не крикнул. И не подошел. Она молчала. Он ушел».

 

7. Отношение к чему-либо. Реакция на что-либо.

Вам может не нравиться популярный спектакль, или нравиться Петросян. Вам может нравиться человек с разницей в возрасте в 20 лет. Вы можете не любить секс. Это ваше право. Ваше своеобразие. И только вам решать – хотите ли вы что-то менять.

 

Ффу! Возможно, я что-то пропустила. Но классификацию закончу.

Ниже, еще несколько, как мне кажется, важных итоговых соображений.

 

Основная ошибка в отношении своих границ – в том, что вы не обозначаете их (видимо, наивно полагая, что они у всех одинаковые), терпите и ждете «пока сам поймет». Человек начинает казаться вам бесцеремонным и тяготить вас. Потом вы взрываетесь на ровном месте (именно так это видится вашей жертве: все было хорошо, а тут – бах и все стало плохо). Отсюда - куча взаимных обид, причем совершенно не понятно, кто у кого должен просить прощения.

Основная ошибка в отношении чужих границ – считать, что они такие же широкие или такие же узкие, как и у вас, и не изучать их. Неосторожно переступив их, вы оказываетесь бестактными по отношению к человеку. Помните, пожалуйста, что у других людей могут быть границы, отличные от ваших, и если вы не знаете – какие они, то лучше спросить: что можно, а что нельзя, не пытаясь переделывать их (эти люди тоже имеют право на своеобразие. :)) То, что человек не обозначает границы сам – это, во-первых, не значит, что их нет, а, во-вторых, не освобождает вас от обязанности интересоваться ими.

 

Обозначайте свои границы. Защищайте их. Тот, кто не делает этого, создает трудности для себя самого и для окружающих.

Обозначать свои границы – это значит уважать право другого человека быть отличным от вас, уважать его право не понимать ваших намеков. Другой не обязан догадываться о ваших привычках: уважьте его, скажите ему прямо о них, если хотите взаимного уважения.

Чтобы защищать границы нужно знать, чего вы хотите, и говорить об этом. Знать и отстаивать свои человеческие права. Уметь сказать «нет» тому, что вам ни к чему.

 

Уважайте свои границы. Уважайте чужие.

Желаю взаимопонимания!

Дополнение.
Друзья, я совершенно упустила из виду такую важнейшую границу (хронически нарушаемую) - как ваше личное ВРЕМЯ! Вы имеете право распоряжаться им так, как считаете нужным. А тот, кто считает иначе - нарушает ваши границы...




@темы: психология отношений, самопознание, чувства

05:46 

Тренинги личностного роста: зачем они нужны?

В этом вопросе всегда есть место самообману: и, соответственно, место разочарованию. Предлагаю, попробовать избавиться от некоторых приятных иллюзий. Начну, как всегда, издалека.

Когда ребенок рождается, ему никто не нужен. Кроме мамы. Потом появляется папа, потом - другие люди. Первые друзья-сверстники появляются в дошкольном возрасте, и их количество до определенного момента растет в геометрической прогрессии. Потом начинается обратный процесс, когда в телефонной книжке все больше номеров, которые давно не набирались. Это естественно, так и должно быть, - количество переходит в качество. В результате после школы остается один – два друга, плюс после вуза или другого учебного заведения – еще один - два. Иметь двух - трех – четырех замечательных друзей – прекрасно, что может быть лучше!

Но ничто не вечно. Проходит несколько лет.. И, - оглянитесь! – если ваши школьные/вузовские друзья все еще с вами – вам здорово повезло. Часто с исчезновением общих интересов (учебы, например), снижается качество, а затем и интенсивность общения. Времени на встречи становится меньше, - надо делать карьеру. Потом появляются жены /мужья, дети… А у кого-то совсем другая карьера, и нет ни семьи, ни детей. Постепенно утрачиваются общие интересы, исчезают темы для разговора по душам. Остается что? По праздникам собраться распить чего-нибудь и под это дело повеселиться. Одолжить денег или что-то в том же ключе. Составить компанию в поездке на природу или в отпуск. Посплетничать друг о друге. Пожалуй, все. Ни смысла, ни целей. Можно, конечно, сказать – и ладно, и так хорошо. Не уверена. В этих отношениях нет глубины. Они ни про что. Таким образом можно лишь заглушить одиночество: спиртным, болтовней, флиртом разной степени тяжести. Истинно близкие дружеские отношения, наполненные взаимопониманием, взаимоподдержкой, основанные на общих ценностях и смысложизенных ориентирах, становятся редкостью. И жизнь превращается в бег по замкнутому кругу: семья – работа – семья – работа – семья – работа - пьянка (корпоративная или семейная) и дальше все сначала.

Бывает иначе. Наиболее активные начинают искать единомышленников. Чаще идут «отдыхать» - дискотеки, игровые автоматы, казино, рестораны – у кого на что хватает фантазии и денег. Найти там «собратьев по несчастью», конечно, можно, а вот близких друзей – вряд ли. Некоторые отправляются учиться – кто-то идет в самодеятельный театр, кто-то танцует, кто-то – играет в бильярд, кто-то катается на лошадях или прыгает с парашютом, кто-то увлекается туризмом или поет в хоре... Появляются люди, с которыми можно «смотреть в одну сторону». С ними уже можно «тусоваться на определенную тему», заполнить душевную пустоту.

Вопрос – всем ли этот вариант подходит. Вот – лично для вас, как? Выше я сделала акцент на словах «наиболее активные». Не все, увы, являются таковыми. Для того, чтобы попасть в компанию единомышленников – нужно или создать свою, или прижиться в чужой. А это уже надо уметь! Вряд ли вас где-то ждут с распростертыми объятьями (разве что в сектах :)). Нужно быть коммуникабельным, открытым, обаятельным, поддерживающим и так далее. Короче, уметь дружить. Вы – умеете? Тогда почему вокруг вас не толпы друзей? Ах, это они не умеют… Ну, да, ну, да. Спасительная мысль.

Я скажу, почему нет этой самой толпы. Стыдиться нечего: просто дружить вас никто никогда не учил. «Природа подскажет». Почему-то не подсказывает. Тихо шепчет, наверное. Вы все еще сомневаетесь, умеете вы дружить или нет? Ок. Ответьте на простой вопрос – могли бы вы работать другом? Да, за деньги. Поддерживать, слушать, хвалить, критиковать (в меру). Искренне. Обычно у меня на тренингах участники говорят: «за деньги искренне не получится». Т.е., например, выпекать булочки с любовью к делу, искренне от души, для людей – и за деньги – это можно. Или искренне и с любовью заниматься с детьми – за деньги – тоже бывает. Лечить с любовью и вниманием – можно, случается. А дружить - никак? Думается, вопрос не в деньгах, а в «квалификации меня, как друга».

 

Итак, я наблюдаю две реальные причины, по которым люди приходят на тренинги личностного роста: они одиноки (не обязательно тотально, рядом могут быть люди – но не те) или они ищут конкретные ответы на конкретные вопросы о себе.

В первом случае, люди чувствуют, что что-то в жизни не ладится, что-то не так: не хватает общения, нет «кого-то» рядом. И сами себе ставят какой-то диагноз: «я не умею общаться», «мне нужно стать лидером», «хочу быть увереннее», «научиться дружить с противоположным полом» и т.п. – и тогда будет счастье. Есть тренинг на заданную тему – прекрасно, это то, что надо. И люди идут. Идут, чтобы «вылечиться» от поставленного ими же диагноза. «Вылечатся» или нет – неизвестно, но облегчение точно получат просто потому, что любой тренинг построен таким образом, что он организует общение, обратную связь, инициирует взаимный интерес, учит дружить, удерживаться в отношениях. Заявленные цели тренинга – тоже будут продвигать их в желаемом направлении, но это, скорее приятное дополнение, не более. Эти люди обычно довольны результатами, они ходят некоторое время на тренинги, набирают какое-то количество друзей-единомышленников, еще какое-то количество знаний и - уходят. Больше тренинги их не интересуют – разве что изредка, побаловаться, «вспомнить молодость».

Второй случай сложнее. Человек тоже понимает, что его что-то не устраивает в жизни, и тоже может поставить себе «диагноз» (или не поставить – не суть). Но идет не «вылечиться», а разобраться в себе. Он старательно вникает в предлагаемую на тренинге теорию, пытается втиснуть себя в нее, при этом мало интересуется другими людьми – сам себе он в этот период жизни больше интересен, чем кто-либо. Что-то получается, что-то проясняется, что-то осознается… Но желаемые перемены почему-то не происходят. И, с течением времени, наступает разочарование: тренинги ничего не дают. Да, интересно, но смысла нет никакого. Нет долгожданных перемен. Причина проста: он пришел не туда. Не за единомышленниками, не за «общими» идеями. Даже самый лучший тренинг стандартизирован, «среднестатистичен», и невозможно учесть индивидуальность каждого из 30 участников. Такому участнику нужна не группа, - нужен психолог, психотерапевт (или «вместо», или вместе с группой). Почему он не идет туда? Причин может быть много: не знает куда; не доверяет психологам; считает постыдным; жалеет денег; убежден, что «этим занимаются только психи»; надеется, что, мол, «может, так сработает»… Много причин. Но – нет, не сработает.

Если другие люди вам мало интересны, если вы не ищете новых контактов и друзей – вам больше подойдет индивидуальная работа. Не тратьте понапрасну силы, деньги и время на тренинги, - слишком велика вероятность, что вы рано или поздно все равно разочаруетесь.

На истинность не претендую – это свежие рассуждения. Что откликается, что вызывает протест? Жду откликов!




@темы: терапия, тренинги

06:29 

Счастье совпадать…

          Парадоксальность нашего человеческого бытия заключается в том, что мы одновременно все похожи (например, мы хотим, чтобы нас любили и боимся, что отвергнут; хотим, чтобы уважали, и опасаемся, что будут презирать; жаждем успеха и страшимся сложностей, проблем и неудач и т.д.), и все не похожи. Очень отличаемся. Чудовищно. Отличаемся – в главном, из чего состоит наша каждодневная жизнь – в мелочах.

Парень и девушка: оба хотят отдохнуть, но она хочет в ресторан, а он – на дискотеку. Мать и дочь: обе хотят поговорить, но мать – о будущем дочери, а дочь – о проведенном вечере. Муж и жена: оба хотят жить вместе, но при этом она хочет все делать вместе, а он – уверен, что каждый должен делать свое. И это еще очень все «крупные мелочи».

И так у всех, во всем, каждый день. Вроде и похожи, а вроде и разные совсем: разные желания, мысли, отношения, не говоря уже о планах на будущее, пристрастиях в еде и отдыхе, интересах и раздражителях… И какое упоительное чувство возникает, когда, вдруг на ваше «ненавижу людей, жующих попкорн в кино», кто-то откликается: «и я!». А потом оказывается, что вы оба любите кататься на велосипедах, и у вас обоих собака чау-чау, а еще, покупая яблоки, вы оба первым делом отколупываете маленькую бумажку сбоку – и уделяете этому особое внимание. Какие потрясающие ощущения: «родная душа», «меня понимают», «я такой не один»!

Необыкновенно упоительное чувство «неодиночества» в этой Вселенной. Вы не просто любите этого человека – вы уже не можете представить свою жизнь без него. Он – единственный, половинка, «тот самый, с которым навек».

Проходит время – у кого-то больший срок, у кого-то – меньший. И – уходит это необыкновенно упоительная восторженность. Появляется неудовлетворенность и обида: так все было славно, почему все меняется, портится, уходит. Юные и неопытные думают: «он стал плохим – изменился, я любил другого человека» (вариант: «я стал плохим»). Те, что постарше, со вздохом: «влюбленность прошла, «шоры» с глаз упали, вот он (она) какой реальный… надо закасывать рукава и начинать строить отношения… или расходиться».

Что же произошло на самом деле?

Сближаясь, люди обнаруживают не только «восхитительные сходства», но и отличия: она требует общения, а ему хочется вместе посмотреть фильм; он хочет к друзьям, а она требует «совместный поход в театр». Напрягающими могут оказаться и сами «сходства»: например, оба хотят командовать в паре, или оба наоборот хотят, чтобы все решения принимал партнер. Желание сохранить изначальную восторженность толкает пару на ложный путь: они начинают скрывать свои отличия и лгать (из лучших побуждений, конечно!) о своих сходствах.

Некоторые, особенно упорные, умудряются лгать всю жизнь. И тогда получается, как в притче о верхней корочке хлеба, которую дед всю жизнь отдавал бабе, потому, что думал, что она ее любит больше, чем нижнюю. А баба думала с точностью до наоборот, - и отдавала деду свою любимую нижнюю корочку. На 50летие свадьбы и поговорили… Думаю, такое развитие событий возможно, если оба очень терпеливы.

Менее упрямые врут «до кризиса», пока не кончится «терпелка». Внешнему наблюдателю это покажется странным: вчера все было хорошо, и вдруг – все плохо. Не вдруг. Они лгали друг другу о своих неудовольствиях со второго месяца знакомства, как только обнаружили первое «несходство», о котором побоялись сказать. Побоялись – потому, что не хотели разрушать «идиллию», или не верили, что с этими отличиями их примут (как правило, у всех нас детский опыт тут одинаковый: хорошего, правильного ребенка мама любит и принимает, «не такого», как маме надо, - отвергает). Побоялись, потому, что трудно принять, что те, детские отношения, когда ребенок в значительно большей степени зависит от матери, чем мать от ребенка, и сегодняшние – взрослые «взаимные зависимости» - это не одно и то же. Тогда мы не могли выбирать. Сейчас – мы ВЗАИМНО нужны друг другу, мы выбрали друг друга. И останемся ровно столько, сколько ЗАХОТИМ быть вместе. И желание это (истинное, а не в терпеливом ожидании, что «само станет лучше») базируется на двух важных моментах. 1. Мы все-таки во многом совпадаем (больше, чем с другими людьми). Мы, и правда, любим собак чау-чау и футбол. Важно: не делаем вид, не «проникаемся интересами любимого», а это есть в нас, и было до этих отношений. 2. Мы умеем строить отношения с таким ОТЛИЧНЫМ от нас человеком. Принимать его отличия, не отрицая свои. Говорить о своих отличиях. Говорить о своем неудовольствии, - оно обязательно будет. И будет постоянный поиск способов оставаться рядом, не ломая себя.

Вариант:

- Дорогая, я приглашаю тебя на нашу корпоративную вечеринку.

- Нет, я никого не знаю и не пойду. Но, черт побери, меня злит, что ты пойдешь туда без меня. (неудовольствие по поводу отличий).

- Я бы тоже злился на твоем месте. (Принимает отличия). Мне важно пойти туда. И я буду помнить о тебе, потому, что ты мне дорога, и я очень тебя люблю.

- Иди. И я все равно буду злиться. (Принимает его отличия, не убирая свое неудовольствие).

- (Не включается виной, обидой, ответной злостью – просто принимает, что да, она будет злиться, а он пойдет: они различны, и это не мешает ему ее любить). Да, знаю. Я все равно очень тебя люблю. До вечера. Я пошел.

 

Прокомментирую этот диалог. Он базируется именно на том, что каждый имеет право на свое живое чувственное реагирование на ситуацию. И в этом реагировании (например, в злости жены из примера) НЕТ ТРЕБОВАНИЯ ИЗМЕНИТЬСЯ к мужу. Ей не надо, чтобы он обиделся, чувствовал себя виноватым, не пошел на корпоратив. Она не манипулирует им с помощью эмоционального прессинга: «я злюсь, - крутись, как хочешь». Она живет в этой ситуации, и реагирует живо. И ее реакция – злость. И, в то же время, в ее «иди» - спокойное принятие того, что он хочет пойти. Нет обмана.

Вклад мужа в ситуацию именно в том, что он реагирует на это, как на ее чувства, а не как на манипуляцию. Он верит ей: она злится на его отличия, но не требует остаться, быть виноватым и т.д. Это может трогать его, и он действительно может почувствовать острую нежность и любовь к ней в этот момент. И сказать ей об этом. Принимая ее отличия, и не изменяя себя…

 

Мне кажется, любой любящей паре полено время от времени задаваться вопросом: как нам, таким разным, жить вместе? И пока ответ будет находиться – имеющиеся совпадения (а они ведь не исчезли!), - будут приносить столько же восторженного удовольствия, что и раньше. Сокрытие отличий – путь разрушительный, предъявление их и поиск новых решений – путь долгих, крепких, желанных отношений. 




@темы: психология отношений, чувства

03:15 

Кто такие психологи?

Понравилась статья  </font></b></a>[info]budurada.
Вот кусочек:
Последствия социальных мифов 1
·             Люди нередко приходят к психологу, когда бывает слишком поздно. Они решаются на консультацию с психологом, оказавшись за той чертой, после который, откровенно говоря, пора к психиатру или к наркологу (до этого они «держатся», то есть доводят себя до трудно обратимого состояния или подлинной патологии).
·             Поскольку психолог рассматривается, как последнее средство, то сначала при каждой тяжелой проблеме пересматривается весь собственный «репертуар», который зачастую наносит дополнительные травмы по уже привычным больным местам. Например, мужчина, который испытывая чувство неудовлетворенности жизнью и вины напивается, а протрезвев испытывает еще большие вину и неудовлетворенность. Или женщина, которая повторяет сценарий неудачных отношений с мужчинами, как героиня одного фильма, представлявшая семье нового кавалера так: «Это Боб, который помог мне забыть этого ужасного Тома, который помог мне пережить расставание с этим ужасным Чарли».   
·             Вместо того чтобы рассматривать консультацию, как новый опыт, человек нередко видит в ней тяжелый экзамен, испытание. На преодоление стресса расходуется ресурс энергии, который можно было бы потратить на собственно работу над беспокоящей его проблемой.
·             Окружение человека, обратившегося к психологу, сопротивляется его решению отчаянно: если человек говорит, что ходит к психологу, друзья тут же предлагают альтернативу: обсудить его проблемы за бутылкой, а близкие возмущаются, что он не попросил помощи у них.

Статью целиком можно прочесть тут.

В статье почти со всем согласна. (Не согласна с тем, что только медики могут быть психотерапевтами. Сейчас в мировой практике отличают врачей-психотерапевтов и психологов-психотерапевтов, они занимаются разными вещами).
В общем, рекомендую к прочтению.



@темы: размышления, установки

06:47 

Куда уходит энергия?

        Начну с того, что энергия для меня – это не что-то мифическое и неопределенное, не аура и не нимб надо головой. Это, по сути, наличие направленного возбуждения (не обязательного сексуального).

Для пояснения этой самой сути приведу «переводы» известных выражений. 

·          - Чувствую, между нами есть энергия.

Перевод: сейчас, когда этот человек рядом, я испытываю возбуждение (в данном случае это – интерес, любопытство) и оно направлено на него.

·         - Совсем нет энергии.

Перевод: меня ничего и никто не возбуждает (не интересует).

·          - Какая-то от него идет негативная энергия.

Перевод 1: я подозреваю, что возбуждаю у него негативные чувства (скажем, злость).

Перевод 2: он возбуждает у меня негативные чувства (злость, тоска, страх, обида и т.п.)

·          - У меня куча энергии, куда бы ее пристроить?

Перевод: я испытываю возбуждение, и не знаю или не хочу знать, на что оно направлено на самом деле.

 

Итак, я считаю, что эти два параметра наиболее важны – наличие возбуждения и наличие направленности (т.е. объекта возбуждения).

Изображу это так:


 


Итак, такая вот простенькая схемка. (Внутри - координатные оси. Вертикаль: есть возбуждение, нет возбуждения. Горизонталь - есть объект, нет объекта,.Образуются четрые квадрата).
Мне кажется, квадраты 2 и 3 достаточно очевидны: есть интересный объект, есть энергия. Нет интересного объекта – нет энергии.

·          Под «объектом» я всегда буду понимать «интересующий вас» просто потому, что «не интересующий вас» объект – объектом внимания не будет. Фон, не более того.

Квадраты 2 и 3 могут стать «не нормой» в том случае, если, в случае 2, любой объект вызывает возбуждение, нет дифференциации и расстановки приоритетов. И, в случае 3, никакой объект не вызывает возбуждения (апатия). Я предположила бы или психическое, или физическое заболевание, связанное с нарушением химического (гормонального и т.п.) баланса в организме.

 

Любопытны для разбора квадраты 1 и 4.

Начну с первого.

Есть возбуждение. Человек может суетиться, думать много и судорожно или делать нечто, призванное снизить уровень возбуждения.

Что случилось с объектом?

1. Он есть, но его нельзя знать. Это стыдно или просто не принято. Это нельзя контролировать и т.д. Пример. Добропорядочный муж испытывает сексуальное возбуждение рядом со своей коллегой. Он вытесняет понимание этого, при этом может активно работать и вечером хорошо заниматься сексом с женой.

Вариант: человек знает объект, но сознательно направляет свое возбуждение на другие объекты. Нормальное решение.

2. Он есть, про него знают, но его страшно знать и хочется забыть. Пример. Подросток вечером от родителей ожидает нагоняй. Это будоражит, тревожит его, делая то ли злобным, то ли пугливым. Он «забывает» об этом. Энергия не направленно «разбрызгивается» на окружающих в виде стеба, подколок и т.п. Реального облегчения не приносит, так как - не туда.

3. Объекта нет. Когда-то он был. Теперь его нет: он «спрятан внутри». Основное переживание, которое испытывает человек – тревога. Пример. Мама всегда ругала за опоздания. Теперь это взрослая женщина, чья мама живет за тысячу километров. Но, при опоздании (даже таком, за которое никто не спросит и не накажет), она очень тревожится. Логикой, она легко бы убедила себя, что «опоздание - это не страшно, никто ругать не будет», или что «это касается только меня». Но это не срабатывает и тревога (возбуждение) не уходит. Если женщина осознает, что это связано с матерью, то может обнаружить себя в «квадрате 4». О чем я расскажу ниже.

 

Теперь четвертый квадрат. Признаюсь, ради него и задуман мною был весь этот текст.

Вроде и люди, дела интересные есть. Но «нет сил» заниматься этим.

Куда делись силы? Куда исчезла энергия, предназначенная этим объектам?

 

Ответ 1. Внутрь.

Вернемся к примеру с мамой, дочкой и опозданиями. Если женщина осознает, что это связано с матерью (объект – мама, тревога может исчезнуть, но и энергия - тоже), она начнет нескончаемый внутренний диалог с ее образом. «Нескончаемый» – потому, что внутри он никогда не доходит до развязки (ссоры и новой договоренности). «Внутренний» потому, что нет очевидного смысла выносить его наружу (договариваться с «живой» мамой): тревога направлена не на сегодняшнюю маму, а на ту, которая была, когда женщина была десятилетней девочкой. Эта, сегодняшняя старушка, уже давно ничего от нее не требует, и женщина прекрасно это понимает. А диалог не прекращается: он тянет и тянет энергию. А если таких диалогов десятки? Сотни? Тысячи?

 

Это наиболее распространенный пример «утечки энергии»: незавершенные истории, конфликты, отношения. Все, что было прервано, недоделано, брошено; все, что было «вынужденным компромиссом». Энергия утекает либо на внутренние диалоги, либо на бесплотные попытки «найти другую маму» и доделать это с ней. А все без толку: нет двух идентичных объектов. И, если в примере с сексуальным возбуждением к одной женщине, перенаправленном на жену, это как-то срабатывает, не вызывая сложностей, то с негативными переживаниями не выходит. Видимо, потому, что на «хорошее» мы реагируем похожим образом, а на «плохое» - по-разному.

 

Что делать? Завершать.

Самый простой вариант: если отношения недавние и не слишком острые – решитесь на разговор. Доведите его до завершения (не бросая трубок и не хлопая дверьми).

Если этот ход не возможен (вас не станут слушать, или слишком остро, или спрятано за давностью лет), воспользуйтесь простым техническим приемом: возьмите фотографию, подушку, плюшевого мишку или что угодно еще и выскажите (обязательно вслух) все, что вы не сказали. Вам может захотеться бить или обнимать этот «объекто-заменитель» - пожалуйста, не сдерживайте себя. Делайте то, что хочется.

Вы удивитесь, почувствовав самый настоящий прилив энергии по завершении этой процедуры. И возможно, вам захочется, например, просто позвонить маме, чтобы сказать ей, как она вам дорога.

 

Ответ 2: В тело. Энергия уходит на сдерживание эмоций, переживаний, с помощью телесного напряжения.

Схема: появляется объект (вы читаете интересную статью) – возбуждение (она вызывает некоторое возмущение) – вы напрягаете определенные мышцы, чтобы подавить его (причина: высказать это некому). И таких событий за день – десятки. То у вас ответственный звонок, то шеф что-то буркнул под нос – может, вам? То жена обиделась, что вы задержались, а вы почувствовали вину. Чуть-чуть.

Этакие мелкие «незавершенки» за день. Не разгребать же всю эту мелочевку «с подушкой»! Ни смысла, ни времени. Вот от этого хорошо помогает любая физуха. Пробежались. Покричали по дороге домой в лесополосе «аааа!». Устроили себе «безумный танец» на пару минут, разрешив телу двигаться хаотично. Что угодно, что позволит сбросить накопленное за день телесное напряжение. Это и вернет вам энергию, и избавит от усталости. К слову, появление «вечерних гонщиков и подрезал» - это та же попытка сбросить напряжение, правда, менее безопасная, чем танец или бег.

 

Таковы мои размышления. Допускаю, что существуют иные теории на этот счет. На полноту освещения темы не претендую. Жду ваших вопросов и рассуждений.




@темы: размышления, самопознание, терапия

06:20 

Тем, кто хочет измениться.

В последнее время часто приходится говорить об этом. Решила оформить в текст. Читать дальше людям в депрессивном состоянии не рекомендуется.

 

Итак, скажу по секрету: все плохо.

1.      Невозможно стать кем-то другим.

2.      Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас.

3.      Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». У вас тоже не наступит.

4.      Всегда будут причины для новых трудностей, напряжения и сложных переживаний. Всегда будут вопросы без ответов. Всегда и у всех. Какого бы уровня рефлексии и осознанности вы не достигли.

5.      Отношения никогда не будут гладкими. Особенно с самыми близкими.

6.      Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни.

 

Все, кто обещает вам это и подобное этому, движимы чем угодно, но только не вашими интересами. И стандартное, бытовое решение тогда выглядит так:

 

1.      Невозможно стать кем-то другим. Зато можно притвориться.

2.      Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы. Разве что, вы будете изображать ребенка, и платой за эти решения будет – зависимость от «всезнающего родителя», который, по сути, распоряжается вашей жизнью и отвечает за нее же.

3.      Никогда, ни у кого не наступит время «сплошной белой полосы». Хотя можно пытаться игнорировать «черную», демонстрируя окружающим «хорошую мину при плохой игре».

4.      Всегда будут причины для новых трудностей, напряжений и сложных переживаний. Но можно не выходить из дома и ничем не заниматься вообще. Как минимум - не рисковать жить активно.

5.      Отношения никогда не будут гладкими. Поэтому их лучше не заводить. Или ненадолго.

6.      Никто никогда не найдет за вас смысл вашей жизни. Правда, есть места, где он присутствует по определению: религия, например.

 

Реальные выходы лежат в другой плоскости.

 

  1. Перестаньте быть кем-то. Устройте саморевизию – разберитесь, что уже есть, а вы не пользуетесь. Поверьте, там у вас всего навалом. Даже то, что вам кажется минусом, вполне годится в дело, главное найти этому правильное применение. Пересмотрите ВСЕ достоинства, недостатки, достижения и неудачи. Там прячутся ресурсы. Просто золотые прииски. Берите и используйте.
  2. Растите. Проблемы можно только перерасти.
  3. Научитесь легче переживать «черную полосу» и видеть бОльшее количество выходов, чем у проглоченной еды :).
  4. Любые трудности переживаемы, если их переживать, а не игнорировать. Банально: вам грустно – грустите. Вам стыдно – скажите об этом. Вы виноваты – извинитесь. Злитесь – предъявите злость. Только так есть шанс закончить это переживание, и трудность перестанет быть трудностью.
  5. Работайте на отношения. Отношения плохи по определению. Чтобы они были хорошими надо все время что-то делать. Хотя бы разговаривать. У вас будет больше сил на эту работу, если вы прекратите растрачивать энергию на всех существующих в вашей жизни людей (в основном, незначимых и случайных), и сосредоточитесь на нескольких главных.
  6. Тут «косяк» :). Придется принять на себя полную ответственность за наличие в вашей жизни смысла…

 

Сделайте это, и тогда что-то в жизни точно изменится.

Да, просто написать, но не просто сделать. Знаю. А я ничего такого и не обещала.

С самого начала честно написала: «все плохо». :Р

 

Удачи, и «гештальт-терапия» вам в помощь! :)




@темы: размышления, самопознание, терапия

11:00 

О психодраме (часть 2)

 Подробная биография Якоба Морено, в которую включены все приведённые мной и многие другие факты, есть в книге Рене Марино «История доктора». К сожалению, эту книгу не очень легко найти в бумажном виде и, насколько я знаю, её пока нет в Интернете. Кроме того, меня не вполне устраивает стиль изложения и авторская оценка.  
Факты жизни – внешней и внутренней
«Я родился в бурную ночь на корабле, плывущем по Черному морю от Босфора к румынскому порту Константе. Это произошло на рассвете Субботы, роды закончились как раз перед началом молитвы. Никто не знает, какой это был корабль: греческий, турецкий, румынский или испанский. С этой неопределенности берет начало неопределенность моей жизни и моего гражданства. Когда в 1914 году началась Первая мировая война никто не мог понять, чей я подданный: Турции, Греции, Румынии, Италии или Испании – у меня не было свидетельства о рождении.
Я родился гражданином вселенной, как моряк, скитающийся из страны в страну по разным морям; и мне было суждено в один прекрасный день оказаться в нью-йоркском порту» - писал Морено в своей «Автобиографии».
После того, как старательные биографы обнаружили, что эта поэтическая история не соответствует реальной реальности, многие поклонники психодрамы почувствовали себя обманутыми и оскорбленными в своём доверии к создателю метода.
Другие же увидели символическое значение истории рождения, которую рассказывал миру Морено, и поняли, что эта его выдумка о самом себе – и есть подлинная правда.
Разумеется, Морено прекрасно знал настоящие место и дату своего рождения (например, он указывал их в официальных документах), но в «Автобиографии» он отразил поэтическую и символическую правду о себе. Ту правду, о которой мы часто забываем.
Если мы вспомним необыкновенную легкость, с которой Морено шел по жизни (несмотря на подчас очень трудные внешние обстоятельства – например, он пережил две войны), если узнаем его романтическую натуру и то, как свободно он чувствовал себя в любой точке Земли, мы можем сказать: то, что он был гражданином Вселенной – более подлинная реальность, чем официальная запись в свидетельстве о рождении.
Более того, меняя психологическую реальность, Морено менял свою жизнь к лучшему.
Множество людей сетует, что родились в несчастной семье. Немало есть и таких, кто боится стать ещё одним шагом на пути скорби, который уже проложили их предки. Но даже те, у кого возникает ощущение какого-то проклятия или злого рока, тяготеющего над его семьей, обычно не решаются изменить судьбу: например, стать родоначальником совершенно новой династии.
А вот Якоб Морено именно так и сделал. Он взял себе фамилию, которая была вторым именем его отца, и объявил себя первым в роду Морено.
Якоб легко заводил знакомства, с нескрываемым наслаждением общался с людьми и никогда не боялся попробовать.
Что попробовать? Да, что угодно! Писать книги, проводить переговоры, испытывать новые методы, философствовать, создавать.
Он достаточно доверял себе для того, чтобы быть спонтанным.
Что ж, он преуспел куда больше, чем многие из тех, кто прожил жизнь с осторожностью.
И помог такому количеству людей, что его сложно упрекнуть в эгоизме.
«Ничто не достойно обсуждения, пока не проверено действием»
           «Я чувствовал, что даже если мои скромные усилия пропадут даром и забудутся, это все равно важно с точки зрения вечности – важно уже тем, что это было, что кто-то сделал попытку…»
                               Якоб Морено «Автобиография»
В школе Морено не сумел получить аттестата (отчасти из-за тяжелого душевного состояния – его родители разводились, и он очень переживал это событие, отчасти из-за того, что бунтовал против системы). Поэтому в высшее учебное заведение он сначала был принят условно.
Талантливый юноша Якоб учился в Венском университете сразу на двух факультетах – медицинском (который в те времена считался самым сложным) и философском. Кстати, оба окончил с отличием.
«Ничто не достойно обсуждения, пока не проверено действием» - написал студент Морено и спешил подтвердить свои убеждения собственной жизнью. Он хотел помогать людям, поэтому создал вместе с друзьями и единомышленниками прибежище для иммигрантов и беженцев «Дом встречи». Там можно было ночевать и получать помощь в поисках работы, заполнении бумаг, написании официальных прошений и запросов. Созданный в 1909 году, «Дом встречи» существовал до самого начала Первой мировой войны.
В свободное от учебы и работы время Морено ходил в общественные парки и подолгу разговаривал и играл с детьми.
Именно тогда у него родилась идея, которая легла в основу психодрамы: человек учится жить во время детских игр, значит и лечить – то есть переучивать от неправильно усвоенных уроков жизни – его надо с помощью игры.
 
Играя с детьми, наблюдая за взрослыми…
«Я полюбил рассказывать детям сказки, сидя под каким-нибудь большим деревом в парке. Важнее всего было то, что я сидел под деревом, как герой старинной сказки, а дети сами приходили ко мне, как если бы я играл на волшебной флейте, из серых будней они переносились в сказочную страну. Не так важно было, что я говорю, не так важна сказка, как само действо и окружающая его атмосфера тайны, парадокс, превращение нереального в реальное» - напишет потом Морено в книге «Кто может выстоять?».
Всё это: силу действа, влияние атмосферы и превращение нереального в реальное Морено позднее будет использовать в психодраме.
Пока же Якоб оказывал нешуточное влияние на детские умы: среди венских малышей ходили предания о «городском короле» или волшебнике, живущем на дереве. Морено играл с детьми в странные игры: например, предлагал им походить по парку и выбрать себе новых родителей.
Однажды после общения с ним школьники отказались идти в кино смотреть познавательный фильм о Швейцарских Альпах и предложили учителю отправиться в парк на «настоящую природу».
Словом, среди детей Якоб произвел фурор.
Взрослые тоже обратили на Морено внимание. Правда, не столь благосклонное: разгневанные учителя и родители (старые, а не новые – выбранные самими детьми) жаловались на нарушителя общественного спокойствия в полицию и подозревали странного студента в педофилии.
Однако упрекнуть молодого человека было не в чем.
Да и не все жители Вены были настроены так мрачно: Морено создал театральную группу, в которую многие родители охотно отдавали детей.
Необычная труппа ставила классику, кроме того, дети сами придумывали пьесы и много импровизировали. Постановки проходили прямо в парке или в маленьком съемном зале.
Работа Морено уже тогда производила психотерапевтический эффект:
«Как-то раз ко мне пришла одна расстроенная мать. Она очень сильно беспокоилась о своей дочери, которая была патологической лгуньей и сплетницей. Мать рассказала ее историю и умоляла меня поработать с девочкой, которую звали Лизель. Девочке угрожало исключение из школы, где она всегда производила беспорядок. Она придумывала лживые истории о матери и рассказывала их отцу, тогда в доме происходили кошмарные сцены. (…) Лизель сильно изменилась в результате наших занятий. Я открыл, что она обладает огромным талантом артистки, и порекомендовал матери дать девочке театральное образование, та последовала моему совету. Лизель превратилась в Элизабет Бергнер, она стала одной из самых знаменитых актрис Гремании двадцатого столетия».   
В те годы Морено подолгу просиживал в зале суда, наблюдая за процессами. Он любил подобно спектаклю «ставить» картину судебного заседания, играя роли всех, кто принимал в нём участие. Вживаясь в образы этих людей, он с поражавшей воображение зрителей точностью предсказывал (!) исходы ещё не оконченных дел, объясняя, почему потерпит поражение такой-то адвокат, или выиграет некий подсудимый.
Фактически Морено вживался в другого человека, на время становился им, воспроизводя его поступки, манеры, речь. Этот опыт позже помог ему создать две основные психодраматические техники – дублирование и обмен ролями.
В некоторых случаях клиенту (в психодраме его называют протагонистом) нужен кто-то, кто мог бы сыграть его собственную роль. Например, для того, чтобы посмотреть на себя со стороны или обнаружить вытесненные чувства, которые бывает невозможно заметить в себе самом. Процесс, когда протагониста заменяет другой участник психодрамы, выбранный им на эту роль, называется дублирование. Обычно протагонист сначала демонстрирует какую-то сцену, а затем дубль повторяет её перед ним от его имени.
Обмен ролями – протагонист меняется ролью с другим человеком, чтобы посмотреть на ситуацию с иной точки зрения или глазами того, с кем поменялся (часто этот человек находится тут же). С помощью этого процесса можно исправить искажения в восприятии поведения или чувств другого человека. Тот, кто пробует «чужую роль» остаётся самим собой, но начинает лучше понимать ближних.
(Продолжение следует…)



@темы: Моё, Психологическое

11:02 

О психодраме (часть 3)

Психолог, проститутки и групповая терапия
Еще одним измерением психотерапевтической деятельности Морено стала работа с проститутками, ставшая одним из истоков групповой психотерапии.
Вот как он сам рассказывает об этом в книге «Кто может выстоять?»:
«В то время в Вене существовали «кварталы красных фонарей», гетто для проституток, в районе знаменитой Ам-Шпительберг. Там проживал целый класс людей, отделенных от всего остального общества не из-за их религии или расы, но из-за их профессии. Их не уважали ни буржуа, ни марксисты, ни даже уголовники. Уголовник, отбыв свой срок, снова становился свободным; но эти женщины оставались на всю жизнь «погибшими», бесправными существами, чьи интересы не защищал ни один закон. В 1913-м я начал посещать их жилища, меня сопровождал Вильгельм Грюен, специалист по венерическим болезням, и Карл Кальберт, владелец венской газеты «Утро». Мы не старались ни «перевоспитывать» девушек, ни «анализировать» их. Поначалу они ожидали от нас именно этого, поскольку деятели из католических благотворительных обществ часто пытались вмешиваться в их жизнь. Не искал я среди них и ту, кого можно назвать «харизматической проституткой». Я помнил, что Лассаль и Маркс – если оставить в стороне революционною сторону рабочего движения – стремились внушить рабочему уважение к своей профессии, ощущение своего достоинства, они призывали рабочих организовывать профсоюзы, чтобы повысить статус всего класса. Это давало результаты, и не только ожидаемые экономические, но и этические. Я думал, что в данном случае следует начать не с экономики, а с «терапевтического аспекта». Их так долго – веками – называли презренными грешницами и недостойными женщинами, что они сами начали твердо в это верить. Рабочим помочь было легче. Хотя ручной труд воспринимался и воспринимается сейчас некоторыми людьми, как плебейское занятие, все же с помощью умелой пропаганды было легче окружить рабочий класс ореолом почета и достоинства.
Но мы были полны оптимизма и создали группы, по восемь-десять девушек в каждой. Эти группы встречались два-три раза в неделю в их доме. Это происходило в послеобеденное время, в те часы, когда в Вене принято пить чай. Мы сидели за столом и пили кофе с пирожными. Сначала обсуждались лишь разные неприятные происшествия, с которыми сталкивались девушки: кого-то забрали в полицейский участок из-за слишком вызывающей одежды, другая девушка попала в тюрьму по навету клиента, некоторые подцепили венерические заболевания, но их не принимала ни одна больница, иные беременели и рожали, но потом были вынуждены дать ребенку чужую фамилию и скрывать от него тайну его происхождения. Сначала такой «разогрев» происходил медленно, девушки боялись репрессий, но когда поняли наши цели и свою выгоду, то стали более открытыми. Сначала они обращали внимание на поверхностные результаты: мы, например, могли найти адвоката, который защищал их перед судом, доктора, который их лечил, и больницу, куда их стали принимать. Но постепенно они открыли более глубокий смысл этих встреч – тот факт, что они сами способны помогать друг другу. Они еженедельно скидывались, чтобы оплатить расходы на наши встречи, а из остатков в особых случаях могли что-то уделять своим нуждающимся коллегам: например, при потере работы из-за болезни или при наступлении старости. Для внешнего наблюдателя это выглядело как своего рода «профсоюз» проституток. Но мы увидели, что «один человек может быть терапевтом для другого». Так в нашем сознании из реального опыта выкристаллизовались представления о возможностях групповой терапии.
Уже тогда меня поразили четыре аспекта групповой психотерапии любого рода: 1) автономия группы; 2) у группы есть своя структура и стоит узнать о ней как можно больше; групповой диагноз является предварительным условием групповой терапии; 3) проблема коллективности; проститутки представляли собой какой-то общий социальный порядок со своими паттернами поведения, ролями и т.д., что окрашивало любую ситуацию независимо от отдельных участников группы и конкретной группы в целом; 4) проблема анонимности или безымянности. В ситуации индивидуальной терапии клиент находится наедине с доктором, всё внимание направлено на его Эго, у него есть имя, его душа представляет собой как бы ценную частную собственность. Но в групповой психотерапии существуют тенденции к безымянности ее членов, границы между отдельными Эго ослабляются, важность приобретает сама группа как единое целое».
 
Фактически Морено создал первые группы самопомощи, и они оказались эффективны!
 
Колыбель метода
Во время Первой мировой войны студент-старшекурсник Морено работал медиком в лагерях для беженцев. Именно там ему в голову пришла идея социометрии (метода, прославившего едва ли не больше, чем психодрама, но к психодраме прямого отношения не имеющего). Якоб долгое время наблюдал за переполненными бараками, за работой лагерных мастерских и отношениями внутри разных политических и религиозных групп и между ними.
Морено заметил, что если учитывать склонности и особенности людей, их принадлежность к большим и малым группам и взаимовлияние друг на друга, то можно сделать их жизнь – даже в такой едва выносимой ситуации – более счастливой, а атмосферу в лагере более доброжелательной и способствующей адаптации. Кроме того, он нашёл способы исследовать с помощью социометрического анализа, как именно люди в группах влияют друг на друга и как можно целенаправленно сделать это влияние положительным.
Морено будет неоднократно обращаться к социометрии. Много лет спустя, уже живя в Америке, он успешно использует этот метод, для работы в тюрьме Синг-Синг, в госпитале Сент-Элизабет в Вашингтоне (психодрама помогла множеству бывших солдат, нуждавшихся в психологической помощи после Второй мировой войны) и в Гудзонской школе для девушек.
 
Похоже, что имеет значение не только личность автора метода, но и первые шаги становления и первые клиенты. Если психоанализ возник в кабинете врача и первыми пациентами Фрейда стали богатые невротики с их проблемами подавленной сексуальности, то психодрама родилась в венских парках, в гетто для проституток и в лагерях беженцев – она была создана для самых нуждающихся в помощи людей: детей и тех, кто беззащитен социально.
Психоанализ рассчитан на несколько лет кропотливой работы, а психодрама ориентирована на как можно более быстрый результат, может быть, отчасти потому, что ее первые клиенты не могли ждать – у них не было времени.
Театр спонтанности
У врача Якоба Морено в жизни был вполне конкретный случай, после которого он почувствовал себя психотерапевтом.
К практикующему доктору Морено обратился мужчина, который хотел совершить самоубийство, и просил помощи в этом поступке. Якоб ответил: «Я врач. И мой долг помогать людям жить, причём жить, как можно лучше».
Обычно после подобных притязаний на смерть пациента в лучшем случае выгоняли. В худшем – сообщали о его «недостойном» поведении в полицию (статья, по которой выжившие самоубийцы осуждались, как покушавшиеся на убийство ещё не была отменена).
Однако Морено сложного пациента он не выгнал. Несколько недель они обсуждали предполагавшийся суицид: мужчина написал завещание, обдумал (в присутствии Морено) разные способы уйти из жизни, а Морено и Марианна Лорницо помогли ему сыграть эти возможности.
У мужчины улучшился аппетит (каждый раз он думал, что это последний в его жизни обед или ужин), он чувствовал, что на его беду обращают внимание и его поддерживают. Но, кроме того, он смог выразить то, что тяготило его. Он смог заново увидеть тягостные ситуации, вызывавшие внутреннюю боль и страдание. Это помогало встретиться лицом к лицу со своим страхом (а это всегда исцеляющее переживание), а так же освободиться от психологического груза.
Спектакль из внутренней жизни человека, вынесенный наружу, помог, как в известном афоризме, превратить трагедию в фарс.  
Случай оказался успешным.
Через некоторое время после этого Морено оставил медицинскую практику и открыл в Вене Театр спонтанности. И хотя слова «психодрама» и «социодрама» еще не придуманы, все основные техники этих методов уже использовались.
(Продолжение следует…)



@темы: Моё, Психологическое

16:15 

«Я не знаю, чего я хочу».

           Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

 

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

 

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

 

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это –  невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).
 

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

 

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

 

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь… 




@темы: воспитание, независимость, самопознание, чувства

17:58 

Об угрожающих угрозах и Заговоре Людей

Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я) вернулся из творческой командировки, чтобы лично подготовить достойную встречу Дня Космонавтики. В тот момент, когда секретарь Н.Кудрявцев устанавливал на крыше ракеты, созданные мрачной фантазией проф. Инъязова, а я сам в серебристом шлафроке украшал астрами портрет Гагарина в кабинете -- ко мне прорвался посетитель. Усатый очкастый мужчина в пиджаке оцарапал своей маздой джип во дворе, с бешеным напором вдавил ко мне в кабинет помощницу секретаря Зайцеву и, представившись, убедил меня ознакомиться с его рукописью на флешке. Как оказалось, он разоблачил антимосковскую угрозу.

Будучи мировым светилом конспирологии, я не мог не ознакомиться. Как выяснилось, гость -- профессиональный авиационный инженер -- действительно поработал на совесть. Он привёл демографические таблицы, из которых видно, что москвичей действительно разбавляют приезжими. Он привёл 400 цитат из понаехавших, из которых видна ненависть мигрантов к коренным москвичам. Он привёл также высказывания разных лиц -- от телеюмористов до прокуроров -- о том, что уродование облика и духа российской столицы ведётся сознательно. В конце книги автор вполне доказательно разоблачил заговор "копроиндустрии", направленной на создание всё новых хреновых товаров -- интеллектуальных и промышленных. Доказывать, что именно москвичи являются главной мишенью этой атаки, за очевидностью факта ему не пришлось.

Я похвалил молодого человека, однако спросил:

-- А почему вы думаете, что это сознательная деятельность?

-- Но они же сами признаются. -- удивился гость и показал на цитаты юмористов и прокуроров. -- К тому же всё логично встраивается в интеллектуальную модель. Признаки планомерности налицо. Они хотят уничтожить весь наш уклад и превратить нас в...

Я вздохнул. Угрожающая Укладу Угроза (УУУ) -- давнее и верное оружие Внеземных Цивилизаций против Человечества. Симптомы ее общеизвестны. Интеллектуалы разных народов то тут, то там вдруг начинают преклоняться перед другими народами и группами людей, приписывая им феноменальную организованность, фантастическую сплоченность и невозможную коллективную волю. Как следствие -- вместо того, чтобы добродетельно и совместно трудиться на благо Человечества, лучшие умы отчаяно хвалят некие фантомные потайные центры мировой власти и тратят творческую энергию на борьбу с ними.

Любопытно, но до эпохи Возрождения УУУ едва прозябал. В Средние века расклады были слишком очевидны:  сюзерены, церкви, имаматы, даже баро в степях и иешувы в гетто воевали за  богатство и подданных. Всё изменилось с появлением широкого образованного класса, который прочёл много книжек, преисполнился самоуважения и принялся интеллектуализировать жизнь.

По сути, это был своеобразный шаг назад, нечто вроде обожествления тигров и грозы в древности. Как древние очеловечивали Великого Тигра и превращали бурю в Индру -- так интеллектуалы начали приписывать глобальным пацанским разборкам всех против всех, то есть мировой политике, черты задуманного, организованного и реализуемого Плана.

Наиболее популярными штаммами УУУ в прошедшие века были:

* В Европе Нового времени -- масонская, иллюминатская и розенкрейцерская Угрожающие Угрозы. Базировались они главным образом на анонимных письменных признаниях самих масонов и розенкрейцеров -- в них недостатка не было. Они приписывали себе все революции, войны и смены династий. Если в Англии казнили короля -- это приписывали себе масоны. Если происходила реставрация -- находились масоны, приписывавшие себе и это. Пораженные УУУ интеллектуалы велись на эту манию величия, как на шампанское, и увеличивали славу фантомных заговорщиков.

* В Оттоманской империи была популярна армянская УУУ. Согласно этой теории, армяне всегда старались подорвать дух турецкого народа изнутри. В частности, этому стремлению приписывалось появление перевода Корана на турецкий язык, осуществленного неким учёным армянином.

* Еврейская УУУ получила мощнейшее подкрепление в начале ХХ столетия, когда неведомый гений сделал римейк французского хита 60-х "диалоги с Монтескье в аду" и назвал его "Протоколами сионских мудрецов". Сейчас трудно сказать, кого больше вдохновил этот труд -- антисемитов или затюканных еврейских националистов, но публицистическая ценность произведения несомненна. Впрочем, всемирная власть не помогла сионским мудрецам даже в такой простой задаче, как победа над ливанским шейхом Насраллой пару лет назад. Причины устанавливаются.

* Христианская УУУ традиционно популярна в мусульманских странах и замкнутых еврейских общинах. Сегодня одна из любимейших тем исламских интеллектуалов -- "Мы теряем Африку". Ибо этот материк, в котором последнюю тысячу лет рулил Ислам, последние сто лет христианизируется ужасающими темпами. И Религия Истины ежегодно теряет до 6 миллионов последователей, переходящих к кяфирским собакам. Иудейские же интеллектуалы переживают из-за кошмара ассимиляции в Восточной Европе, где под влиянием Христианской Угрозы до 85% браков евреев оказывается смешанными, а дети становятся христианами.

* Мусульманская УУУ угрожает Европе, поскольку арабы и турки рожают по шестеро детей в помёте и заполоняют всё (на самом деле в Иране, Турции, Алжире, Тунисе, Брунее и Ливане людей рождается меньше, чем умирает -- а прочие мусульманские страны стремительно догоняют).

* Желтая УУУ широко распространена в Москве, Индонезии и Австралии. Желтые люди размножаются продольным делением (на самом деле рождаемость в Китае, Вьетнаме, Тайланде, Бирме, Японии и Корее ниже, чем в США и Франции) и заполоняют планету.

* Белая УУУ вот уже несколько столетий параноит Китай: белые демоны хитры и хотят подорвать уклад ханьского народа, чтобы похитить его имущество.

...Я мог бы продолжать весьма долго, но вместо этого просто ознакомил гостя с одним сверхсекретным документом, перехваченным Воронежской лабораторией проф. Инъязова. Речь идет об аналитическом труде одного орионского конспиролога, популярном у наиболее закомплексованных инопланетян. Он называется "Человеческая угроза" и посвящен разоблачению замыслов Человечества.

Автор убедительно доказывает существование общечеловеческого заговора против народов Галактики. Человечество готовится к звездным завоеваниям и не намерено щадить никого, уверяет он, размахивая цитатами из Хайнлайна и еще девятнадцати тысяч авторов. Девять из десяти землян ходят в одинаковой униформе: синие или чёрные джинсы, тёмные маскировочные куртки. Руководящий состав на всех материках облачён в пиджаки и т.н. "галстуки", в которые наверняка встроены передающие антенны. Личный транспорт землян имеет 1900-2400% излишней мощности, что говорит о планах Человечества перековать свои джипы в боевые колесницы, как только будет получен Сигнал. Земляне рассказывают, что вооружаются друг против друга? Ха! 99% оружия, произведенного на планете за последние 50 лет, так никого и не убило. США делает вид, что воюет в Ираке -- а население последнего даже близко не истреблено. Ясно, что земляне ведут войны понарошку, чтобы усыпить бдительность наивных рас Галактики. Их настоящей целью, разумеется, является порабощение орионского народа, о чём существует не менее сотни письменных признаний самих землян. И т.д.

...Оставив глубоко задумавшегося пациента в кабинете, я закончил украшение портрета Гагарина и пошел открывать шампанское. С Днем Космонавтики вас, дорогие Земляне.


12:53 

О редкописании в ЖЖ и других мелочах ЖЖизни

Мне тут очередной раз написали письмо.
Это вообще такая традиция: каждый год мы с друзьями каждый раз после того, как очередной мой пост невесть как попадает в топ-Яндекса, меня начинают френдить. Через некоторое время новые люди сталкиваются с суровой реальностью (моими Теневыми Качествами) и начинают меня отфренживать. Причем далеко не все делают это так же молчаливо, как зафрендили.
И самая частая претензия ко мне: «Вы редко пишете».
Это правда. Я пишу редко. Редко это значит «раза два в месяц». Иногда чаще – каждую неделю. Гораздо чаще – намного реже. Иногда я не пишу месяц или два, потом разражаюсь стопочкой постов подряд.
В некоторых случаях, я предупреждаю, что какое-то время не буду писать\читать\появляться в Интернете.
Чаще не предупреждаю – просто выпадаю на срок от нескольких недель до пары месяцев.
По-моему, это очень легко заметить и уберечь себя от неожиданностей и разочарований, если посмотреть даты появления постов.
Но если этого не случилось, то считайте этот выделенный жирным текст официальным уведомлением.
 
Логику претензии «редко пишете» я не понимаю в принципе. Мне всегда казалось, что мы читаем (в Сети, СМИ или в бумажных книгах) то, что интересно, а не то, что часто.
Часто можно и слово «хуй» на заборе почитать.
Я думала, что если болтун – находка для шпиона, то редко пишущий человек – находка для френд-ленты: он ее, как минимум, не засоряет.
 
Но вот мне пришло не просто стандартное уведомление «Отфрендил и покрыл толстым слоем презрения, как редко пишущую», но настоящее трогательное послание, о том, что вот если бы я писала часто, то человек бы со мной не расстался нипочем, а так приходится.
Горюет человек, плачет, но… надо.
Понимаю, конечно: надо, так надо. Как не понять?!
«Скажите» - написала обуянная любопытством я – «А Вы бы хотели, чтобы я регулярно постила ответы на тест «Какое я дерево»?».
 
Человек хотел иного. Он предложил обратиться к опыту других ЖЖ-юзеров, которые пишут часто, и даже дал ссылки на их журналы.
Но главное, он живо интересовался, почему я пишу так редко?
На этот вопрос я отвечу публично (так как спрашивают-то об этом периодически): причин несколько.
Во-первых, я ленивая. Это честно и без кокетства. То есть, если у меня есть выбор – «полежать под пледом на кровати» или «написать в ЖЖ», то у ЖЖ мало шансов. Нет, поймите правильно, не просто полежать на кровати. А полежать на моей огромной более-чем-двуспальной кровати, на покрывале цвета побитого морозом мха, под теплым клетчатым пледом, очередной раз перечитывая какую-нибудь из любимых книжек.
Последние несколько месяцев я работаю меньше, чем раньше как говорит Муза моя sagraedo, поэтому теперь езжу в гости не раз в год, а целых два раза, поэтому я могу часто лежать на кровати. И, поверьте, ни на какой ЖЖ я это не променяю.
Во-вторых, несмотря на явные улучшения в расписании, у меня по-прежнему мало времени. Да, с нами – лентяями – это тоже случается: ни психотерапию, ни Самый Гламурный Журнал Всех Времен и Народов, ни декораторские мои усилия никто не отменял.
В-третьих, я не пишу, когда не хочется или не можется.
Кроме того, у меня бывают периоды отвращения к публичному общению, даже такому условному, как ЖЖ. В это время мне хочется побыть наедине с собой и близкими. И я себе не препятствую. Если всё это суммировать, то мне самой, например, становится странно, а как это я вообще умудряюсь писать?
Всё это я честно ответила написавшему мне человеку.
А потом трудолюбиво сходила по присланным для меня ссылкам – надо же сделать на последок приятное несостоявшемуся читателю.
…И поняла, что писать чаще под влиянием чужого положительного примера я не смогу…
 
В одном журнале женщина регулярно постит стихи. Чужие.
Я тут же начала болезненно рефлексировать.
Честно говоря, я когда-то начала постить труды Эриха Фромма, но дала себе по рукам, со словами «Людей, которые не читали Фромма, наверное, нет» (тем более что его тексты никто не комментировал). И перестала постить классика психологии.
Нет, я понимаю желание поделиться каким-то очень тронувшим или рассмешившим стихотворением\клипом\текстом пусть даже хорошо известным.
Я понимаю (и нередко испытываю) желание выложить некий текст, потому что он или редок («Пусть люди знают!»), или иллюстративен для какой-то важной мысли («Это будет интересно!»)
Но выкладывать еженедельно СТИХИ? Причем не библиографические редкости, а всем известные? Думать, что мои читатели не знакомы или хуже меня знакомы с творчеством Ахматовой, Бродского или Цветаевой? Честно говоря, я лучшего мнения о своих читателях!
Тем не менее, ежели народ желает, то можно и стихи – не еженедельно, но разок можно.
 
Прекрасный сценарист Геннадий Шпаликов (автор сценария «Я шагаю по Москве») незадолго до своей смерти написал стихотворение:
 
Друзей теряют только раз,
И, след теряя, не находят,
И человек гостит у вас,
Прощается и в ночь уходит.
 
А если он уходит днем,
Он все равно от вас уходит,
Давай сейчас его вернем,
Пока он площадь переходит.
 
Немедленно его вернем,
Поговорим и стол накроем.
Весь дом вверх дном перевернем
И праздник для него устроим.
 
Кстати, вот что пишет о Шпаликове Георгий Данелия «Во времена очередной идеологической борьбы партии с интеллигенцией в опале оказался Виктор Некрасов, автор романа «В окопах Сталинграда». Его перестали печатать, и он бедствовал. Некрасов был Генин друг. Гена поехал в Киев, написал заявку на сценарий, заключил договор на киевской студи, получил аванс и все деньги отдал Виктору Палтоновичу. А поскольку за Некрасовым была установлена слежка, об этом тут же узнали. И киностудия расторгла с Геной договор и потребовала вернуть деньги.
Генина жизнь переменилась. Теперь все, что он писал, отвергали, его фамилия нигде не упоминалась – нет такого сценариста Шпаликова, и все».
Через некоторое время, брошенный женой и начавший пить, Геннадий покончил собой. 
 
Я люблю это стихотворение Шпаликова. В нем – правда жизни.
Иногда можно остановить человека на краю, вернув его, позвав, устроив праздник, показав, что он нужен, любим и что ради него стоит постараться.
 
Может быть, когда-нибудь я выложу подлинные истории людей, которые рассказывают о том, что их остановило от самоубийства или заставило преодолеть тяжелую болезнь. Это по большей части вот такие «любви счастливые моменты», неравнодушное отношение.
 
В другом ЖЖ были истории (милые и обаятельные) про повседневную жизнь главной героини.
Я почувствовала себя обязанной написать бытовой пост. Что-нибудь правдивое.
Например: «купила красную рубашку с кружевами и на бронзовых крючочках. У нее такой выдающийся вырез, что почти чересчур даже для меня – большой любительницы больших декольте. В ней можно ходить исключительно с мужем в ресторан. Или в гости в компанию, где соберутся только одни женщины (а до места встречи ехать, не расстегивая куртку). Или на нудистский пляж, но туда я не хожу».
Потом я осмотрела рубашку и поняла, что не уверена кружева ли передо мной, или это как-то еще называется. Гипюр? Отделочная лента?
Однажды я сказала одной женщине, назначая встречу в метро, что у меня будет сумка с вышивкой. Женщина, придя на встречу, посмотрела как умственно отсталую и сказала голосом, по которому было ясно, что уважение ко мне умерло в ней, не родившись: «Это не вышивка! Это гобелен!».
С тех пор я очень боюсь опростоволоситься в таких важных вопросах. Поэтому решила про рубашку не писать.
 
В третьем ЖЖ было много ссылок. Ссылки были интересные. ЖЖ был этаким путеводителем и экскурсоводом в одном лице. Я, признаться, считаю, что мой ЖЖ – это место для моего самовыражения. Но с другой стороны, ссылки, так ссылки!
Вот вам, люди, тоже ссылка: http://frumich.livejournal.com/247348.html
 
Но это так – демарш и кокетство.
А в остальном всё остаётся, как было: я буду писать так же редко.
И, чаще всего, прозой.



@темы: ЖЖизнь и жизнь

02:41 

Напряжение жизни.

Предлагаю вам свои рассуждения. На истинность не претендую.

Жизнь несет в себе напряжение. Напрягает (вызывает не самые приятные чувства и переживания) нас что-то конкретное. Это и мелочи (кто-то косо посмотрел), и крупные задачи / вопросы (жениться или заняться карьерой), и экзистенциальные темы (тревога, смерть, смысл жизни, одиночество)…

Каждый из нас принимает на себя груз этого напряжения, будучи далеко не в равных условиях с остальными людьми. Одни имеют больше «шрамов» от различных психотравм, другие – меньше.

Одних эти же травмы научили хорошо «ускользать» от напряжения, других – подставляться. Одни умеют снижать напряжение, другие, – преимущественно, его создавать и множить.

В результате получаем несколько групп людей, по-разному реагирующих на напряжение и, соответственно, с разным запросом на психотерапию.

1. Прекрасно справляются с напряжением. С удовольствием живут, работают, отдыхают, вступают в отношения. Считают, что жизнь дана, чтобы быть счастливыми. Психотерапия если их и интересует, то, как нечто, чем можно украсить или «расширить» свою жизнь. (Хочется написать: «не существуют», но, наверное, я тут буду не права :)).

2. Хорошо справляются с напряжением (умеют избегать, снижать и не увеличивать его). В постоянной помощи не нуждаются, но уже иногда позволяют себе заболевать, уставать и хандрить, и тогда обращаются за ситуативной (краткосрочной) поддержкой к психотерапевту.

3. Справляются с напряжением удовлетворительно. В целом, жизнь у них – «дерьмо», но терпеть можно, случается, что и с удовольствием. Пьют, но не спиваются. Болеют, но выздоравливают. Если обращаются к психотерапии, это всегда требует работы на год - два. Если не психотерапия, то находят поддержку среди единомышленников (подойдут, как йога, разный спорт, так и тренинги, - хороша и религия, если без фанатизма).

4. Плохо, но с помощью некоторых доп средств (таблетки, спиртное, наркотики…) справляются. Уходят в запои и загулы. Возможен «крышеснос» с неадекватными поступками. (Если представить объем напряжения, скажем, в виде бочки, то подобную реакцию может вызвать малейшая капля напряжения, из-за которой из бочки выплеснется все содержимое). Нуждаются в долгосрочной и регулярной психотерапии от 5-7 лет и до… Иногда на всю жизнь. Без терапии склонны медленно и упорно убивать себя самыми различными способами, а заодно и близких. Могут выкарабкаться сами в исключительных случаях при огромной мотивации и чудовищной силе воли.

5. Не выносят напряжения, не справляются с ним: склонны к суицидам, и другим формам ухода от реальности: монастыри, секты… Психотерапия не всегда может помочь им, поэтому уход, скажем, от напрягающей реальности в удобную, предсказуемую, понятную, «с правилами» и т.п. жизнь, - для них оказывается единственным осмысленным выбором. Аскеза позволяет им «усмирить плоть», а наполнение этих действий «великим смыслом» придает цель и осмысленность аскезе.

 

Под словом «справляются» я имею в виду любой способ, позволяющий человеку дожить до «завтра» и не разрушиться: как физически, так и психически. Способность справляться с напряжением не зависит ни от телосложения, ни от физической подготовки – только от «количества шрамов на квадратный сантиметр личности» плюс уровень напряженности окружающей действительности (так, муж-алкоголик и работа следователя для женщины будет создавать термоядерное напряжение).

Поскольку, «сильными личностями» от хорошей жизни, как правило, не становятся, то и шрамов у сильных обычно много.

Само-перемещение от одной группы к другой возможно, в случае смены работы, места жительства, партнера, рождения и/или смерти кого-то близкого и т.д., и т.п.

 

К чему я это все. Часто, находясь, в одной группе, мы плохо понимаем, чего человек так «парится» из-за пустяков. «Бросила девушка и из-за этого в монастырь? Какая глупость! Девушек же множество, и ничуть не хуже!» Мы даем ему советы и рекомендации, которые нам кажутся очевидно простыми и работающими, и злимся, что он поступает не лучшим образом. С таким же непониманием мы можем реагировать на тех, кто находится «ступенькой» выше: «Как это он так легкомысленно относится к таким серьезным вопросам! У него карьера рушится, из института выгнали, а он, видите ли, влюбился!»

И воспитываем, и воспитываем друг друга, сетуя на упрямство и обижаясь на непонимание. Но, увы: «другой» - в другом мире. И в ваш мир с легкостью ему не перебраться. Да и надо ли?

Что можно сделать? Можно принять «других» такими, какие они есть.

Во-первых, не тянуть в свой мир того, кому легко жить.

Во-вторых, не упрекать того, кто не может относиться к жизни «проще», - как вы.

И, в-третьих, - полезно заняться осознанием собственного напряжения, возникающего, в частности, и от того, что у других людей уровень напряжения не такой, как у вас.




@темы: размышления, самопознание, терапия

14:31 

Слово в защиту фанатиков, или Поленизм

Дорогие читатели Журнала АБП!

В жизни каждого Гиперкуба наступает момент, когда он понимает: всё. Пора уходить, время дать дорогу молодым.



К счастью, я это не о себе. В последние дни Истинный Учитель Истины (то есть я) занимался во главе Секретариата капитальной уборкой дома, наполнял вербой богемские вазы, проводил благотворительные семинары для желающих срочно похудеть к лету и, наконец, изучал вирус поленизма.

Поводом стал визит пациента, также желавшего похудеть к лету. Вялый молодой человек лет тридцати пяти с безжизненным взглядом спросил у меня, на какую диету ему сесть. Я порекомендовал ему обычную: десять кругов по стадиону с утра, десять перед сном, упражнения со штангой, пресс и активную мозговую деятельность -- а есть что угодно и в любых количествах.

-- Вы говорите как фанатик. -- разочарованно сказал пациент. -- Я-то уж от вас ждал нормального научного подхода. У меня специфический обмен веществ...

-- Вздор, никакого обмена веществ не бывает. -- ласково возразил я. -- Если есть цель и труд, всё лишнее убирается само собой. -- И, вспомнив, что на носу Пасха, добавил: -- Как говорится, "ищите прежде всего царства Небесного, а остальное приложится".

Юноша посмотрел на меня с неизъяснимым превосходством и произнес:

-- Я вообще-то агностик. Не надо мне лозунгов. Просто надо бы согнать вес...

На этом месте мне всё стало ясно. В конце прошлого столетия Внеземные Цивилизации, всё еще надеющиеся обратить Человечество в галактическое посмешище, внедрили на просторах Земли идеологию воинствующей импотенции -- поп-агностицизм. Проф. Инъязов со свойственным ему даром развешивать ярлыки назвал его "Поленизмом" в память мистического сюжета Коллоди-Толстого о создании мальчика из чурбачка. С точки зрения поленистов, ничего хорошего в вивисекции, которую учинил полену папа Карло, не было: вон сколько неприятностей из этого вышло.

...Немного об истории ереси. Прежде считалось, что человек есть лишь заготовка, из которой только труд и мечта могут вытесать нечто ценное. Мечта -- или цель, или вера -- была стержнем, на который человек нанизывал свой труд, медленно превращая себя в личность. Мечта отвечала на вопрос "Зачем" и говорила ясным голосом: "Надо". И пастушка, подгоняемая великим "Надо", надевала доспехи и снимала осаду Орлеана. А инвалид-полупаралитик становился знаменитым силачом.

Поленисты же, развившиеся из захваленных родителями детей 1970-80-х, уверены: они и так сойдут. Поэтому на любую форму мечты, требующей от человека возмутительного напряжения сил (от желания стать стройным, сильным и милым -- до защиты социальных идей и своей религии) -- в поленной идеологии наложено табу. Ампутировав себе большое сверкающее "Надо", поленисты заменили его вялым "Неплохо бы". Понятно, что ради этого "неплохо бы" можно с месяц посчитать калории в еде, но не истязать себя физическими упражнениями. Можно играть в страйкбол, но не идти на войну. Устроить бойкот эстонской кильке или виртуальному супу -- но не помочь тем, ради кого этот бойкот вроде бы устраивался.

Разумеется, от всех этих диет, страйкболов и бойкотов не бывает никакой пользы -- они лишь позволяют поленистам уверять себя, что они "худеют", "готовятся", "борются". Сколько бы папа Карло ни ждал, пока полено само похудеет до шустрого мальчишки -- этого не произойдёт. Но поленизм и не предполагает достижения целей. Он создан для другого: растратить жизнь человека как можно бессмысленнее и безболезненней.

Перефразируя известного философа, "какое зачем -- такое и как". Отказавшись от опасной мечты в пользу антдепрессанта "неплохо бы", поленисты испытывают  граничащую с ужасом неприязнь к тем, у кого осталась дееспособная, большая и толстая мечта. Осмысленность чужого существования пугает их, а чужая решительность вгоняет в депрессию. Неслучайно современная Европа, в которой поленизм является господствующей идеологией, главным чортом считает "политический и религиозный фанатизм".

Заметим: верящий во что-то в масс-культуре поленистов всегда имеет странный остановившийся взгляд и замашки психопата. Если это христианин -- то альбинос-мазохист из тайного ордена или грязный мракобес. Если коммунист -- то садист-нквдшник, забивающий сапогами по утрам пару интеллигентов перед завтраком. Если мусульманин -- то искрящий фитилём шахид. Это -- обезболивающее, которое поленная цивилизация колет сама себе, убеждаясь в мудрости сделанного выбора.

Добавлю, что с традиционной точки зрения поленисты представляют из себя нечто невозможное: соль, которая перестала быть соленою и глубоко себя за это чтит. От них никакого толку -- зато они не поддаются на провокации. Они ни во что не верят -- зато не заражены фанатизмом. Они так и не постройнели -- зато строго по рекомендации диетологов.

...Поленистов, согласно Учению Гармонии, следует изолировать. Самый простой способ сделать это -- рассказать им о них правду. Они тут же сами объявят вам бойкот :)


21:10 

Сообщение Секретариата

Дорогие Читатели Журнала АБП!

Возможно, эта, а равно предыущая запись не появились в Вашей френд-ленте. Журнал АБП атакуют враждебные флюиды Вреземных Цивилизаций. Учитель просит сохранять спокойствие. Проблема решается.  


01:46 

Вдруг откажет…

Мы не просим, не предлагаем, не настаиваем и не требуем часто потому, что боимся встретиться с отказом. Конечно, если полагать, что «я» - центр вселенной, и мир вращается исключительно вокруг «меня», то, конечно, отказ – это свидетельство того, что «я» не настолько хорош, как «тот, кому никогда не отказывают». Хорошим не отказывают! Совершенных не отвергают! Ой ли?

Девушки, представьте: вы сидите дома, у вас отравление, тошнит и болит живот и тут неожиданно звонит «Мужчина Вашей Мечты». И предлагает встретиться. Какова вероятность, что вы ему откажете? Высокая! А то, что, в случае отказа, назовете реальную причину? Думаю, вероятность низкая (рассказать НОВОМУ мужчине о том, что вы сидите в обнимку с унитазом – на это мало кто решится)… Предположим, соврали. Скажите, а вы различаете, когда вам врут, а когда говорят - правду? У меня на тренингах обычно большинство говорит, что довольно легко отличают (и это действительно так, если собеседник не является «профессиональным лгуном», или если специально не готовился соврать). Значит, будем считать, что различаете. Как и звонящий. И тогда, скорее всего, он заподозрит, что вы врете (вы же специально не готовились! – вообще звонка не ожидали!). И что он подумает? Что у вас болит живот? Ждите! Он, как истинный «пуп земли» решит, что дело в нем. И что это «он» недостаточно хорош для вас: не та фигура, не та зарплата, не тот характер и т.п. – каждый благополучно допридумает на свой вкус. И пойдет дальше «совершенствоваться» и в следующий раз позвонит вам через 10 лет. Если вообще позвонит.

И в обратную сторону то же самое. Как-то клиент мне рассказывает: «Мне очень нравится девушка. Но я чувствую себя с ней так напряженно и скованно, что пока решил не встречаться. Надо с «головой» разобраться получше. Поэтому сдерживаюсь и не звоню ей». Как вы думаете, что там по этому поводу фантазирует девушка (а она не в курсе)? Почему, с ее точки зрения, прекратилось общение? И, как считаете, приходила ли в голову этому мужчине мысль о том, что для девушки это его поведение – настоящее отвержение? Нет! С его точки зрения (по-своему, вполне обоснованной!) он заботится: о ней и об их отношениях!

 

Итак, если пристально рассматривать каждую ситуацию, то окажется, что решение об отказе диктуется не тем, «какой ты», а, тем, «что сейчас со мной». И даже когда оно связано с темой «какой ты», то в полном варианте все равно звучит так: «как МНЕ рядом с тобой, таким каким ты мне кажешься». Т.е. главное - «Я» и «Мне».

 

Итак, вывод первый. Если вам отказывают – дело не обязательно в вас. Вы не «пуп земли». («Пуп земли», конечно же, «я». :)) Значит, стыдиться нечего, и не обязательно немедленно заниматься «самоулучшением». Вы знаете, что отказать могут всякому по тысяче различных причин. Вы не стали другим от того, что вам отказали. Вы остались тем же, кем было ДО получения отказа. Все в порядке: это просто отказ.

 

Дальше.

Второй страх еще интереснее. Звучит так: «Я боюсь, что мне НЕ откажут, но будут делать НЕХОТЯ, терпеть меня, лишь бы не обидеть». Все, кто кивнул головой, читая эти слова, медленно и прочувствованно повторяют вслух: «Я боюсь обидеть отказом, и поэтому часто терплю (и/или обижаюсь), если кто-то значимый обращается ко мне с просьбой». Про вас?

В этом вопросе лучше начать с себя: и научиться отказывать. Нам свойственно приписывать другим свои страхи, сложности и прочее. И тогда, научившись отказывать, вы будете думать: «Я могу отказать. И он может отказать. А если он не может – значит, он таким образом организует свою жизнь, и я за это не могу и не хочу нести ответственность».

 

Итак, есть 2 вещи, которым очень полезно научиться:

  1. Принимать отказ без самоуничижения.
  2. Отказывать.

 

Что вы получите  в результате?

Свободу просить, зная о том, что отказ – это не страшно, - просто варианты нормы.

Отношения станут проще.

Людям, конечно, не понравится, что вы стали говорить «нет» там, где раньше говорили «да». Но, поверьте, те, кто действительно любит вас (а не просто сидят на шее вашей безотказности) - никуда не денутся: в остальном-то вы не изменились!

Более того, они смогут «подхватить» это от вас. И вы увидите, как это удобно, когда ОБА могут сказать «нет» тому, чего они не хотят. Всё! Вам больше не придется думать за двоих, фантазируя о том, что понравится или не понравится вашему собеседнику. Вы точно будете знать, что «нет» - это «нет», а не догадываться о том, что вялое «да» - это тоже «нет» (Чтобы потом на протяжении вечера долго и мучительно выспрашивать, почему же так «вяло» было сказано «да», чтобы ГОРАЗДО ПОЗЖЕ все-таки узнать, что согласившийся ужасно страдал ДЛЯ ВАС, давая согласие. А вас он спросил, нужно ли вам это страдание?) Своим неумением сказать «нет» мы создаем массу сложностей друг для друга: один весь в фантазиях на тему «да» - это «да» или «нет», второй – в фантазиях на тему, какой ответ ВЫ хотите получить, а не чего хочет он сам. Результат грустный.

И чем бОльшую ответственность вы будете брать на себя за то, что человек «терпел» ради вас, потому что вы попросили, а он не смог отказать, тем бОльшему шантажу вы будете подвергаться в дальнейшем. Тот, другой, всегда будет говорить «да». И собирать «инструменты» влияния, чтобы потом выдать, при надобности списком, что он для вас сделал, и чем пожертвовал. И, главное, что и сколько вы теперь ему за это ДОЛЖНЫ. ( К слову, я не считаю ваших или своих близких этаким «монстрами-шантажистами». Отнюдь. Они поступают так именно потому, что не умеют попросить, боятся отказать и услышать отказ, и тогда остается только копить материал, который застрахует от «нет» или сделает его для второго человека крайне эмоционально напряженным).

Признавая свою ответственность за то, что другой «терпел, потому, что вы попросили», и, соглашаясь с шантажом, вы поддерживаете такое поведение. И дальше вам придется либо перестать просить (что наблюдается ОЧЕНЬ часто и сильно затрудняет жизнь: ради стакана воды приходится разыгрывать целую сцену на тему «меня никто не любит») либо учиться читать мысли.

Твердая позиция «ты принял решение терпеть, и это твой выбор, за который я не несу ответственности» - может дать толчок к изменению ситуации.

 

Облегчите жизнь друг другу. Научитесь отказывать и спокойно принимать отказ.

P.s.
Интересующимся деталями: свой вариант алгоритма отказа предлагает здесь мой коллега.




@темы: психология отношений, размышления, самопознание

22:01 

Солженицын: об авторитетных чужих мнениях

С неделю назад был у меня в комментах короткий диалог о следовании авторитетным чужим мнениям.

Вечером после этого диалога я вспомнила высказывание своего брата «...Вам нужны ссылки на авторитеты? - Вы так и не научились жить собственными мозгами...»

А на следующий день (была как раз Страстная пятница) я в качестве душезакаливающей литературы читала «Раковый корпус» Солженицына.

Хочу поделиться цитатой в тему:

«- Ну, значит – облагороженная стадность. Боязнь остаться одному. Вне

коллектива. Вообще это не ново. Френсис Бэкон ещё в XVI веке выдвинул такое учение – об идолах. Он говорил, что люди не склонны жить чистым опытом, им легче загрязнить его предрассудками. Вот эти предрассудки и есть идолы.

Идолы рода, как называл их Бэкон. Идолы пещеры…

-...Идолы театра...

(…)

- А что такое идолы театра?

- Идолы театра – это авторитетные чужие мнения, которыми человек любит руководствоваться при истолковании того, чего сам он не пережил.

- Ох, как это часто!

- А иногда - что и сам пережил, но удобнее верить не себе.

- И таких я видел...

- Ещё идолы театра – это неумеренность в согласии с доводами науки. Одним словом, это – добровольно принимаемые заблуждения других.

- Здорово! – очень понравилось Олегу.- Добровольно принимаемые заблуждения других! Да!

- И, наконец, идолы рынка.

- О!  Это представлялось легче всего! – базарное тесное кишение людей и возвышающийся над ними алебастровый идол.

- Идолы рынка - это заблуждения, проистекающие от  взаимной связанности сообщности людей. Это ошибки, опутывающие человека из-за того, что установилось употреблять формулировки, насилующие разум. Ну, например: враг народа! не наш человек! изменник! - и все отшатнулись.

- А над всеми идолами - небо страха! В серых тучах – навислое небо страха».

 

Знаете, что мне – в частности – понравилось в этом диалоге? С гениальной точностью подмечено, что «навислое небо страха» довлеет не только над идолами рынка (то есть мнениями, оправдывающими равнодушие или отвержение тех, кто обществом или пропагандой признан «плохими» в данный момент времени), но над ВСЕМИ идолами. Любая склонность к авторитетам, сделанная фундаментом жизни, так же как и страсть к планированию в качестве основного способа жить, рождаются из страха. Страха перед самим собой, перед спонтанными реакциями – своими и чужими, перед сюрпризами жизни, гибкостью и изменениями. Это не хорошо и не плохо – кому что нравится (а в ряде случаев, кто на что способен, или у кого что получается): просто стоит отдавать себе в этом отчёт. 





@темы: Чужое

01:44 

Хочешь питаться – хоти и выделять…

Часто приходится слышать от участников тренингов, от клиентов: «Сделайте так, чтобы я больше не злилась», «Пусть я больше не буду хотеть, чтобы меня любили», «Хорошо бы ничего не бояться».

 

Источник этих и подобных запросов – смутное представление о природе чувств и эмоций.

Эмоциональна сфера подобна пищевой. Организм все время что-то потребляет и, соответственно, что-то выделяет. Вдохнул – выдохнул. Поел – покакал. Попил – пописал. Принял любовь – выделил радость. Принял агрессию извне (имеется в виду любой акт нарушения границ – про границы я уже писала - смотреть здесь) – выделил либо страх, либо злость. И так далее.

Два известных мне «отклонения от нормы» в отношении выделяемого выглядят либо как «недержание», либо как «запор». Человек, бушующий (или плачущий и т.п.) по поводу и без, не разбирающий ни места, ни времени страдает «эмоциональным недержанием». Тот, кто «не злится», «не боится» и вообще не испытывает чувств – это люди «с запором». Таким образом, те, кто просят научить их не злиться и не бояться, - они просят организовать им «эмоциональный запор». Кто сказал, что это сделать невозможно? Возможно! Еще как. У некоторых просто мастерски получается – и себе, и окружающим его организовывать. А методик сколько, а направлений! И все, конечно, работает.

Анекдот в тему.

- Папа, налей мне еще сока.

- А ты не лопнешь?

- А ты налей и отойди.

Можно я сделаю это и отойду? Мало ли когда и на чем (и чем!) этого «удержанца» прорвет и, главное, кого забрызгает… Да, и люди эти - «с запором», - не особенно приятны в общении.

Итог. Если вы устали от «недержания» каких-то своих эмоций, «запор» - не выход. В принципе, донести свое добро до туалета (т.е. места, где выделение уместно) способен каждый психически здоровый человек. Это навык. Тем же, кто устал бороться со своими переживаниями внутри себя, хочу напомнить, что «туалеты» таки существуют. И ими надо пользоваться: а не таскать все в себе, чтобы это ни было: ненависть или любовь, радость или злость. Абсолютно ВСЁ требует выделения.

 

«Отклонения от нормы» в отношении потребляемого тоже есть. Это состояние подобное «анорексии»: начинается с осознанного отказа от потребления, а завершается уничтожением способности «переваривать».

В отношении любви это выглядит так. Скажем, ребенок, по вполне оправданным для него причинам, отказывается от потребности в любви. Во взрослом возрасте он оказывается неспособным переварить получаемую любовь, потому что отсутствуют «переваривающие любовь ферменты» - соответствующие убеждения о себе и о мире, вроде таких: я достоин любви; я - «хороший»; меня можно полюбить и т.п.

Если не питаться совсем, то через некоторое время человек начнет испытывать острый эмоциональный голод.

 

Некоторые «эмоционально голодные» по любви пытаются заслужить ее везде, где можно (простейший пример – «желание всем угодить, чтобы понравиться»). Дело это безнадежное. Глотай – не глотай, если «переваривающего фермента» нет, - насыщения не будет. Примеры обесценивания любви: «это она не меня любит, а мои деньги», «он со мной, потому, что я ему угождаю, а если я перестану – он уйдет», «она со мной просто потому, что не знает, какой я на самом деле».

Некоторые особенно удачливые таки находят выход. Кто сказал, что «питаться» можно только любовью? Отнюдь. Ненавистью тоже можно! Так мы получаем тех, кого в народе принято называть «энергетическими вампирами». Механизм прост. Один человек приближается к другому, с целью вызывать у последнего эмоционально негативную реакцию на себя. Долго ли, умеючи… А негатив он переваривать вполне в состоянии: фермент «я плохой и недостойный» работает в полный рост. Подпитался, - можно и дальше бежать по жизни.

Вывод. Нужно начать с восстановления «переваривающего любовь фермента».

 

В следующий раз, когда вам захочется как-то обойтись со своей эмоцией, или с каким-то чувством, - подумайте: если бы речь шла о «потребляемом» или «выделяемом» в пищевом смысле – вы бы стали делать то же самое (при условии, что вы здоровы)?

 

Жду ваших откликов и вопросов. Думаю, я осветила далеко не все нюансы этой любопытной аналогии, и ваши комментарии могут помочь мне в этом.

 


@темы: самопознание, чувства

17:59 

Слово о Воббблах

В последние дни Истинного Учителя Истины (то есть меня) одолевали печальные Мысли планетарного масштаба. Главным образом я печалился о  геноциде героев, устроенном современностью в умах землян.

На размышления меня натолкнул любопытный случай метросексуализма. Юноша-пациент был обычным жителем офисного кюбикла:  разговаривал, теребил часы и выгибал запястья как женщина, но гомосексуалистом не был (наука давно объяснила подобное поведение метросексуалов. Скученные на крохотной территории, где проявление мужской агрессии карается, а единственного главного бабуина без надежды смещения представляет собой работодатель, молодые люди инстинктивно имитируют поведение самок). Ко мне он обратился с вопросом о собственной нормальности.

-- Понимаете, я сам вообще такой мирный человек. -- поделился пациент. -- А обожаю смотреть всякие боевики и супергеройские истории. Вот я вчера ходил на "Железного человека", там такой гениальный изобретатель, глава корпорации, делает себе броню. И начинает убивать всяких гадов. В общем, восстанавливает баланс сил.

-- И что же вас беспокоит, голубчик? -- поинтересовался я.

-- Понимаете, мне после этого очень трудно прийти в себя. Я себя даже во сне вижу в таком танке. Как я въезжаю на нём к себе в офис и... У меня нет скрытого психоза, доктор? У меня ведь на самом деле всё в порядке, я в целом всем доволен...

Угостив юношу белой шоколадкой, я налил себе кофе и задумался. Исследователи современной масс-культуры придают подозрительно мало значения тому, что архетипическим персонажам в последнее десятилетие устроен настоящий холокост. Фактически, на выжженных просторах коллективного бессознательного выжил лишь один типаж -- Восстановитель Баланса Бронированный, Богатый Летающий, или Вобббл.

Как показали исследования архетипа, проведенные в Воронежской лаборатории проф. Инъязова -- этот персонаж является продуктом предельной деградации героического мифа.

Его первоначальной формой был герой-защитник, прекрасно воплощенный в образах Робина из Локсли или, к примеру, Ильи Муромца. Главной чертой последнего была личная угнетённость. Ни Илья, ни Робин Гуд ни в коем случае не являлись древними бэтменами с замком, батлером и акциями на пару миллиардом. Менее всего они были блюстителями баланса, потому что сами страдали от положения вещей. Вспомним хотя бы былинный эпизод, когда не приглашенный на княжеское афтопати старый казак Илья закатил альтернативное празднование с "голью кабацкой" и всей киевской беднотою. Эта личная угнетенность уничтожала пропасть между слушателем былины и ее героем. И слушатель, если ситуация того требовала, мог легко примерить богатырский миф на себя.

Не таковы современные нам воббблы. Только диверсией инопланетных циников можно объяснить мутацию, происшедшую с героем-защитником. Говоря образно, это легализовавший свои капиталы Змей Горыныч. Мало того, что он является вершиной социальной пирамиды, у подножия которой ползают бедняки, собирающие скидочные талоны. Он является еще и ее столпом. У него -- корпорация, поддерживающая весь античеловеческий порядок мироздания (о том, насколько вреден культ "священного неравенства" в XXI столетии, не писал только ленивый). У него -- недосягаемые дворцы, машины и женщины ручной сборки. Он в шоколаде и правит миром.

Взглянем теперь на его героизм. Чем занимается среднестатистический воббл современного кино? Он яростно, вкладывая в бойню вековую ненависть богача к грабителю, "защищает баланс". Он использует для этого весь арсенал змея горыныча, и вряд ли это случайно. Если бы нашим прадедушкам загадали загадку: что за существо, могущественное и знаменитое, летает и изрыгает пламя, проносясь со свистом по грозовому небу? -- они едва ли колебались бы с ответом. Но сегодня нас пытаются заверить, что это и есть наш с вами защитник.

Для того, чтобы люди приняли эту тварь за добро, создатели воббблианского мифа придумывают всё более невероятных Нарушителей Баланса. Пытливые зрители (а читатели Журнала АБП, несомненно, пытливы) наверняка замечали, как неубедительны злодеи вобббл-саг. В идеале они вообще нелюди. Если всё же люди -- то обязательно изуродованные физически и морально безумцы, изо всех сил и глубоко несоразмерно мстящие за свои обиды.

Стоп. На этом месте смысл воббблизма становится вполне ясен. Истинное послание, которое несут вобббл-произведения -- это устрашение обиженным и угнетенным. Всем, кто чувствует по отношению к себе несправедливость и обман (а в современном, чудовищно много обещающем мире собственную обманутость и угнетенность чувствуют миллионы -- от школьников до менеджеров), воббблы кричат открытым текстом: только попробуй, тварь дрожащая. Воспротивившись Балансу, ты автоматически перекомпостируешься в уродливого психа и злодея. А летающий, бронированный, огнедышащий и богатый Герой всё равно порвёт тебя и завладеет блондинкою. Даже не пытайся.

...Многие Друзья Гармонии спрашивали у меня, чем вызваны повторяющиеся в деталях всплески насилия в Западном полушарии? Отчего пришибленные студенты начинают убивать "спортсменов и отличников", одинокие технари садятся в искусственный танк и сминают корпоративные здания, а ветераны ближневосточных войн подрывают Оклахома-сити? И почему 99 из ста таких людей убивают себя сами, не дожидаясь приговора?

Ответ очевиден: они воспитаны на вобббл-мифе. Они знают, что за ними обязательно прилетит Железный Человек,оОн же Бэтмен, он же -- все прочие вариации шварцевского дракона. Но не могут выдержать более убийственный перепад между обещаниями экрана и убогой реальностью. Экран обещает им -- каждому! -- все эти машины, всех этих женщин ручной сборки и все эти дворцы. Правда жизни подсовывает издевательства в школе, добровольно-принудительный трудоголизм на конвейере, задолженность по кредитам, подорожание еды и безвестность. Экран внушает им, что они будут звёздами (отсюда нелепая популярность т.н. "реалити-шоу"), жизнь выкидывает их на этапе кастинга. Поэтому кровавая катастрофа для них -- средство рассчитаться сразу по всем обещаниям. А самоубийство -- способ спастись от карающего вобббла.

...Молодого человека я, посоветовавшись напрямую с Космосом, отправил в подшефный колхоз им. маршала Баграмяна -- на весенние работы и переустановку ценностей под контролем проф. Инъязова. Интересно, что получится.


04:10 

Влияние интеллекта на судьбу…

…минимально. На судьбу, а так же - на успех, на уровень удовлетворенности жизнью, на переживание счастья, на материальную обеспеченность и прочие радости.

Известное выражение: «Раз ты такой умный, что ж ты такой бедный?» - априорно предполагает сочетание ума и успешности, выражаемой материальными благами, а отсутствие одного из элементов вроде бы подразумевает и отсутствие другого.

Я утверждаю, что высокий интеллект сам по себе, хоть и является ценным дополнением к другим полезным навыкам и качествам, в чистом виде ничего не дает для того, чтобы быть удовлетворенным жизнью и своим местом в ней.

Опишу ситуацию, как ее на данный момент понимаю я.

 Разделим условно людей на три категории: люди с органическими повреждениями мозга, люди с психическими отклонениями и «все остальные».

Органическое повреждение мозга может быть результатом черепно-мозговой травмы, химического отравления (алкоголь, наркотики и прочее) или асфиксии (удушье в ситуации острой нехватки кислорода, например, при рождении), а так же может быть связано и с каким-то соматическим заболеванием. Это не исправить. Детей-«органиков» можно заметить уже в садике: им трудно учиться. В школе неподъемными оказываются точные науки: если на остальных они могут выехать при помощи титанических усилий родителей и постоянной зубрежки, то алгебра и геометрия выдают их с головой. Их речь беднее, чем у сверстников, мышление примитивнее, ассоциативные связи скудны. При старательных контролирующих родителях они будут ровно учиться на 3-4 (по 5ти бальной системе), потом их «поступят» в Вуз, и они даже, возможно, доучатся и получат профессию, в которой будут неконкурентоспособны. Интеллектуалами они не станут никогда.

Если их не мучить учебой, а позволить им развиваться в делании чего-то, скажем, «руками», поддерживать их увлечения и любить, - они могу быть и более успешны, и более счастливы. Эти люди, при условии здорового принимающего воспитания становятся представителями той части рабочего класса, которая вполне довольна жизнью. У такого человека будет жена или муж, дети, хорошо оплачиваемая простая работа, с которой он/она прекрасно справляется, будут друзья, которые уважают, увлечения. Может добиться вполне приличного уровня жизни.

Скажу сразу: бывает так, что повреждение мозга есть, а отклонений в интеллекте нет. Видимо, это связано с зоной повреждения – но это вопрос к физиологам, я рассматриваю ситуацию с точки зрения психолога.

 

Люди с нарушениями психики.

У них могут иметь место расстройства мышления, восприятия, эмоциональной сферы или волевой. Может быть нарушена память и/или внимание. Бурное сочетание психологических, социальных и биологических факторов, влияющих на проявление психиатрического заболевания, затрудняет выделение начальных причин подобных нарушений. Интеллект этих людей может быть как нормальным, так и низким или высоким. Они могут быть и гениями, поставившими свои отклонения себе же на службу, и просто сумасшедшими. Что их явно отличает от других, - так это то, что они с трудом приспосабливаются к жизни в социуме.

 

Если у вас нет «органики» и психические процессы в норме – вы относитесь к группе «все остальные».

Все остальные люди изначально приблизительно равны: не умны и не глупы. И демонстрируемый ими отклоняющийся уровень интеллекта - не более, чем побочный эффект творческого приспособления ребенка к окружающей действительности.

Пример 1. Для того, чтобы получать внимание и принятие, мальчику приходилось выдавать умные идеи и глубокомысленные рассуждения, особенно восхищавшие маму, – и тогда он начинал «качать» интеллект.

Пример 2. Папа предпочитал видеть рядом «миленькую глупышку», и девушка стала на путь «я - блондинко», считая, что это верный способ понравиться мужчинам.

Возможных комбинаций «воспитание – интеллект» может быть несметное множество, не буду углубляться: думаю, вы знаете их не хуже меня.

 

В школе эти дети учатся по-разному: они могут получать то высокие, то низкие баллы, или средние. Или только высокие. Или только низкие. Расклад может быть любой. И это не более чем реакция на воспитательные мероприятия родителей или отношение (люблю – не люблю) к определенным учителям. Часто в старших классах эти дети начинают понимать, что игры с родителями заканчиваются, и резко выравниваются – вплоть до золотых медалей, – и легко поступают в ВУЗ. Или им помогают поступить, а там уже они «хватают звезды». Или уже на работе неожиданно становятся «выдающимися специалистами». Т.е. обычно интеллект где-то обязательно «выстреливает» (что само по себе не делает человека ни счастливее, ни удовлетвореннее жизнью). Бывают и исключения, когда «не выстреливает»: вполне можно заиграться «в блондинку» до полной беспомощности, в случае, если родители поддерживают только «кукольную» составляющую личности своего чада.

По большому счету, неважно во что играть. Все равно мера удовлетворенности жизнью будет зависеть от установок, убеждений и наших представлений о мире.

Например, сильно тормозящей установкой является страх показаться глупым.

Звучит это обычно так.

·        Нет, я не буду просить. Боюсь сморозить глупость.

·        Думаю, я буду глупо выглядеть, если поступлю так.

·        Все подумают, что я – дурак.

·        Никогда не прощу себе эту глупость, и больше никогда не стану обращаться к этим людям.

·        Наверное, глупо так себя вести…

И т.п.

Друзья, если вы не относитесь к 1ой и 2ой группе (а вы не относитесь, если читаете этот текст и вам интересно :)), сколь бы глупо вы ни поступили, вы не переместитесь ни к более примитивным органикам, ни к «сумасшедшим». А останавливать эти идеи вас будут ОЧЕНЬ сильно. Останавливать именно на пути удовлетворения важных потребностей, реализации желаний и поддержания своих настоящих интересов. По сути, вы отказываетесь, в данном случае, от делания именно того, что может изменить вашу жизнь в лучшую сторону – из ложного страха показаться глупым, странным, навязчивым, слабым, смешным, занудным – т.е. таким, как все. И пока вы стараетесь «выглядеть умно», такие же, как и вы, люди уже просят кого-то о помощи, выражают свои эмоции, рискуют начать новое дело, задают примитивные вопросы учителям и специалистам, чтобы разобраться в непонятном... Они просто следуют за своими интересами, потребностями и желаниями и, таким образом, делают свою жизнь все более насыщенной, удовлетворяющей и счастливой. Не потому, что они умнее или удачливее. А потому, что они не ограничены мифами о реальности.

 

Если вы сетуете на судьбу, если испытываете неудовлетворенность жизнью и своим местом в ней, - дело не в интеллекте, не в способностях. Это значит, что вы не в ладах с реальностью. Вам затруднительно осознать, где вы находитесь в этом мире, какими ресурсами обладаете, и как их использовать себе во благо. И трудность – не в мире, как таковом. Осознавать мешают установки и ограничения, заставляющие вас оставаться на том месте, которое вас не устраивает.

Добро пожаловать в реальность!




@темы: воспитание, дети и родители, размышления, установки

Что пишут сетевые психологи и к ним примкнувшие

главная